Historias de Avaré: Acredite se quiser!

INTRODUÇÃO: PALAVRAS DO AUTOR

2010-02-18T11:22:00.003-02:00

Sobre o blog ...

Avaré, para quem não conhece, é uma cidade localizada no Oeste Paulista, hoje elevada á Estancia Turistica, cujos moradores usufruem de uma qualidade de vida invejavel. Embora estabelecido em São Paulo, já a 25 anos, foi aqui que vivi minha infancia e adolecencia, onde até hoje tenho familiares e amigos. Por estas e outras razões, resolvi então criar este espaço para que, principalmente a nova geração possa conhecer um pouco de suas origens e raizes. Falarei de fatos veridicos por mim presenciados, historias das quais participei direta ou indiretamente, mas que de uma maneira ou de outra marcaram para sempre durante o tempo que aqui permaneci...Logicamente que, vivendo um bom tempo na cidade, com certeza vivi não só momentos de alegria e descontração mas tambem tristezas e tragedias. Assim sendo, optei por compartilhar com voce apenas alguns momentos atipicos e inusitados, os quais deram origem a este blog.
As identidades de alguns dos nossos protagonistas, foram propositalmente omitidas ou alteradas, para que eventuais constrangimentos não venham a ocorrer, pois nosso objetivo não é causar qualquer forma de transtorno a quem quer que seja, porem, o conteudo dos fatos foram preservados. Foi um trabalho que desenvolvemos ao longo do tempo, historias de nossa gente, pois na verdade não escrevemos este blog, quem o escreveu foram estas pessoas... gente como a gente, que encontramos pelos bares das esquinas, nos bancos das praças, nas calçadas, enfim, estou hoje apenas colocando um espelho sobre fatos que ja existiam para que os jovens e adolecentes possam saber como foi a cidade, o que rolava poraqui nas decadas de 60, 70 e 80. Finalizando, venha comigo... Aperte o cinto e vamos iniciar uma divertida e hilariante viagem no tempo!

Edge Magno

O ladrão de galinhas

2009-08-19T17:36:00.001-03:00

1964. Bairro Vila Nova... O cenario era realmente preocupante no momento, pois a situação estava já completamente fora de controle... Eram 2 compadres e até que se davam bem, mas agora ali se encontravam frente-a-frente se ameaçando de morte, um armado com um facão e o outro com uma foice. Tentaram separa-los e acalmar os animos, mas não teve jeito. Alguem então chamou a policia e quando ambos se preparavam para o ataque fatal, os policiais chegaram ainda a tempo de evitar a tragedia
__ Vamos todos pra delegacia, foi logo ordenando o delegado... Coloquem os dois em viaturas separadas....
Já na delegacia ( aquela perto do Coronel João cruz, que na época era a única da cidade), a autoridade de plantão ordena que os dois permaneçam detidos, um em cada sela. E dirigindo-se aos valentões vai logo advertindo:
___ Ficarão poraqui, pois foram presos e autuados em flagrante por tentativa de homicidio e perturbação da ordem publica, tratem de conseguirem um advogado, pois o Meritissimo juiz de direito ira ouvi-los na proxima semana para decidir o que fazer com voces...

No dia do julgamento foram intimados para comparecer a sessão do juri todas as partes envolvidas... testemunhas, advogados, reus, etc...e assim a sessão tem inicio:
___ Muito bem, inicia o juiz... O que realmento aconteceu entre os reus? Como tudo começou?
O primeiro se levanta e dirigindo-se ao magistrado:
___ Meritissimo, quem começou tudo foi ele, pois roubou minha galinha ...
___ Mentira, exclama o segundo... eu não roubei, pois foi a galinha dele que passou pelo buraco da cerca e entrou no meu quintal, então eu achei e achado não é roubado...
___ Protesto, Meritissimo, grita o promotor... Este homem mostrou ser um ladrão frio e sanguinario, pois alem de se apropriar de uma indefesa galinha, ainda a matou com requintes de crueldade!
___ Meritissimo, responde o reu, não é verdade, eu não matei a galinha...
___ Este homem esta mentindo, Excelencia, reclama novamente o promotor...Eu tenho provas materiais contra o reu, provas irrefutaveis e comprometedoras que se encontram em poder de minha testemunha e irei apresenta-las agora!
___ Que entre então a testemunha da acusação... ordena o magistrado.
Um homem se apresenta ao juiz, com uma caixa de papelão e a abre na presença de todos...
___ Veja, Meritissimo, diz o promotor mostrando o conteudo da caixa... ___ Estão todos vendo? Estas são as provas das quais falei... são as penas e as viceras da galinha que esse facinora matou impiedosamente ... Alguem tem algo a dizer?
Silencio geral, e o juiz dirige-se então ao acusado:
___ O que o reu tem a alegar em sua defesa?
Diante das provas e das evidencias, não havendo como negar a “autoria do crime” o homem então confessa:
___ Bem Excelencia... não vou mentir.... A gente naquele dia estava sem a mistura da janta, e então como a galinha dele estava “dando sopa” no meu quintal...
___ Estão todos constatando com seus proprios olhos, exclama o promotor, o reu acaba de confessar o delito e agora as coisas mudam ...
___ Protesto, Excelencia, responde o advogado da defesa... Desde quando pela constituição brasileira existe alguma clausula dizendo que matar uma galinha pra comer é crime? A acusação esta querendo transformar em crime uma coisa que todos nos fazemos, que mal existe em se comer uma suculenta galinha crocante e assada no forno á lenha?
Durante alguns segundos prevaleceu um clima de silencio total, ninguem mais sabia o que pensar nem o que dizer... estavam diante de uma situação contraditoria, uma cena pouco comum no meio juridico, algo totalmente inedito nos arquivos do poder judiciario.... e agora, como sair deste impasse?

___Bem, exclama o juiz, quebrando o silencio... Sugiro que ambas as partes tentem entrar em um acordo coinciliatorio para que possamos encerrar esta pendencia, o que me dizem a respeito?
Neste momento advogado e reu se conversam aos cochichos em um canto isolado da sala... os dois gesticulam bastante ate que o advogado deixa seu cliente e dirige-se ao juiz:
___ Meritissimo, meu cliente se propoe a reparar os transtornos que provocou ao seu compadre, ou seja, ira presentea-lo com a galinha mais gorda que tiver em seu quintal, a qual ele podera escolher, e assim o prejuizo causado a vitima sera compensado...
Após alguns acertos entre advogados, promotoria e outras partes envolvidas, reunem-se novamente todos em frente a mesa do juiz...
___ Finalmente as partes entraram todas em comum acordo, informa o magistrado. Vou mandar o escrivão datilografar agora mesmo as clausulas da conciliação, e assim que todos assinarem estarao liberados. Assim sendo declaro o caso encerrado!
E assim o caso teve um final feliz... e quando todos já do lado de fora, o delegado teve uma ideia:
___ Que tal comemorarmos o acordo e irmos todos para um restaurante? O clima sera de confraternização e tudo voltara a ser como antes, sugiro irmos todos la para o bar do Chuca.. E assim entram todos na viatura e seguem para o na epoca tão conhecido “Bar do Chuca” que ficava prox. ao largo S. João. Chegando ao local, sentam-se todos na mesa, e logo chega o garçom, com uma caneta e um bloco de anotações... ___Irão comer o que?, pergunta...
___ Sei la, responde o delegado... voces sugerem alguma coisa em especial?
___Bom, intervem o garçom... já que estão todos na duvida, que tal saborear nosso prato do dia?
___ Que venha logo então este tal “prato do dia”, responde um dos “compadres”.. a gente passou uns dias na cadeia e a comida la era pra la de ruim, pode mandar o prato da casa...
O clima agora era de descontração e todos tentavam esquecer as ultimas ocorrencias, quando finalmente chega o garçom:
___Senhores trouxe o prato do dia, esta muito saboroso, tenho certeza de que irão gostar... Bom apetite!
Quando o garçom começa a servir, surpresa geral, pois o “tal prato do dia“ era nada mais, nada menos do que... canja de galinha!

O sargento corno: Foi tiro pra todo lado

2009-07-02T17:11:00.001-03:00

Foi no final dos anos 60... Os caras eram amigos, aliás, tão amigos que quase irmãos, se não fosse um episodio, cujo escandalo, devido a sua grande repercussão, durante um bom tempo deu muito o que falar pela cidade. O Tiro-de-Guerra na época era comandado pelo então Sargento Murilo, homem serio e cumpridor de seus deveres. Sua mulher, uma suculenta mulata, no auge de seus 28 anos, cujas curvas eram de fazer qualquer soldado raso entrar em transe e babar involuntariamente, desfilava aos rebolados pra todo canto, com sua saia curtissima e seu decote generoso, causando alvoroço entre os homens solteiros e casados, em atitude de provocação.e desafio. Em suas horas vagas o militar tinha como passatempo e lazer preferido uma boa pescaria, sempre acompanhado por seu melhor amigo. Tratava-se de um conhecido e respeitado comerciante, empresario bem sucedido na região, proprietario de uma loja de materiais eletricos, localizada na Rua Pernambuco, entre as ruas Sta. Catarina e rua S. Paulo. Tradicionalmente, aos finais de semana, os inseparaveis amigos, já logo pela manhã, preparavam suas varas e iscas e partiam rumo a represa pra mais um dia de descanso e diversão.
De uns tempos pra ca, o sargento começava a notar alguns comportamentos estranhos por parte de sua companheira, ou seja, durante algumas vezes por semana a mulata se embelezava toda, lambusava de perfume frances, usando e abusando de maquiagem e enquanto o militar assistia a imperdivel serie da globo “Jornada nas estrelas” que ia ao ar a partir de 20:30 Hs, a mulher saia cidade afora, sempre com a mesma desculpa:
___ Vou á missa, dizia... Caso demore um pouco é porque fiquei na igreja pra confessar....
Não muito raro ela demorava mesmo, pois quando chegava em casa, o cara já estava roncando no sofa, com a TV ligada. E assim a coisa rolou durante alguns meses, quando certo dia, após a mulher sair para assistir mais uma “missa” o sargento, tomando um copo de cerveja começa a refletir consigo mesmo: “Sera mesmo que ela ta indo todo este tempo pra missa?... mas... hoje é terça-feira e so temos missa aos domingos...sera o que estou pensando?” E assim perguntas e duvidas surgem na mente do homem, e após uns 40 minutos, refletindo, sua cabeça começa a entrar em parafusos...já havia fumado quase ½ maço de “Mistura Fina”... “E tem mais”, raciocina: “Pra ir numa missa alguem precisa se embelezar e se perfumar daquele jeito?” Com a mente já em polvorosa, o sargento já não conseguia mais raciocinar, precisava verificar o que realmente estaria ocorrendo... Resolveu então tomar uma atitude e agir. Largou sua cerveja com o copo ainda pela metade, desligou a TV... “Vou verificar direitinho a historia” pensou... Vestiu-se e preparou-se para sair, mas antes foi ate o quarto, e abrindo a gaveta da comoda, tirou de dentro dela sua reluzente pistola “45 mm”. Colocou na culatra um pente com 14 projeteis, testou a trava e outros itens da arma... estava tudo OK. Saiu dirigindo seu “Aero Willis” 4 portas em direção a Igreja S. Benedito, e ao chegar o local estava fechado sem qualquer indicio de que alguma missa ocorria porali... Foi então rumo a Igreja Matriz, e conforme já previa, tambem ali não havia missa alguma. A coisa estava ficando mesmo complicada e agora tudo era misterio... Pra onde teria ido então a mulher? Começou a rodar pelas ruas proximas a igreja e ao entrar na Rua Pará, algo o deixou curioso, algo muito estranho mesmo... Em frente a uma antiga casa, onde funcionava uma especie de pensão, na qual tambem alugavam-se quartos para pernoite de estudantes e casais, um "Karmanguia" azul estava estacionado no local, proximo a entrada principal, mas o que chamou mesmo a atençao foi o fato de que este era exatamente o carro que dera de presente pra mulher, em seu ultimo aniversario... O que poderia sua mulher estar fazendo porali? De repente, diante deste cenario, o que era misterio começa a se explicado atraves das evidencias ... “Missa?” pensou ele... “Então é isso que esta rolando, em?” E não pensou mais: Estacionou o carro, deceu e pensou como deveria agir... Em frente do outro lado da rua havia uma pequena lanchonete, e dirigindo-se ao balcão, pediu:
___Um Wisk duplo, por favor...
“Vou pegar aquela piranha de surpresa” imaginou.... e pagando a conta foi logo se dirigindo pra tal pensao, onde entrando na porta principal, dirigiu-se a dona do estabelecimento:
___Quero alugar um quarto, é só por umas 2 horas, pois cheguei de viagem e preciso descansar um pouco...
A mulher lhe entrega uma chave:
___ Quarto numero 5, pois o 4 esta ocupado por um casal, explica a dona da casa...
E o tal sargento foi logo entrando pelo corredor principal, exatamente em direção ao quarto numero 4; aproximou-se da porta encostando o ouvido na madeira proxima a fechadura.... Não demorou muito, ouviu uma voz masculina que não lhe era muito estranha, mas no momento diante do clima tenso, não conseguia se lembrar... Permaneceu na mesma posição, e após alguns minutos não deu outra, pois ouvia agora aquela voz de mulher inconfundivel daquela com a qual durante anos pensava ser so sua:
___ Foi ótimo, agora preciso ir, pois o trouxa deve estar como sempre dormindo sentado na sala...
Diante da cena, não deu pra aguentar mais, o sargento sacou sua arma e foi logo gritando:
___Abram a porta deus FDpts... a festa acabou !
Dentro do quarto muito barulho, e a porta não foi aberta, por conta disto, o cara então disparou 2 tiros na fechadura, que se espatifou em pedaços. E o homem entra no quarto de arma em punho, disposto a acabar com a farra... Tarde demais, pois a mulher já havia pulado a janela, e o garanhão ainda so de cuecas tambem já de costas subia nos batentes pra fazer o mesmo...foi tudo muito rapido, em fração de segundos... O sargento faz um disparo e acerta o homem nas nadegas, mas mesmo assim o cara consegue pular pro lado de fora, e ao chegar ate a janela pra tentar deter o casal, percebeu que os dois haviam conseguido escapar pelo corredor lateral e ganhar a rua. Em um instante ouvia já o carro da mulher saindo á toda, cantando os pneus e arrancando em alta velocidade. Voltou pra rua para tentar uma perseguição, mas apesar de todo esforço, os pombinhos em lua de mel haviam conseguido mesmo se escafeder... “Pena que não deu pra ver nem quem era o homem, ele ja tava de costas quando entrei... Mas eles não perdem por esperar, um dia eu pego os dois”, pensou o sargento... "Vou tentar recomeçar minha vida, mulher a gente arruma outra, mas... quem sera aquele cara?"

Passados alguns dias, já um pouco mais conformado, o sargento traido resolve então procurar aquele seu amigo e convida-lo pra uma bela pescaria e tentar esquecer o episodio. Dirigiu-se até a loja de propriedade do amigo, mas estranhamente o estabelecimento estava fechado. Tentou bater na porta, quando o cara da banca de jornal logo em frente informou:
___Não adianta bater, o dono da loja não esta, já a varios dias que ele não aparece poraqui...
___ Voce sabe o motivo, aconteceu alguma coisa?, pergunta o sargento...
___Bem, responde o cara da banca, teve poraqui hoje de manhã um sobrinho dele, segundo comentou o cara esta se recuperando de um tiro que levou dia destes, mas ele não deu muita informação não ..
___Tiro? Mas como foi... ele passa bem? Pergunta o sargento
___ Isto mesmo, responde o outro, ... mas não foi nada grave não, ele já esta fora de perigo, pois parece a bala não atingiu nenhum orgão vital, pegou somente a região direita das nadegas !

São Silvestre: Tetracampeão entra pelo cano... do esgoto!

2009-02-08T17:25:00.001-02:00

Esta rolou ainda em 1973. Tradicionalmente, todo ano, no dia 31 de Dezembro, entre as 20:00 e 22:00 Hs, a população da cidade tinha um importante compromisso: Iam todos la para o largo Sta, Cruz, para assistir e prestigiar a tão badalada Corrida de S Silvestre. Era o ultimo evento do ano, onde tudo rolava em clima de festa. Os atletas que participavam da prova, em sua maioria vinham de cidades vizinhas, principalmente os profissionais, pois haviam tambem os participantes amadores, que o faziam somente por diversão, muitos deles nem sequer conseguiam terminar a prova, e desistiam no meio do percurso. O evento, por si só ja era uma grande diversão, pois vira-mexe aconteciam coisas inusitadas, como por ex. dentaduras que os caras deixavam cair, tropeços, tombos, sapatos que saiam dos pés, e etc... Mas o principal objetivo entre os participantes e a população era mesmo descontrair-se e se prepararem para a entrada do novo ano de uma maneira irreverente e informal.
Entre os atletas profissionais. tinhamos como destaque Benedito Chagas, muito conhecido na época. Era negro , de origem africana, não morava na cidade, era de Botucatú e vinha para cá somente mesmo para participar da prova. Esta seria sua quinta participação, na qual até então permanecia invicto, ou seja, havia ganhado em primeiro lugar nas ultimas 4 corridas e mais uma vez marcava presença para faturar o "penta". Naquele ano a premiação estava muito convidativa, pois ao primeiro colocado era oferecido pelas empresas patrocinadoras da prova, nada mais, nada menos que uma "Variant 74" Era o carro do ano que ainda seria colocado a venda nas lojas... O ultimo lançamento da Wolks, um carro cobiçado por muitos...Isto ainda sem falar no trofeu e na medalha.
Chagas ja estava pre-posicionado no ponto de partida, fazendo algumas flexões para aquecimento, quando aproxima um reporter da então Radio Avaré:
___Chagas, neste ano vai dar pra levar a '"Variant" e o trofeu? pergunta o reporter...
___Bem, responde o atleta, com tom de arrogancia... Não saí de Botucatú para vir disputar por um segundo lugar, pois me preparei o ano todo para este momento, atraves de muito treinamento e condicionamento fisico. Com certeza não irei decepcionar os torcedores. Avaré estará novamente vibrando com mais uma vitoria minha, pois esta ja "esta no papo".
___Bem, ouvintes... diz o locutor... Estas foram as palavras do tetracampeão invicto Benedito Chagas, que segundo declarou, garante mais uma vitoria para hoje...
Os corredores ja estavam posicionados para a largada. Tradicionalmente, o proprietario da então Radio Avare daria o tiro para cima, sinalizando o inicio da prova. Na frente, um "Jeep" da emissora sairia com o locutor na parte trazeira, para narrar a corrida em todo seu percurso. Logo atras, sairia um batedor da policia militar com uma moto, para acompanhar os atletas e indicar o caminho a ser percorrido... Tudo pronto: a moto com o batedor ja com as sirenes ligadas, e então o tiro da largada é disparado. Muitos atletas buscando por uma boa posição de largada, algum empurra-empurra, mas enfim, a prova tem inicio, e como ja era de se esperar, o campeão Benedito Chagas sai na frente com uma grande margem de distancia em relação aos demais. Neste ano, devido a algumas obras que a prefeitura realizava na cidade, os organizadores da prova haviam feito uma ligeira modificação no trajeto da corrida, e os atletas que não eram daqui teriam de ficar de olho no batedor com a moto, para não errarem o caminho... Repentinamente, ainda não se sabe como, uma fatalidade modificaria toda a sorte do atleta que era o favorito da prova. A moto que serviria para orienta-lo sobre o percurso, teve de parar, devido a um dos pneus que inesperadamente furou. O batedor que a pilotava foi logo informando:
___Chagas, a moto quebrou, não poderei mais prosseguir, vire a primeira á direita e vá em frente...
___Tudo bem, responde Chagas... a gente chega lá.
Mas, devido a alteração no itinerario acima citada, em um determinado momento o cara se viu perdido... pois saira em uma esquina sem qualquer sinalização. "E agora, pensou... direita, esquerda ou em frente" "Vou seguir em frente"...
Já, no "Jeep" da reportagem, o locutor digirindo-se ao motorista e adverte:
___Para aí, para e da uma ré, rapidinho, pois perdemos o campeão de vista, por onde sera que ele se enfiou? E os caras da radio voltam de ré, procuram, e, nada de avistar o tal Chagas. Os outros corredores ja apareciam a uns 50 metros atras.... Teriam de prosseguir na cobertura da prova...
Quanto ao tetra-campeão, quando percebeu, havia entrado em um matagal... não sabia mais nem onde estava, e pra complicar ainda mais a situação, acabou caindo em uma vala, onde estava sendo feita uma obra com tubos de esgoto... Tentou subir, mas a lama e o barro não deixavam... que situação
"Isto podera prejudicar o meu desempenho na prova, pensou... preciso agir rapido''
Neste momento, chega no local, um dos organizadores da prova:
___Saia dai, disse o homem.... me de sua mão que eu te ajudo...
Após sair de dentro da vala, Chagas de imediato pergunta:
___E aí, perdi ja alguma posição na corrida?
____Perder posição? responde o cara... A prova ja acabou faz 10 minutos... Sinto muito, mas voce foi o ultimo dos ultimos...
Quando Chagas chegou proximo as arquibancadas, percebeu que agora era somente um a mais na multidão, pois as atenções se voltavam agora para o ganhador da prova, era um corredor daqui mesmo de Avaré. O homem era carregado pela torcida, erguendo o trofeu e mostrando pra todo mundo... Tentou ainda cumprimentar algumas pessoas que passavam por ele, mas, o maximo que conseguia era apenas um ligeiro aceno com as mãos...Os reporteres da radio passavam por ele como se fosse um João Ninguem, um estranho no ninho. Já preparava-se para ir embora, quando um homem se aproxima:
___Chagas, estava te procurando. O pessoal da São Silvestre esta te chamando para receber o premio de participação. Trata-se de um brinde que todos recebem, independente da posição em que chegaram...
Levaram-no até a presença de um homem impecavelmente vestido, que apertou-lhe as mãos mas sem sequer olhar pra ele...
___Obrigado pela sua participação, e aqui esta seu premio;
Era uma caixa com um embrulho decorativo. Abriu a caixa, que continha um panetone de 250 g. e um cartão com os seguintes dizeres:
"A comissão organizadora da XVll prova de São Silvestre de Avaré agradece pela sua participação e deselha-lhe um Feliz 1974"
Seu advogado dias depois tentou ainda uma ação na justiça desportiva para tentar reverter a situação, mas após alguns anos, o processo foi engavetado e o Tetra-campeão naquele ano teve mesmo de conformar-se apenas com o mini-panetone e o cartão de ano novo

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O bar do Paco: Almoce aqui e ganhe uma lavagem intestinal !

2009-02-06T15:46:00.001-02:00

Esta também foi muito boa....Rolou lá pelo final dos anos 70, mais precisamente em 1978. Acredito que todos os Avareenses com mais de 30 anos tenham
já ao menos ouvido falar no tão conhecido "Bar do Paco" (nome verdadeiro). Era uma espelunca que ficava bem ali em frente ao Mercado Municipal, no centro da cidade (Mercadão). Pra ser sincero, nunca vi lugar mais imundo em toda minha vida, pois era sujeira pra todo canto. Havia muita falta de higiene no preparo dos alimentos, isto sem falar nas instalações com total precariedade na parte eletrica, hidraulica e etc... Não era muito raro se encontrar o vaso sanitario com sua "lotação esgotada", por falta de agua na descarga. Quando chegava no pronto-socorro da Santa Casa, alguem com problemas gastro-intestinais, os medicos ja iam logo perguntando:

___Voce comeu alguma coisa no bar do Paco?

Era ja tradição da casa fornecer como "brinde" pernas ou asas de barata "incluidas" no recheio de uma coxinha ou pastel. Alí ficou popularmente tambem conhecido como "Bar do urtimo gole", devido ao seu horario de fechamento, pois o local ficava aberto ate o ultimo cliente, e quando, já tarde da noite os demais botecos da cidade baixavam suas portas, os pau-d'aguas então corriam para la, para tomarem seu ultimo gole, daí a origem deste apelido...Lá trabalhava o Seu João, que, alem de outras tarefas tinha uma atribuição especial no boteco: Temperar e fritar as lambaris que um pescador religiosamente entregava todos os dias no bar. Os peixes eram estripados e fritos tambem com aquela tradicional falta de higiene que todos ja conheciam, e por mais incrivel que possa parecer, quando os mesmos eram servidos, em poucos minutos os frequentadores devoravam tudo, e ainda por cima lambiam o resto que sobrava nas mãos e nos dedos... Acredite se quiser, mas e verdade !! Bem, mas vamos falar aqui de um fato inusitado que rompeu toda a rotina e a tradição do boteco... Seu proprietario, o Sr. Paulo Cotrin (Paco), possuia em sua residencia, cuidadosamente guardado a 7 chaves, uma verdadeira reliquia. Tratava-se de um diamante cuidadosamente lapidado, que seus bisavós trouxeram da Ásia, após a primeira guerra mundial. Com o falecimento dos velhos, a pedra rara foi então passando de pai pra filho. Na época, o valor estimado do diamante em dolares ocilava na faixa de U$ 90.000 ( equivalente em Reais hoje a R$ 160.000,00 ) . Devido a problemas financeiros e dividas na praça, o dono do buteco resolveu então colocar á venda seu diamante. Entre as varias pessoas interessadas, finalmente apareceu um colecionador para ver a pedra preciosa, fazendo uma oferta imperdivel.

___Bem, informa o dono do bar... Na verdade, eu so estou vendendo mesmo a pedra devido a uma grande necessidade, pois trata-se de uma reliquia que acompanha a familia ao longo dos anos... estou de coração partido, mas, tudo bem, o diamante
será seu.

___Òtimo, responde o comprador. Vou até o banco retirar o dinheiro, enquanto isso providencie um recibo com firma reconhecida, e deixe o diamante poraqui, pois la pelas 17:00 Hs eu venho com o dinheiro para fecharmos o negocio.

___Combinado, responde o Sr. Paulo... O diamante estara aqui aguardando por voce. E dito e feito. foi até sua casa, apanhou a reliquia que se encontrava dentro de um pequeno cofre e com muita cautela o levou até o buteco, para aguardar o comprador que viria com o dinheiro ainda no mesmo dia a tarde. Mas, chegando no bar, pensou um pouco consigo mesmo... "Bom, acho que não seria aconselhavel eu ficar com isso aqui
exposto por muito tempo, pois poderia chamar atenção de assaltantes, alguem poderia tentar me roubar... mas... o que fazer com o diamente ? Onde guarda-lo ?" Naquele dia seria servido feijoada no almoço. Eram já 10:00 Hs da manhã e as mesas estavam ja sendo arrumadas pelo seu João, para que os clientes começassem a serem servidos... De repente, uma grande ideia: "Já sei, pensou ...vou disfarçar este diamente, é so coloca-lo em uma cumbuca cheia de feijoada e guardar em um canto ate que o comprador chegue. Quem irá desconfiar que no meio da cumbuca com feijoada existe este valioso diamante?" E assim o plano foi colocado na pratica, enfiou o diamante no fundo da cumbuca de barro e encheu o resto com feijoada até a boca. Colocou então o recipiente na prateleira e foi então dedicar-se a sua rotina normal no atendimento aos seus
fregueses...Entre seus principais frequentadores, havia uma conhecida dupla sertaneja, cujos cantores eram conhecidos em toda a região como "Canarinho e Passarinho". Eles passavam o dia todo tocando na calçada, em frente ao buteco, e os pedestres que porali circulavam costumavam parar para ve-los cantar. Após cada musica tocada, eles ofereciam então para a plateia um disco com todas as suas musicas, a preços convidativos. Eram na época aqueles antigos discos de vinil, os chamados "LPs". E assim ao longo do dia eles conseguiam faturar uma grana e garantir sua sobrevivencia. Passavam o dia todo nos arredores, almoçavam e faziam seus lanches ali mesmo no famigerado "Bar do Paco"

Neste dia o movimento foi grande, e alguns fregueses que chegaram meio tarde acabaram por não encontrarem mais feijoada e tiveram de ir almoçar em outro lugar. O dono do bar fazia a contagem do faturamento do caixa, mas sempre com a atenção voltada para a venda do diamante, que seria efetivada dentro de algumas horas, porem, o destino nos reserva fatalidades, e elas aconteceram... O cara resolveu checar se estava tudo em ordem com o tal diamante, e, para sua surpresa, a cumbuca que deixara na prateleira não se encontrava mais por la... O que teria acontecido? Imediatamente, ja com a adrenalina a 1000 por hora, chama seu funcionario, o prestativo Seu João...

___João, voce por acaso viu uma cumbuca com feijoada que deixei aqui na prateleira, perto do caixa ?

___Cumbuca ? responde o homem.... Deixa me lembrar, atendi muitos fregueses hoje...Ha, já sei, responde, apontando com
o dedo... uma cumbuca com feijoada média que estava bem aqui?

___Isto mesmo, o que voce fez com ela?

___Bem, responde o funcionario... O Canarinho, aquele cara da dupla sertaneja, chegou pra almoçar, e a feijoada ja tinha acabado, mas por "sorte" achei aquela que estava aqui, então eu servi na mesa com arroz e caipirinha, e ele mandou ver !

___O queeeeeeee !!!! Voce esta falando serio ? ele comeu a feijoada que estava aqui ? Não acredito !!!!!!

___Sim, responde o homem, mas, o que há de errado? A feijoada era pra servir, não era?

___Não, lamenta o dono do bar... Não pode ser verdade, me diga que estou sonhando.. Meu diamante !

___Do que esta falando, senhor ? Não estou entendendo...

___Ouça bem, ordenou Paco... Chame o Canarinho imediatamente, preciso falar com ele, é urgente... urgentissimo !!

___Quer falar comigo, perguntou o tal "Canarinho"

___Sim, responde Paco. Trata-se de um assunto complicado, não sei nem por onde começar !

___Pois vamos logo ao assunto, não posso demorar muito, tenho de voltar la fora pra cantar...

___Bom, voce almoçou aqui hoje e comeu nossa feijoada, não?

___Sim, responde o cantor, e por sinal estava uma delicia, só tive um probleminha com um "ossinho" que enroscou na minha garganta, deu trabalho pra decer, tive de comer farinha e tomar muita agua...

___Não, responde o homem... o que enroscou em sua garganta não era um "ossinho" conforme imagina, ou seja, voce engoliu nada mais, nada menos que um diamante de 90.000 dólares !!!!!!

___Dia... Dia o que ? pergunta o cantor... Não sei o que é e nunca ouvi falar nisso

__ Ouça bem, responde Paco. A situação é muito mais grave do que voce possa imaginar. Sua colaboração sera muito importante para solucionarmos esta problematica toda...

___Não estou entendendo, onde voce quer chegar ?

___É simples, tenho de recuperar a qualquer custo este diamante que voce engoliu, e não podemos perder tempo, pois o comprador estara aqui as 17:00 Hs e já são 13:10 Hs. Me diga uma coisa, voce ja foi ao banheiro depois que comeu a
feijoada?

___Não, responde Canarinho, eu so faço cocô uma vez por dia, que é quando eu tomo um cafezinho as 14:00 Hs, aí meu intestino funciona religiosamente... é só eu tomar um cafezinho aqui e não dá outra !

___Ouça, então voce hoje vai tomar adiantado nosso cafezinho, vai tomar agora, pois não há tempo a perder... Pode tomar que hoje é por conta da casa... e quando for ao banheiro me avisa primeiro !

E então o cara toma logo o cafezinho e volta pra rua pra continuar sua apresentação... 15 minutos após, ele retorna ao bar e
conforme combinado,vai logo avisando ao Paco:

___O café ja fez efeito e tõ indo direto pro banheiro

___Quando terminar não da descarga, é só me avisar que eu vou lá ver se encontro o diamante...

40 minutos após, o cara sai do banheiro, e, abotoando a cinta, dirige-se ao dono do bar...

___Já terminei... avisa... Pode entrar lá e fazer sua "vistoria". E o proprietario do bar entra então no sanitario, com uma luva plastica e uma peneira em uma das mãos e um garfo na outra...Vagarosamente, com todo o cuidado, tira todo o "Conteúdo" da privada, colocando tudo na peneira. Com o garfo, começa a "garimpar" tudo, na esperança de encontrar o tal diamante. Literalmente, este era um trabalho que cheirava mal. Após alguns minutos, nada foi encontrado e busca encerrada. A coisa estava mesmo complicada... O diamante teria de ser recuperado a qualquer custo. Neste momento, sua mente estava em parafusos... "Preciso pensar e rapido" e agora, o que fazer?... De repente, uma outra ideia surge, e ele analisa: "Não gostaria, mas terei de fazer isso", pensa ... E, dirigindo-se a farmacia que ficava logo ao lado, fala ao balconista:

___Me da 4 cartelas de "Lacto Purga"... marca ai pra mim, pois estou com pressa. Na cozinha do buteco, abre as cartelas com o purgante... cada cartela eram 4 capsulas, e ele despeja tudo no liquidificador, nada mais, nada menos que 16 capsulas foram batidas com suco de laranja bem doce e um gelinho. Fazia muito calor, e ele manda chama novamente chamar o cantor...

___Bem, vai logo dizendo... Acho que o problema ja esta resolvido e eu gostaria de agradecer sua cooperação, e porisso em agradecimento, tome este suco de laranja que acabei de bater... esta fresquinho e geladinho. Este tambem é cortesia. Mais um que vai por conta da casa...

___Tá bom, responde o cantor... De graça vale tudo. Obrigado pelo suco.

E o sertanejo virou tudo goela abaixo.

Logo após, o Paco foi logo tratando de trancar o banheiro, esconder a chave, e então colocou um aviso na porta: "Banheiro quebrado" Eram exatamente 15:55 Hs quando o tal Canarinho entra com tudo em direção ao banheiro, estava agachado com ambas as mãos sobre a barriga:

___Pelo amor de Deus... suplicava... Abra o banheiro rápido, não vai dar pra segurar muito tempo... Estou ruim mesmo, passando muito mal!

___Calma, responde Paco. Estou procurando a chave... E, propositalmente, Paco fingia não conseguir achar a chave do banheiro, quando, em um determinado momento, o Canarinho, já com a feijoada "pedindo passagem" corre pro fundão do buteco e entra atras de uma pilha de engradados de cerveja... Foi em questão de segundos, pois saiu tudo de uma vez só, em uma unica "Rajada". Quando Paco entrou, o homem já se levantava do chão e erguia a calça, embora ainda suando, porem respirava agora já aliviado... E a meleca se espalhara pelo piso em um raio de 2 metros, alguns curiosos começam a chegar... A flagrancia no ambiente não era das melhores, pois o cheiro era insuportavel... Paco varria o chão de fora-a-fora com os olhos, quando... repentinamente ele mal acreditava no que via... em meio a melequeira toda havia algo pequenino, mas que brilhava intensamente.... não pensou mais: Jogou-se ao chão como um goleiro para agarrar uma bola e segurou a pedrinha com todas as suas forças. Com a roupa toda lambusada, correu para fora, longe dos olhares curiosos, e... Vivaaaaaaaaaaa !! Finalmente o diamante de volta em seu poder... Havia recuperado a pedra preciosa e ela estava agora ali, em suas mãos !!! O pesadelo havia chegado ao fim...

E, conforme o combinado, a tarde chega então o comprador do diamante com o dinheiro, e ... Caso encerrado !!!

Passados ja alguns dias do episodio, em conversa informal com a dupla sertaneja, Seu João, o empregado do bar relata então ao tal Canarinho o que realmente ocorrera naquele dia. A dupla então resolveu compor uma musica cuja letra relatava a historia do tal diamante, onde o ultimo verso assim era cantado:

"Todos nois sabe das riqueza do Brasil

E do diamante que vem do buraco do tatú

Mais hoje eu vou conta pra tú

Eu conheci um que saiu

Mais foi bem de dentro do meu c#

O tiro de Guerra: Vem aí o pelotão de "Arte-lharia"

2009-01-31T16:48:00.001-02:00

Se existe algo para o qual não naci, foi para ser um militar, pois, já no tiro-de-guerra, sem a menor vocação para a coisa, fui o soldado mais atrapalhado da turma, onde eu estava ali estava tambem a confusão.
Durante os desfiles, vivia dando vexames, como tropeçar e cair, disparar aciidentalmente a arma em publico, deixar cair o fuzil no chão, e etc...
Mas entre todas as minhas "presepadas", esta realmente foi digna de uma bela postagem neste blog, pois foi um dia do qual jamais vou me esquecer... A gente iria fazer uma guerra simulada, onde o nosso GC (Grupo de combate) se dividiria entre 2 sub-grupos, ou seja, um dos grupos iria defender nossa fronteira e nossa soberania contra um "grupo de gerrilha" que iria tentar tomar o quartel, enquanto o restante do pelotão seria formado pelos "Guerrilheiros subversivos". Cada grupo seria formado por 20 homens, mas... bem claro: Tudo seria apenas uma simulação, ou seja, o combate seria travado com todas as armas carregadas apenas com balas de festim, aquelas que só detonam mas não possuem projeteis... tratam-se de balas totalmente inofensivas.
Nossa turma costumava carregar para consumir no intervalo da instrução as chamadas "laranjas loucas". Para quem não sabe, eram laranjas comuns que, a gente com o auxilio de uma seringa de injeção, injetava cachaça ou outra bebida dentro da fruta, e depois, na frente do sargento, inocentemente descascavamos a tal "laranja" e chupavamos como se fosse a coisa mais normal do mundo... Tinha já até um cara que todo dia passava em frente a sede com um carrinho cheio delas... segundo dizia nos eramos seus maiores consumidores, pois cada um de nós encomendavamos ao menos 1/2 duzia ...
Bem, voltando ao assunto, ja estava quase tudo pronto para darmos inicio ao "combate", quando o sargento mandou me chamar em sua sala. Apresentei-me batendo continencia:
___Soldado numero 33. Magno
___Ouça bem, foi logo dizendo o sargento:
___Vamos começar agora o combate simulado, mas não quero sua participação, pois teremos a presença do Sr. comandante do segundo exercito. Estou para ganhar uma promoção para Sub-tenente, mas minha promoção dependera do nosso desempenho nesta apresentação, que sera avaliada pelo general, portanto não o quero metido no meio disto, pois do jeito que voce e um imbecil e atrapalhado, vai acabar aprontando alguma e colocar tudo á perder, entendido?
___Entendido, senhor... respondi. Estou dispensado?
___Não, responde o sargento, mas quero voce bem longe de tudo isto, faz o seguinte: Os soldados entrarão enfileirados para retirar suas armas. Voce devera distribuir apenas os fuzis carregados com muniçao de festim, e os demais, que se encontram carregados com munição verdadeira serão utilizadas na exibição de tiro-ao-alvo, que acontecera logo após, la no estande, mas porinquanto não os entregue a ninguem, certo?
___Certo, respondi. e pedí: ___Sera que poderia me conceder so uns 2 minutos para ir ao banheiro?
___Só 2 minutos, responde o sargento... Daqui a 15 minutos quero todos os homens ja posicionados com suas armas na rua!
Neste intervalo, corri até o alojamento e rapidamente, chupei mais uma daquelas "laranjas". Ao chegar no sarilho das armas, o pelotão estava ja aguardando pelos fuzis, que seriam utilizados no combate simulado...
Olhei para as 2 paredes, cada uma com um monte de fuzis empilhados um sobre o outro, mas ninguem havia me informado quais estavam com balas de festim e quais os que se encontravam carregados com bala verdadeiras...
"Devem ser estes que estão á direita", pensei... Eu é que não vou ficar abrindo um por um para verificar"
Dei mais uma boa chupada na "laranja", e ja meio doidão, comecei a distribuição das armas. Os soldados pegavam seus fuzis e ja iam para a rua para se posicionarem.
No lado de fora, o sargento se gabava ao general:
___Senhor, a apresentação que presenciara hoje foi fruto de um grande e longo trabalho de treinamento militar, e agora mostraremos o quanto meus homens realmente se encontram preparados para defender a soberania da Patria.
___Òtimo, responde o general... Se tudo correr bem, sua promoção sai ainda esta semana no Diario Oficial da União.
E os ultimos preparativos para o tal "combate aos guerrilheiros" tem inicio.
___Ouçam todos, grita o sargento. __Os dois grupos inimigos serão divididos: Os guerrilheiros subversivos atacarão avançando da rua Acre em direção á Rua 9 de Julho... Já a artilharia irá rechaçar e revidar posicionada atras das trincheiras formadas com sacos de areia, colocados na rua, em frente á sede. No momento da tomada, os gerrilheiros utilizarão meu carro como trincheira, na tentativa de fugir do fogo concentrado da nossa artilharia, até que então ficarão cercados e se renderão... entendido?
___Entendido, senhor, respondem todos em uma só voz.
A esta altura, quase não havia mais espaço para se pisar nos arredores, pois na rua, era só casca de laranja espalhada pra todo canto...
O sargento saca então sua pistola '''45 mm" e atira para o alto. Era o sinal para que o "combate" tivesse inicio
Os gerrilheiros avançam, abaixando-se para não serem atingidos pela artilharia. O tiroteio tem inicio, e, conforme o combinado, parte do grupo de guerrilha se esconde atras do carro do sargento, um "corcel 74"
Os tiros começam a serem disparados, e o general, olhando para o sargento comenta:
___Está muito bom, tudo parece tão real que eu seria capaz de jurar que ate sinto o ventinho das balas passando sob minhas pernas e perto de minhas orelhas...
___É a imaginação, senhor realmente tudo isto parece real, confesso que tambem estou impressionado, mas a melhor parte o senhor ainda ira ver...

___Continuem atirando... grita o sargento... ___Atirem bastante, o general esta gostando...
E não demorou muito, alguns moradores dos arredores começam a sair de suas casas assustados... Agora estavam sendo disparados muitos tiros e ninguem conseguia ouvir o que eles diziam. Em um determinado momento, o quepe do general voou de sua cabeça, como se tivesse sido arrancado por alguma força invisivel. O general, já meio assustado, baixou-se para pega-lo. Parece que algo estava meio esquisito. De repente, as vidraças da casa em frente a sede se estilhaçam em pedaços, e o sargento correu até o local, olhou para o chão e não acreditava no que via... uma bala de fuzil ... "Não é possivel", pensou... Estavam atirando com balas de verdade... balas de verdade? Voltou de imediato para o local do "combate" e passou a gritar:
___Atenção, soldados, cessar fogo... cessar fogo agora!
E os soldados, embalados pela "laranja louca" e pelo barulho dos tiros não davam a minima para o sargento, agora o caos geral se espalhara pois era tiro por todo canto, gente correndo com criança no braço... confusão e panico, e a cada segundo aparecia um "furo novo" nas paredes e muros nos arredores, e o tal general então... Pernas pra quem tem... Já havia desaparecido !
A munição dos fuzis então começou a se acabar, e os tiros foram cessando... logo que o pelotão conseguiu ouvir o sargento, voltaram todos em forma, na posição de "sentido" . Felismente não houve consequencias graves, apenas um homem foi atingido de raspão no braço, por uma bala perdida.
O pelotão tentava se manter enfileirado, mas mal conseguia parar em pé, e o sargento se dirige para o que restou de seu carro, que fora usado como trincheira pelos "gerrilheiros".

Nada mais havia a fazer, pois a lataria e os para-brisas estavam todos crivados de balas... e do lado de dentro não dava mais pra ver os bancos, mas apenas as molas e um monte de pano furado.

Nas residencias aos arredores da sede, então... paredes esburacadas, moveis perfurados e muito estrago. A visão do local era catastrofica.

O sargento então voltou e percorreu devagar pelo pelotão, olhando todos de cima á baixo...
___Voces colocaram tudo por agua abaixo... minha promoção... meu carro... Mas irão se arrepender para sempre disto tudo.

___Abram todos suas bocas, ordenou.

E foi logo cheirando as nossas bocas, um por um...
___Estão todos bebados... ficarão detidos até segunda ordem, determinou... Onde acharam cachaça?
Silencio geral...
___Pois, bem, não se lembram? Então cadeia pra todo mundo, até que recuperem a memoria. Não terão visitas, farão trabalho forçado, comerão apenas uma vez ao dia e terão de passar 24 horas com um cantil de agua, quanto ao meu carro que voces detonaram, cada qual tera de "contribuir" com sua parte para as despesas de conserto!
Logo depois, dirigindo-se a mim:
___Magno, para voce reservei um "presente especial" Ficara em cela isolada por 15 dias, mas saira durante 1 hora todos os dias para lavar os banheiros. Voce esta sendo enquadrado por negligencia e mau comportamento.
E assim a tal promoção do sargento acabou mesmo ficando só no sonho.
E o cabo de plantão já me conduzia para meus "aposentos", onde iria permanecer os 15 dias, quando, ao passarmos em frente a sala do sargento, parei um pouco e, dirigindo-me a ele, pedí:
___Senhor sei que minha comida e minha agua sera limitada neste periodo, mas, sera que eu poderia fazer somente um pedido?
___Depende, responde ele, o que voce quer agora?
___Bem respondi... Será que eu poderia levar pra cela este saco plastico, pode olhar, só tem algumas laranjas aqui dentro...
___Tá bom, responde o sargento... Mas, Putz, caramba, em toda minha carreira, nunca vi gostar tanto de laranja como os soldados deste pelotão... Pode levar, mas deixa aí uma destas laranjas pra mim. Meu dia hoje foi amargo e preciso de algo pra adoçar a boca !

Futebol macabro: Goleiro Jurado de morte recebe ajuda do além !

2009-01-29T20:41:00.001-02:00

Aconteceu no inicio dos anos 80. Era um domingo. A coisa rolou durante um "amistoso" entre o SPFC (Sãopaulão) e o time da Ferroviaria, lá mesmo, no campo do SPFC. O São Paulo havia acabado de fazer um golaço, mas o arbitro marcara impedimento anulando o gol. Os sãopaulinos não aceitaram a decisão do arbitro, e em sinal de protesto passaram a atirar objetos para o meio de campo. Os animos estavam exaltados por parte das 2 torcidas quando de repente o gramado foi tomado pelos torcedores de ambos os times e então teve inicio uma pancadaria generalizada . Durante o corre-corre, porrada pra cá, pancada pra lá, alguns tiros foram ouvidos e a policia então iniciou uma sessão de "borrachadas" pra todo lado, no final , com a situação ja sob controle, foi constatado uma ocorrencia com o arbitro ferido. O cara levara um tiro no vão das pernas e uma das bolas de seu testiculo havia sido atingida, não era nada muito grave, mas o homem necessitava de auxilio medico, pois perdia muito sangue. A situação só acalmou mesmo quando chegou reforço por parte da policia. Já, na delegacia, durante o boletim de ocorrencia, uma testemunha havia presenciado o que ocorrera com o arbitro. tratava-se de Zito, o goleiro da Ferroviaria. O homem agora prestava seu depoimento:
___Olha, eu vi o cara que atirou, ele mora com um amigo no bonsucesso e é conhecido pelo apelido de "pé-de-pato"... acho que sei onde podemos encontra-lo...
E o agressor acabou sendo preso em flagrante, dentro de um boteco, ainda com a arma do crime em seu poder, um revolver calibre "38", que se encontrava com 03 capsulas deflagradas...
Algum tempo se passou e o tal Zito, que fora a testemunha do crime, um dia em sua casa recebeu a visita de um oficial de justiça:
___O julgamento de pé-de-pato sera agora, na proxima semana, informou o oficial... voce esta convocado pela acusação para depor, trouxe a intimação, assine aqui por favor...
E chegou o dia do julgamento. No forum, tudo pronto... testemunhas de defesa e acusação, promotores, advogados, jurados, e etc...
Os advogados de pé-de-pato estavam até otimistas, quando Zito foi chamado pela promotoria pra falar tudo que viu naquele dia...
E o juiz ao ouvir a acusação, não teve mais sombra de duvida, e após um ligeiro bla bla bla, foi logo dando a sentença:
___O réu está condenado a 3 anos de reclusão, por porte ilegal de arma, tentativa de homicidio, perturbação da ordem publica e lesões corporais. Cumprirá pena em regime de isolamento, sem direito a recurso!
O clima era tenso, e o tal pé-de-pato sai acompanhado por 4 policiais com as mãos algemadas para tras. Na escada da saida, acabou passando bem perto do goleiro Zito, cujo testemunho o levara á condenação... parou um pouco e, falando em voz baixa ameaçou:
___Quando eu sair da prisão, vou acabar com voce, vou te buscar nem que seja no inferno... seu miolo ficara crivado de balas que nem uma peneira... me aguarde, pois 3 anos passam logo !
E o tempo passou, o caso havia praticamente caido no esquecimento, quando um dia, após uma partida de futebol, um torcedor aproxima-se de Zito:
___E ai, meu... Tá lembrado daquele jogo que atiraram no saco do juiz?
___Claro, responde o goleiro, lembro sim por que?
___Pois é, cara, a justiça aqui no Brasil é mesmo uma piada, não passou nem 2 anos e o cara que atirou já esta solto... saiu da penitenciaria ontem á tarde, dizem que foi liberado por bom comportamento. E parece que ele esta a procura de alguem aqui na cidade...
O goleiro Zito de imediato sentiu um calafrio por todo o corpo. e agora, o que fazer? O bandido agora estava a sua procura, para um acerto de contas... algo teria de ser feito... e rapido.
"Já sei, tive uma ideia" decidiu o jogador...

"Não gostaria de fazer isto, é um tanto tétrico e macabro, mas não tem jeito, pois é minha unica chance de sair vivo desta situação"...
O pai de um dos jogadores de seu time, na época trabalhava como coveiro do cemiterio. Decidiu então pedir auxilio ao tal coveiro, para colocar seu plano em pratica:
___Estou em apuros e preciso de sua ajuda, vai logo dizendo ao funcionario do cemiterio.
___Mas, que forma de ajuda eu poderia prestar, a unica coisa que sei fazer aqui é este meu trabalho, que voce ja sabe... só sei mesmo é cuidar de cemiterio...
Após contar toda a historia, o jogador finalizou:
___Se o cara me encontrar estou morto... entendeu agora? E o seguinte: A alguns anos possuo já uma gleba aqui, que adquiri, ja pensando no futuro e agora tenho um plano:

Vou sair de Avaré. mas antes quero que voce espalhe a todos a noticia de meu "falecimento"
___Ainda não entendi, argumenta o coveiro... onde voce quer chegar?
___È simples, vou direto ao assunto. Colocarei em cima do tumulo uma foto minha... Já mandei fazer uma placa de bronze, com os seguintes dizeres: "Aqui jáz Joselito de Oliveira, o popular goleiro Zito"... A placa sera colocada amanhã, no tumulo, proxima a minha foto. Se alguem perguntar, diz que eu morri em um acidente de carro na BR-116 e que não houve velorio, devido ao estado do "corpo" e tambem porque não tenho familia em Avaré...

Quando o pé-de-pato souber da minha "morte" acabara desistindo de me pegar e ira embora, pois sua familia mora la na bahia... ai eu volto para cá... ficarei uns tempos com meus parentes la em Minas... Deu pra entender agora?
___Não posso fazer isto, lamenta o coveiro, não posso inventar uma mentira destas...
___Ouça, argumentou o jogador... Voce estara salvando uma vida, e depois, voce tem um filho que tambem é jogador, e amanhã ele poderá estar também passando por tudo isto... Por favor, preciso de sua colaboração...
Após um silencio prolongado entre as 2 partes, o tal goleiro tira algo do bolso:
___Olha, esta vendo este saco plastico? é dinheiro vivo. São minhas economias que juntei ao longo dos anos, tem uma boa grana aí, pode ficar com ela !
Negocio fechado, o jogador então tomou o primeiro onibus para São Paulo, de onde partiria para Minas Gerais, onde tinha alguns familiares.

Ao longo de alguns dias, o boato da morte de Zito ja se espalhara por toda a cidade... alguns acreditavam, outros não se conformavam... E os amigos começam visitar o tumulo onde Zito "descansava em paz", deixando flores, acendendo velas, etc...
Uma semana depois, la estava o tal coveiro carpinando em volta de algumas sepulturas, quando surge, nada mais, nada menos do que o perigoso assassino... Era ele mesmo, o famigerado pé-de-pato !
___Em que posso servi-lo? pergunta o coveiro...
___Ouvi dizer que aquele jogador da Ferroviaria morreu e esta enterrado aqui, é verdade?
___Claro, respondeu o coveiro... Se voce se refere ao finado Zito, o corpo esta sepultado na gleba 102-A... Quer ir até la dar uma olhadinha?
___Sim, responde o bandido... só acredito vendo !
E os dois chegam até o local. O coveiro, para disfarçar, simulou estar rezando alguma oração em silencio, e reacendeu uma vela que se apagara.
__É aqui, explica... Foi morte violenta, acidente de carro... mas não houve velorio, pois ele não tinha familia poraqui...
O tal pé-de-pato então deu uma volta ao redor do tumulo, olhou os detalhes... as flores, velas, a placa de bronze com a data do "falecimento"... parecia que estava tudo em ordem mesmo...
___Esta bem, diz, virando-se novamente ao coveiro... De qualquer forma ele ja estava mesmo marcado para morrer. Na verdade eu queria ter tido o prazer de acabar com ele primeiro, mas o acaso assim não o permitiu... Nada mais tenho a fazer nesta cidade, este local só me trouxe azar e problemas. Ja cumpri minha pena e estarei viajando amanhã mesmo para a Bahia
Já minutos após, o tal coveiro corre até o posto da TELESP, e faz uma ligação para Zito, lá em Minas Gerais
Após narrar os ultimos acontecimentos, finaliza:
___É isso aí, pode vir embora sossegado, que o homem já esta de passagem comprada, o onibus saira amanhã as 14:00 Hs
___Tudo bem, responde Zito, estarei embarcando de volta para Avaré... Acredito que vou chegar poraí por volta de 16:00 Hs, e ele ja estara longe da cidade... Obrigado pela força !
Porem, por pura fatalidade, o onibus que iria fazer baldeação na rodoviaria de Avaré e levar o pé-de-pato a São Paulo, acabou quebrando no caminho. A administração da rodoviaria anunciava no alto-falante:
___Carro 124 da Viação Casquel, com destino a São Paulo, que estacionaria as 14:00 Hs, sofreu atraso e esta previsto para chegar as 17:00 Hs
No entanto o onibus que trazia Zito não teve qualquer problema, e as 14:20 Hs ja estacionava na plataforma de desembarque... ou seja... por um momento , Zito e pé-de-pato estariam agora bem proximos um do outro, sem que nenhum dos 2 imaginassem a situação, nem estavam preparados para isto.
Zito desembarca, dece do onibus e apanha suas bagagens no porta-malas. Pensou consigo mesmo:
"Vou usar os sanitarios, pois este banheiro do onibus estava com um cheiro insuportavel".

E acabou então acontecendo uma grande fatalidade, pois o tal pé-de-pato, que aguardava a chegada do seu onibus em atraso tambem havia entrado no banheiro neste exato momento... que situação !!!
E a coisa aconteceu... Na parede, os vasos para urinar, e os 2 agora mijavam lado-a-lado, Na hora de "Chaqualhar para guardar" o inevitavel aconteceu... os dois se entreolham e se medem de cima abaixo, ambos perplexos.. Um com medo da morte, outro com medo do morto. Finalmente conseguem falar-se:
___Voce? pergunta um...
___Voce? pergunta outro...
Foi tudo em questão de segundos... Zito pensou em correr para escapar da morte, mas não precisou... pois o valente pé-de-pato, ao se ver frente-a frente com o "defunto" saiu em desabalada carreira, correu como nunca o fez na vida, abandonando no local até mesmo seus pertences e sua bagagem... tudo ocorria de maneira totalmente imprevisivel... Para onde teria corrido o bandido?
Após o episodio, durante alguns dias, Zito teve ainda alguns problemas para explicar aos amigos e torcedores o que realmente ocorrera com ele, pois tratava-se realmente de uma longa e complicada historia.
Quanto ao pé-de-pato, nunca mais se ouviu falar nele, acredita-se que o "perigoso bandido" ainda esteja correndo até hoje rumo a Bahia. Já o goleiro Zito, sempre que conta a historia para alguem acaba finalizando com as palavras:
E assim, terminou 2 x 0 para mim !

O plantador de maconha: Vai um baseado aí?

2009-01-27T20:56:00.001-02:00

Anos 80. Na epoca haviam em Avare muitos criadores de passaros, que tinham como principal passatempo cuidar de canarios e outras especies de aves em gaiolas ou viveiros. Na Vila Timoteo, (não sei se o nome do bairro ainda é este ), mais precisamente no final da Rua Acre, havia uma loja de ração para animais e aves, onde, a maioria dos criadores de passaros compravam ali o alpiste para alimentar suas aves. O dono da loja, as vezes questionado por alguem o porque de tanta procura de seus produtos por parte de criadores de passaros, explicava:
É que o alpiste e outras comidas para passaros que comercializo em minha loja, alem de preparados e embalados por mim mesmo, recebem um "aditivo especial", cujo efeito faz com que os passaros fiquem espertos e cantem mais do que os outros... e é isso ai !
___É verdade, dizia um cliente no balcão... eu so compro aqui a ração para os meus canarios e eles estão sempre espertos e cantam o dia todo... Quando compro a comida em outro lugar, eles ficam enjoados e desanimados. Sem duvida que esta loja vende mesmo a melhor ração da região. As vezes, quando um amigo ou conhecido comentava sobre a famosa ração, eu me perguntava: " O que os produtos dele tem, que os outros não tem?" E era verdade... pois com o passar do tempo, todas as lojas da concorrencia, não conseguindo vender produtos similares aos dele acabaram fechando, e ele então acabou por se tornar o lider absoluto no mercado em Avaré e região.
Na época eu trabalhava com meu amigo e hoje compadre, o Gerson. A gente fazia consertos e tambem instalações eletricas em residencias, empresas, comercio , etc.
Um dia fomos chamados para localizar um curto-circuito nesta loja. Ao chegarmos, procuramos o defeito e assim que localizamos, nos dirigimos ao dono do estabelecimento:
___Bem, teremos de substituir a fiação eletrica, informei... O curto cicuito derreteu parte dos cabos e a gente vai até a loja de material eletrico, depois precisaremos de espaço para esticar os fios .
____Claro, responde o dono da loja... assim que voces voltarem, podem esticar os fios la no quintal, e se precisarem de mais alguma coisa, é so falar... o que eu quero é ver o problema resolvido ...
Voltamos então, ja com os fios e outros materias necessarios ao termino do serviço. Fomos então ao quintal, no fundo da loja para esticar a fiação. Estavamos fazendo a esticagem, quando algo me chamou a atenção: parei e fiquei olhando para uma estranha "horta" no fundo do quintal...
___O que foi ? perguntou meu amigo... esta vendo algo estranho ? porque parou ?
____Olha lá, respondi, ta vendo aquela plantação no fundo do quintal?
___Claro, respondeu ele... é uma horta com algumas plantinhas, deve ser tempero .
___Tempero ??, respondi... deixa de ser ingenuo, voce olhou bem para aquilo alí ?
___Bom, responde o Gerson, na verdade não sei que planta é aquela...
___Cara, aquilo que voce esta vendo é maconha, respondi... Aquilo alí é nada mais nada menos que uma plantação do legitimo e original "Canabs Sativa"!
___Mas, responde o Gerson, ele não é traficante, pois trabalha honestamente e vive da loja de ração para animais... tem mesmo certeza de que aquilo é maconha?
___Claro, respondi, lá no tiro-de-guerra a gente fez uma palestra sobre drogas com o delegado e ele mostrou para nós uma folha destas, igualzinha a que voce esta vendo plantada aí... É maconha mesmo. Agora, o que ele faz com isto não sei, aí já é outra historia, mas que é maconha é !!!!!!
Continuamos com nosso trabalho, mas fiquei ali curioso pra saber: o que sera que ele fazia com esta sua "planta exotica" ?
Não demorou muito, logo minha pergunta teve resposta... olhei para uma mesa que se encontrava no quintal... fazia muito sol e em cima da mesa, havia uma especie de peneira, com algumas folhas da tal "planta" secando ao calor do sol. Logo surge uma mulher, que presumi ser a esposa do dono da "loja" A mulher então apanha a peneira com as folhas secas, esfarela tudo e logo despeja na peneira um saco plastico com alpiste para passaros, misturando tudo. Logo após, fechou e lacrou a embalagem, levando o "produto" de volta para dentro da tal "loja".

Parei um pouco e pensei: Já esta tudo explicado... Porisso que a comida de passarinho que eles vendem aqui faz com que as aves fiquem "espertas e cantando sem parar"... Os caras misturam maconha no alpiste, fazem a embalagem e vendem tudo misturado... e o cliente acaba nem notando!
Á tarde, eu e meu amigo ja haviamos adiantado bastante o serviço, porém, teriamos de voltar no dia seguinte para concluir o trabalho
___Amanhã a gente volta pra acabar, explicou o Gerson... Falta pouco, agora é só mesmo terminar as emendas...
Passando o dia porali, percebi que os donos da loja eram fumantes, aliás, fumavam sem parar , como um gambá...
___Vou ate o quintal recolher e guardar o material, disse aos donos da "loja"
___Claro, fique a vontade... responderam.
Já no quintal olhei para as folhas de maconha na peneira em cima da mesa e pensei comigo:
" Tudo bem, seus FDPs... Voces estão judiando dos coitados dos passarinhos, mas agora provarão a dose do seu proprio remedio"
Olhei para os lados e não havia ninguem... discretamente recolhi então algumas folhas secas de maconha e enfiei no bolso.
Á noite, fui até a tabacaria, aquela que ficava proxima ao antigo Cine Sta. Cruz. Comprei 2 charutos, daqueles mais caros de boa qualidade e levei pra casa. Já sozinho em meu quarto desenrolei um pouco os charutos, e coloquei dentro deles as folhas secas da "erva" que havia trazido... Acho que coloquei dose suficiente para dopar um elefante. Tratei de reembalar tudo de novo, e os coloquei de volta na caixa.
Dia seguinte, voltamos para terminar o serviço. Após o almoço, chamei o casal ,donos da "loja" e oferecí:
___Olha, trouxe 2 charutos, um pra cada um ... são importados, da famosa marca "Shuerdek Cubanos", voces vão adorar. Este é um brinde por haverem contratado nossos serviços...
Nem precisou oferecer 2 vezes, pois, como fumantes inveterados, eles aceitaram o "presente" no ato .
No outro dia, por simples acaso, me encontrei com um outro amigo que, por coincidencia, morava justo em frente a esta tal "loja"
___E aí, tudo bem? perguntei...
___Tudo, respondeu... só não consegui dormir direito esta noite...
____Porque ? respondi...
___Bem, respondeu o cara... Sabe aquela loja de ração para passarinho bem em frente á minha casa ?
___Sei, respondi... A gente fez um serviço de eletricidade pra eles ontem. O que esta havendo ?
___Bem, diz ele... é que, desde ontem á tarde, tanto o dono da loja como tambem sua mulher acho que ficaram malucos... sei lá... os dois estão esquisitos... eles sobem nas arvores do quintal, e ficam pulando de galho em galho... não param mais de cantar o tempo todo, imitando passarinho, em voz alta, atormentando toda a vizinhança !!

___É, respondi... tem muita gente aqui em Avaré que parece não baterem bem dos miolos, acho que poraqui tem mesmo pessoas que deveriam estar é num hospicio, mas deixa isso pra lá... vamos mudar de assunto ?

O professor imortal: Estranhos fenomenos assombravam os médicos!

2009-01-27T16:55:00.001-02:00

Na época eu estudava no Industrial, meu professor de matematica, o Seu Ubirajara as vezes em conversa informal se queixava de algumas dores no peito.
___Preciso fazer um exame com especialista, para descobrir o que é isto, dizia ele durante o intervalo, lá na cantina.

___Nesta semana irei ao medico para ver o que esta ocorrendo...

Dias depois, já no consultorio, seu medico recomenda:
___Vamos tirar uma radiografia completa do seu torax, informa o cardiologista que o atendeu... Leve esta guia até a Santa Casa, e ainda hoje voce me traz a chapa.
Já no mesmo dia, a tarde, com o resultado na mão, ele então entrega o material ao médico
___Aguarde so um momentinho, diz o médico, vou verificar a imagem na chapa e ja vamos conversar...
___Tudo bem, responde o professor, um tanto apreensivo.
___Pode Entrar, anuncia o medico... por favor, sente-se...
___Bem, anuncia o cardiologista... Tem um probleminha aqui com sua radiografia, ou seja, foi encontrado um objeto estranho em seu peito, proximo ao coração... Trata-se de um objeto metalico...
___Como assim, responde nervoso o professor... Objeto metalico? Não estou entendendo... Nunca levei tiros ou facadas, nem passei por cirurgia de qualquer natureza... como póde haver um objeto metalico e ainda proximo ao coração? Será que não estaria havendo algum equivoco?
___È o que vamos verficar e agora, responde o medico... Volte já pra Santa Casa e leve esta outra guia... pedirei mais 3 radiografias do mesmo local, aguarde la mesmo ate que a chapa fique pronta e traga-me o material ainda hoje, irei aguardar aqui no consultorio!
E lá se vai novamente o seu Ubirajara tirar um novo Raio-X
___Já esta pronto, informa o funcionario da Santa Casa. E colocou tudo dentro de um enorme envelope
___É so entregar para o médico, finalizou.
O médico após analisar detalhadamente as novas radiografias, chama novamente o tal professor, com ar de preocupação...
___Olha, sinto muito, mas agora não temos mais o que argumentar, anunciou... Veja só as novas radiografias... Aqui esta o mesmo objeto metalico encontrado na primeira...Realmente o senhor tem proximo ao coração um objeto de origem desconhecida.
Sem entender mais nada, o paciente então pergunta:
____E agora, o que temos de fazer?
___Bem, responde o médico, a unica saida agora é tentar remover o corpo estranho através de uma cirurgia... Teremos de abrir sua caixa toraxica para verificar se o objeto pode ou não ser removido...
e o professor a esta altura suava frio...
Abrir o torax? pergunta assustado?
___Sim, responde o médico, teremos de operar, mas isto não poderá ser feito aqui, pois, trata-se de uma cirurgia delicadissima e de alto risco, é necessario um hospital com bons recursos. Ligaremos para Rubião Junior e marcaremos a cirurgia para o mais breve possivel;
(Obs: Na época ainda não dispunhamos da tecnologia do ultrassom, da ressonancia magnetica e outros recursos que temos hoje, e assim problemas como estes eram passiveis de cirurgia para o diagnostico )
Já em Rubião Junior, com o "paciente" ja internado, uma junta médica analisa detalhadamente suas radiografias tiradas na Santa Casa de Avaré...
O cirurgião cardio-vascular, responsavel pela equipe medica vai ate o quarto conversar com o professor..
___É o seguinte, explica... eu e outros especialistas, com o auxilio de um traumatologista analisando o material, chegamos a seguinte conclusão: O senhor tem alojada no peito uma bala de fuzil.
___Não acredito, diz o professor... como uma bala de fuzil ? Nunca levei um tiro em minha vida... como é que um troço destes pode ter ido parar lá ? Isto só pode ser coisa de um trabalho de magia negra, não tem outra explicação !
___Bem, responde o médico, a gente aqui atende pessoas vindas de varias regiões do estado... Já tivemos casos semelhantes, embora raros, e infelismente a medicina tambem tem seus misterios, coisas que por questões de etica preferimos não comentar, mas o fato é que o objeto esta lá e o procedimento médico para problemas como estes é mesmo a cirurgia... O anestesista já esta chegando, voce ira dormir e quando acordar, tudo estara bem. Pode confiar, pois o senhor esta sendo cuidado pelos melhores profissionais do pais , tudo correra bem !
Ja com o "paciente" devidamente anestesiado, o cirurgião responsavel chama varios alunos em estagio e explica:
___Começaremos com uma incisão em X nesta area... apontando para o peito do homem, ja inconciente... Me passa o bisturi, iniciaremos agora o procedimento cirurgico, ponham suas mascaras e luvas !
Neste exato momento, uma enfermeira, do lado de fora bate forte nas portas do centro cirurgico:
___Abram rapido, abram rapido,
e o médico, irritado pela interrupção pergunta:
____O que foi... Voce sabia que esta interrompendo uma importante cirurgia ?
____Veja, diz a enfermeira... esta nova radiografia do paciente foi tirada a minutos atras e olhem só... examinem a chapa !
Os medicos, olhando cuidadosamente a nova radiografia do torax do professor, não acreditavam no que viam. O tal objeto metalico proximo ao coração havia misteriosamente desaparecido e na chapa nada constava, mas... como pode? O paciente ali anestesiado pronto para a cirurgia, todo mundo confuso... isto mesmo, a bala de fuzil alojada no peito do prof. havia desaparecido antes mesmo do inico da cirurgia... todos olhando-se entre si perplexos...
___Tirem mais algumas novas radiografias, ordenou o cirurgião, temos de confirmar o que acabamos de presenciar... E a cirurgia esta suspensa ate segunda ordem!
Novas radiografias tiradas, e nada mais de aparecer bala de fuzil no torax do "paciente" e a cirurgia foi oficialmente cancelada e o homem trazido de volta ao quarto para recuperar-se da anestesia.
___Por enquanto tudo é misterio, diziam os medicos aos curiosos e a familia do "paciente", que aguardava anciosa por mais informações...
___Faremos uma nova junta médica para procurar esclarecer o que possa estar ocorrendo e teremos novas informações dentro de 2 ou 3 horas.
Em algumas horas, os medicos apos avaliarem detalhadamente a situação, ja estavam agora bem proximo a uma conclusão sobre o ocorrido. Foram até o quarto, onde o professor, ja passado o efeito da anestesia, estava sentado na cama e tomava um cha com bolachas:
___E a cirurgia, correu tudo bem? pergunta ele, sem saber o que se passara.
___Não, responde o médico, o senhor não foi operado, não haverá mais necessidade...
___Como assim, responde o homem, um tanto incredulo... Alguem pode explicar exatamente o que esta acontecendo comigo?
Bom, explica o especialista ...

acho que temos sim, uma hipotese plausivel para o seu caso, mas antes de mais nada precisamos fazer-lhe algumas perguntas e contamos com sua colaboração, procure se lembrar e responder sinceramente todos os detalhes, combinado?
___Claro, diz o professor, estou pronto, podem começar
E os médicos iniciam então uma bateria de perguntas . De inicio pareciam ate perguntas um tanto cretinas, mas depois...
___Bem, O senhor quando tirou estas radiografias la em Avaré, no momento de bater as chapas, foi-lhe pedido para tirar a camisa?
___Não, responde o professor, eu até quis tirar, mas o cara da maquina mandou tirar a chapa assim mesmo, para ir mais rapido, pois ele alegou ter ainda muita gente para atender....sabe como e, aquilo ali vive sempre lotado ...
Os médicos então se olham entre si... um outro profissional faz uma outra pergunta:
___Antes de ir para a Santa Casa, o senhor se lembra de ter colocado algo no bolso da camisa?
____Deixa ver.... responde o professor... Ha, sim , agora me lembrei, no caminho ao passar em frente ao tiro-de-guerra, achei um negocio estranho
no chão, parecido com uma bala de fuzil, que coloquei no bolso da camisa, mas porque tais perguntas em um momento como este?
Neste momento, todos os medicos pulam para o alto, gritando como se tivessem comemorando um "gol do Corinthians" Estava finalmente esclarecido um dos maiores desafios enfrentados até então na medicina: O cara havia colocado a bala de fuzil no bolso da camisa, e, no momento de tirar a radiografia, a tal bala, como era de chumbo, acabou tambem "fotografada", dando a falsa impressão de que a mesma estaria alojada no corpo do "paciente" !
E assim o caso estava encerrado, o prof. teve alta e voltou para Avaré. Quanto as dores e pontadas que ele sentia no peito e abdomem, um remedio para soltar os gases acabou por resolver definitivamente o problema !

O "louco-tor" da rádio Avaré: Paranoia no ar !

2009-01-24T13:23:00.001-02:00

Seu apelido era "Ringo". Trabalhava como locutor na então rádio Avaré.

Não bebia, mas costumava utilizar certas "substancias quimicas" e entrava em paranoia total. Antes de seu expediente de trabalho, habitualmente costumava cheirar cola de sapateiro e apos alguns minutos o cara então entrava no ar já muito doido. Durante os programas acabava por cometer uma serie de erros de portugues e tambem fornecendo informações erradas aos ouvintes. Ás vezes ao informar a "hora certa", anunciava ao microfone:
___Em Avaré, precisamente meia noite...
Passados alguns minutos, retificava a informação:
___Ouvintes, falhamos... Em Avaré, meio dia... Isto quando não anunciava uma musica e depois acabava tocando outra que não tinha nada a ver !
Certa vez foi escalado para cobrir um amistoso entre Corinthians e Palmeiras, que iria acontecer no campo da AAA. O estadio ficou lotado, pois vieram torcedores de varias cidades da região para prestigiar seus times. Durante a partida, aos 22 minutos do primeiro tempo, um dos times acabou goleando o adversario, quando o tal "locutor" grita empolgado:
___Gooooooooolllllllllll ... Do Palmeiras!!!!!!
E a torcida palmerense que ouvia em casa a partida delirou.... Muitos fogos gritos, carros buzinando nas ruas... enfim, era a festa dos palmerenses pelo primeiro gol da partida !
Porem a alegria dos palmerenses durou pouco, pois, 5 minutos após, ele fala ao microfone:
___Ouvintes, falhamos... O gol anunciado foi do Corinthians, e não do Palmeiras, conforme dissemos, então 1 a 0 para o Corinthians... Desculpem-nos por este pequeno erro !
E o telefone no estudio da radio não parava de tocar... Era a torcida palmerense se manifestando com palavras impossiveis de se escrever agora...
Em uma outra ocasião, um amigo meu, que morava na rua Maranhão havia jogado na loto, e costumava conferir o resultado em um programa de variedades que ia ao ar das 11:00 ao meio-dia, na época comandado pela locutora Nádia Maria. O programa chamava-se "Musica e prosa". Neste dia, devido a um problema de saude, Nádia não pode comparecer para apresentar o programa, e o tal "Ringo" foi escalado pela direção da radio para fazer a locução de "Musica e prosa"
___Vamos agora ao resultado da loto desta semana, anuncia o locutor... E aquele meu amigo ja esperava perto do radio com o seu jogo da loto e uma caneta par anotar o resultado...
___Peguem suas canetas e preparem-se para anotar... dizia o locutor...
___O resultado é: 22, 41, 84, 77 e 81... Espero que tenham boa sorte !
O homem, com muita atenção para não errar, agora anotava e conferia o resultado...
___Não acredito, dizia... Fiz a quinai... ganhei.... ganheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!
Realmente, os numeros anunciados conferiam com os quais ele jogara! O cara, empolgado saiu gritando para que todos ouvissem:
___Gente, fiz a quina... Ganhei... Estou rico! Eu sabia que este dia iria chegar ! Rico! Rico! Rico!
O homem parecia ter enlouquecido, saia mostrando o para todo mundo o tal "Bilhete premiado"
___Estou milionario ! Vou comprar uma fazenda, terei uma mansão a beira do mar...quero tambem um avião e um iate de luxo !!!!!!!!...
O cara parecia estar mesmo fora de si, quando, com o radio ainda ligado, ouve um alerta:
___Atençao, quem jogou na loto ! ... Atenção , quem jogou na loto ! Parem e ouçam !
E o tal locutor então anuncia:
___Lamentavelmente, venho informar que falhamos ! O resultado da loto que acabamos de divulgar refere-se ao teste da semana passada, o desta semana só saira após as 15:00 Hs. Pedimos desculpas por eventuais transtornos e tenham todos uma boa tarde !
As 15:00 Hs foi então divulgado o resultado exato do jogo, e não teve jeito... aquele meu amigo teve mesmo de se conformar com seu atual padrão de vida...
Quanto ao locutor, teve mesmo de ser demitido, pois como ninguem mais confiava em suas informações, os anunciantes e patrocinadores dos programas da emissora acharam por bem, anunciar seus produtos com um locutor de maior credibilidade junto aos ouvintes, pois o unico comercial que ele fazia e todos acreditavam era só mesmo a propaganda de cola de sapateiro.

O dentista malucão: Extração sem anestesia !

2009-01-22T14:28:00.001-02:00

Seu consultorio ficava bem ali, na rua Alagoas esquina com Rio Grande do Norte. Normalmente ele abria somente no periodo da tarde. Por questões de ética, não poderei divulgar seu verdadeiro nome, mas vamos chama-lo de Dr. Sergio. Ainda durante a faculdade teve de abandonar os estudos para uma temporada em um manicomio, devido a problemas psiquiatricos. Após este periodo concluiu então a faculdade e se estabeleceu na cidade. Por motivos não totalmente exclarecidos, nos ultimos anos havia passado a ter problemas de amnésia (perda de memoria e esquecimento). Mal terminava de fazer algo e já não se lembrava mais o que acabara de fazer, isto ainda sem falar quando o cara enfiava o motorzinho na gengiva da gente, depois colocava a carne no lugar, passava uma xilocaina e se justificava: __Não foi nada, já passou... Na época eu estava precisando fazer algumas obturações, um tratamento de canal e uma extração. Após fazer orçamentos em varios outros dentistas, conclui que não teria outro jeito... Teria mesmo de “encarar” o tal Dr. Sergio, pois era o mais barato... o único que eu poderia pagar.
No primeiro dia, entrei e sentei-me na recepção, para aguardar a minha vez. Estava lendo umas revistas que peguei em uma pequena mesa, quando , de repente comecei a ouvir gemidos que vinham de dentro da sala, onde ele atendia seus pacientes. De inicio eram gemidos baixos, mas de repente alguem gritou alto, gritos de dor! Aproximei-me discretamente da porta, que estava semi-aberta para tentar saber o que estaria acontecendo, percebi que havia um cara extraindo um dente, e então dentista e paciente começam a se falar:
___Por que voce esta gritando? Pergunta o tal dentista
___Esta doendo muito... responde o paciente...
___Como doendo, pergunta o dentista.... eu apliquei a anestesia...
____Não, responde o cliente, o senhor se esqueceu da anestesia
___Há, exclamou o dentista... é claro, a anestesia eu me esqueci, como sou distraido....
Finalmente, cara então saiu da sala com a boca sangrando e uma gase na mão, para limpa-la
___Edge Magno? Perguntou-me
___Eu mesmo, respondi
___Pode entrar
Confesso que senti um calafrio, deu vontade de desistir, mas, enfim, teria de ter coragem...
___Vamos começar pela extração... Abra bem a boca e olhe para cima, se precisar falar comigo, levante a mão para o alto !
E ele logo virou-se com uma seringa metalica, que mais se parecia com uma bomba de encher pneus de bicicleta, e nas pontas uma agulha kilometrica...
Senti aquela coisa rasgando minha carne, parecia já estar furando o cerebro...em 2 minutos já não sentia nem minhas proprias orelhas...O pior mesmo foi quando iniciou a extração. A sensação era de que meu maxilar inferior todo estava sendo retirado. Tratei logo de levantar a mão.
___O que esta havendo? Perguntou-me
___O senhor esta extraindo o dente errado, respondi, o dente para extrair é o de cima...
___Como assim, retrucou o dentista... Qual dente mesmo que eu anestesiei?
___Sei lá, respondi... A cabeça toda esta amortecida...
___Tudo bem, responde ele, só que terei de acabar a extração, pois o dente já amoleceu e agora não tem mais jeito... mas não se preocupe, vou cobrar só pela extração do dente de cima, esta sera gratis... pode cuspir na cuba ao lado!
Houve tambem um outro caso de um vizinho meu, outra vitima do tal dentista... Foi fazer um tratamento de canal, e, ao tomar a primeira anestesia, o dentista foi atender uma ligação telefonica, e, ao voltar, não se lembrava mais da anestesia, e aplicou uma segunda dose, pensando ser a primeira... O paciente ao sair do consultorio, foi pra casa e durante 5 horas ficou totalmente amortecido e dormente do pescoço pra cima!
Passado algum tempo, a pedido de sua propria familia, o cara, finalmente resolveu se aposentar encerrar suas atvidades. Dirigiu-se então a um escritorio de contabilidade para cancelar o Alvará e encerrar o negocio
O funcionario do escritorio, ao atende-lo, então pergunta:
___Qual seu nome?
___Um momento, responde o dentista... tentarei me lembrar!

O salvador da Pátria: Confusões á vista !

2009-01-19T16:04:00.001-02:00

Se no mundo existem pessoas que não deveriam sequer sido paridas, esta com certeza foi uma delas.

Foi o cara mais chato e inconveniente que a cidade teve de aturar. Estou falando do Tião sabe-tudo... Este apelido lhe era era atribuido devido a mania constante que ele tinha em se intrometer onde não era de sua conta, pois era do tipo "salvador da patria" , sabia tudo e entendia de tudo. Onde havia alguem com problemas, la estava ele, com sua "solução magica e criativa"
___Pode deixar... dizia... eu manjo de tudo disto... deixa comigo que eu ja sei o que fazer. Na verdade acabava por gerar ainda mais problemas e transtornos do que os ja existentes, ou seja alem de não resolver P... nenhuma, ainda piorava a situação, as vezes para os outros as vezes a si proprio. Quem já o conhecia, tratava logo de livrar-se dele e dispensar sua "ajuda" Mas haviam tambem os que não o conheciam e acabavam por transformar-se em mais uma de suas vitimas. Foi o caso da ambulancia da prefeitura, que um dia quebrou la nos arredores do Bairro Alto. O motorista tentava achar o defeito, quando surgiu oTião:
___Qual o problema? perguntou ao motorista?
___Sei não,responde o funcionario... O motor morreu e não quer mais pegar na partida...
___Deixa comigo, foi logo dizendo o intruso... Eu sei mexer com estas coisas... Abre o capô que eu vou dar uma olhadinha... não se preocupe, não vou cobrar nada...E mexendo aqui e ali, o então o tal Tião logo diagnosticou:
___É o motor de arranque, tem um fio com mau contato, em 2 minutinhos eu conserto. E apos alguns minutos, fechou a tampa do motor e disse ao motorista:
__Pronto, é so dar partida e prosseguir viagem! E o motorista da ambulancia, sem saber o que o aguardava, entrou no veiculo e tentou funcioná-lo...
___Esta saindo fumaça debaixo do painel, alertou o motorista, dirigindo se ao "mecanico"
___É normal, espondeu ele, mas va em frente, logo a fumaça para... O motorista engatou a primeira, a segunda e prosseguiu, mas... a 200 m do local, repentinamente, alguem do lado de fora alertou:
___Dece rapido que a ambulancia esta em chamas! E estava mesmo, muita labareda saindo por baixo , tiveram tambem de retirar as pressas o paciente que estava em uma maca na parte traseira do veiculo. E o tal Tião? bem, ja havia desaparecido. Outra vez, no banco da praça da Matriz, prox. a concha acustica, um homem esfregava os olhos sem parar, quando Tião passava a alguns metros do local... Ao ver o homem com as mãos sobre os olhos, foi logo perguntando:
___Qual é o problema, senhor?
___Não sei, responde o homem, deve ser algum cisco...
___Pode deixar comigo, eu sei direitinho o que fazer... abra os olhos...
E o homem, sem conhece-lo direito, confiou no tal "medico" Tião retirou do bolso um palito de dentes e passou a cutucar a retina do "paciente"... Em poucos minutos, o que era ja previsto aconteceu: O pobre coitado sofreu uma perfuração na iris, teve de ser socorrido as pressas e quase perdeu a visão, felismente apos uma rapida cirurgia, conseguiu recuperar-se.

Em uma outra ocasião, em uma casa em reforma, no Jardim São Paulo, o pessoal da obra se deparou com um problema: Foi encontrado na cozinha um grande ninho de marimbondos, e tiveram de interromper os trabalhos, pois nimguem queria mexer com os "habitantes indesejaveis"

Os pedreiros, no final de expediente como de costume,estavam no boteco, bebendo e falando sobre os tais marimbondos.
___Esta dificil achar alguem com coragem de tira-los de la....lamentava-se um deles.. Na mesa ao lado, la estava o tal Tião-sabe-tudo, e ouvindo o papo, resolveu aproximar-se para paticipar da roda...
___Voces disseram marimbondos? pergunta o Tião ao grupo ...
___Sim, responde um deles... a gente teve de parar o serviço por causa destes insetos perigosos, e não sabemos como fazer para tira-los de lá, se jogar veneno, eles vem pra cima da gente...esta complicado...
___Pois é comigo mesmo, foi logo dizendo.... eu sei de tudo sobre marimbondos, a gente, pra mexer com eles tem de agir a noite, pois, no escuro eles so conseguem voar em um raio de 2 metros longe da colmeia... posso dar um jeito pra voces... E os trabalhadores da obra, sem saber com quem estavam lidando aceitaram a ajuda daquele imbecil.

Ficou combinado que iriam executar o trabalho ainda naquela mesma noite.
___Bem, determinou o tal Tião... Precisarei de um galão de gasolina, um pano seco, um cabo de vassoura e um fosforo. Lá pelas 9 da noite, a gente vai lá. Atearei fogo na tocha embebida com gasolina e por baixo da colmeia, coloco fogo no ninho... aí tudo estara consumado... Depois é so correr, pois estara escuro e eles não voarão muito longe...

___Não seria melhor usar uma proteção, tipo assim um pano no rosto? sugeriu o pedreiro da obra...

___Não se preocupe, responde Tião... Sei o que estou fazendo, cuidem-se voces e deixe o resto comigo !

Tudo pronto para a gerra contra os marimbondos... chega o grande momento.

Tião se aproxima então do ninho ja com a tocha em uma das mãos. Atirou a tocha em chamas contra a colmeia e saiu correndo em uma carreira só, mas, de repente, o imprevisto surge... algo com o qual ele não contava... Haviam no chão muitas vigas de ferro e muita madeira, que, devido ao local semi-escuro, ele não percebera. Ao dar logo os primeiros passos, sentiu seu pé direito preso em algo no chão... puxou, se debateu e nada. Os marimbondos ja estavam em polvorosa e ele não conseguia soltar-se... gritou por socorro, mas foi tudo em vão.pois o pessoal da obra, com medo de levar picadas dos marimbondos ja haviam saido fora e aguardavam os acontecimentos a uns 300 metros do local. Assim sendo, não poderiam ouvir os pedidos de ajuda... A tragedia foi então inevitavel!

Dia seguinte, o Tião sai da Santa Casa todo enfaixado, bocas e olhos inchados, com dificuldades em sentar-se, e etc... Mas o cara não aprendia mesmo... Certo dia em minha casa, assistiamos televisão á noite, quando, talvez devido a algum fusivel queimado, ficamos sem energia eletrica. Estavamos no quadro de força, na area da casa, com uma lanterna a pilha, tentando achar o defeito, quando, de repente, quem para em nosso portão? Ele mesmo,aquele infeliz...
___Deixa eu dar uma olhada, foi logo dizendo.... Sou eletricista de mão cheia... Como a gente so o conhecia pelo nome, acabamos aceitando sua "ajuda"
___Me ve um alicate, foi logo pedindo. Dei a ele o alicate e ficamos ali, observando seu "trabalho" Não demorou muito, surge um grande clarão seguido de um forte estampido... O tal Tião caiu de costas, a uns 2 metros de onde estava, como se tivesse sido empurrado por alguem. Nos aproximamos dele, e pairava no ar um forte cheiro de couro queimado... O cara aos poucos se levantou, ainda meio zonzo pela descarga de 220 v. que acabara de levar...
___Onde estou? perguntou...
A gente o colocou para descansar e, apos conferir o que ocorrera, constatamos que ele tentara com o alicate, cortar de uma só vez o fio positivo e o negativo. O curto-circuito com amperagem altissima acabou derretendo a metade do alicate... e tambem as pontas dos dedos do tal "eletricista" Ele ainda vive em Avaré, mas ja a um bom tempo deixou de lado aquele seu "espirito de cooperação"

Soube atraves de amigos que recentemente escreveu um livro, o qual ainda não foi publicado. Trata-se de sua auto-biografia, cuja obra se intitulou:
"Quem tudo sabe nada faz"

Rapidinhas... Aqui de tudo ja aconteceu... Noticias que os jornais não publicaram !

2009-01-17T17:40:00.001-02:00

RODOVIARIA

Voce sabia que, o atual terminal rodoviario de Avaré, foi inaugurado 2 vezes? Bom, é verdade, A primeira vez, quendo foi construido, no final dos anos 80, la estavam o prefeito, juntamente com outras autoridades. A rodoviaria foi então inaugurada, muita festa, muitos fogos e etc... Só que, ao entrar o primeiro onibus na plataforma, surgiu um problema: O veiculo ficou entalado entre o chão e o teto, amassando toda a capota, pois, a altura da laje foi calculada errada e ficou muito baixa.

Resultado: tiveram de derrubar tudo e refazer novamente, então ela foi depois novamente reinaugurada, já com a altura correta!

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FARMACIA POPULAR

Bem, todos os antigos moradores de Avaré, com certeza se lembram da Farmacia Popular, aquela la na Rua Pernambuco, perto do Oasis Hotel, O que muitos não sabem é de algumas atvidades esquisitas que rolavam por lá, durante á noite...É o seguinte: já na época, haviam já em Avaré, alguns viciados em "cheirar" substancias quimicas..O Sr. B. , dono da farmacia criou então um serviço de atendimento 24 horas, onde os Noias chegavam e encomendavam a "quimica". Era só chegar, pedir e pagar..Ele entregava tudo já misturado e preparadinho, na dose certa. Ai então era só cheirar. Dependendo do cliente, ele aceitava tambem encomendas por telefone, e aí o serviço era "Dellivery", e havia uma pequena taxa de entrega. Durante o dia, era uma farmacia normal que vendia só mesmo remedios e perfumaria... Acredite ou não. rolou em Avaré

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ASSALTO AO BANCO DO BRASIL

Me lembro de um assalto ao Banco do Brasil, em Avaré. Os caras chegaram rapidinho, renderam os funcionarios e pegaram a grana. Naquele dia a delegacia, ainda a unica da cidade só contava com 2 viaturas, e ainda pra ajudar, uma estava quebrada. mesmo assim, a Policia, com o unico carro disponivel, saiu em perseguição aos bandidos, só que, quando os assaltantes já estavam saindo da cidade, acabou a gasolina da viatura, e ai os bandidos fugiram tranquilamente... Deu até pra parar na estrada e tomar umas brejas... É mole?

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Ainda tem muito mais... É so navegar pelo blog!

F I M !

Um pedreiro atrapalhado: Acabou demolindo a casa errada !

2009-01-17T16:14:00.001-02:00

Na decada de 80, eu concluia na FREA o curso de tecnico em edificaçoes. Trata-se de um curso profissionalizante a nivel médio, ligado á area de engenharia civil e que, na época proporcionava ao tecnico a prerrogativa de desenhar plantas, vistoriar imoveis, emitir laudos e assinar projetos e plantas de residencias, obras publicas ... etc...

Meu amigo, o Diogo era empreiteiro de obras, ou seja, construia e depois vendia casas já prontas para habitar. Certo dia fui por ele chamado para dar meu parecer sobre um imovel, cujo proprietario tinha intenção de reformar, porem, como a estrutura encontrava-se já em pessimo estado, era necessario uma avaliação previa sobre a viabilidade da reforma. Após analisar as condições estruturais das paredes, vigas e alicerce, eu o chamei e fui direto ao assunto:

__É o seguinte: Este imovel não tem mais condições estruturais para uma reforma, pois a base principal que é o alicerce está seriamente comprometida

__Voce esta querendo dizer que teremos de demolir toda a casa? Perguntou...

__Bem, respondi, é que, devido as condições em que se apresenta, fica muito mais viavel financeiramente construir no local um outro imovel, pois tanto os alicerces como a ferragem se encontram em pessimo estado, e uma reforma agora não iria garantir 100% a solução ao problema, pois, a topografia do terreno tambem não favorece a colocação de um reforço de concreto, assim sendo, aconselho a imediata demolição da casa, pois, a qualquer momento poderemos ter problemas com desabamento...

__Tudo bem, respondeu ele, mas... Voce conhece ou poderia me indicar um bom pedreiro para executar o trabalho?

__Bem, respondi, tenho um vizinho que poderia fazer o serviço, ele já trabalhou para mim varias vezes... Mandarei ele vir ate aqui conversar com voce...

__Não, respondeu meu amigo, faz o seguinte: Nesta semana estarei meio atarefado e não poderei mais retornar aqui, então manda la pro meu escritorio, da o endereço pra ele.

__Combinado, respondi, amanhã ele deve aparecer por lá.

Á noite, procurei pelo meu vizinho pedreiro e dei o recado:

__É um serviço de demolição, expliquei... e depois reconstruiremos outra casa no mesmo terreno...Ele te aguarda amanhã neste endereço.

Dito e feito, dia seguinte la estava o pedreiro no escritorio do meu amigo Diogo, e o orçamento da obra e demais detalhes, foram acertados:

__O imovel fica na Rua Maranhão 473... pode começar já a partir de amanhã, combinado?

__Tudo bem, responde o pedreiro...Vou chamar meu servente e amanhã cedo a gente começa a demolição.

***************

É aqui que a confusão tem inicio... pois o tal pedreiro, que era semi-analfabeto, ao ler numeros, não conseguia dicernir o numero 3 do numero 8, pois para ele era tudo uma coisa só...

Bem, veja só o que rola daqui pra frente...

Dia seguinte, Chegando ao local, colocaram suas ferramentas no chão. O pedreiro tira do bolso o papel com o endereço e confere a numeração do imovel:

___É aqui mesmo, vamos entrar, diz ao servente...

Estranhamente, a chave fornecida pelo proprietario do imovel não entrava na fechadura da porta...

__Teremos de arrombar, diz o pedreiro, a chave que o cara deu pra gente não é desta porta, mas, como sera tudo demolido mesmo, não vejo problema algum em estourar a fechadura...Traz ai uma marreta e uma talhadeira !

Passados 2 dias, meu amigo Diogo me ligou:

__Edge, e o tal pedreiro que voce mandou ? Ele passou poraqui, levou as chaves mas ainda agora a pouco eu passei por lá e o cara ainda nem começou a demolição...

__Como assim, respondí... Ainda ontem a noite conversei com ele e o mesmo afirmou já haver retirado os telhados, portas e janelas...

__Não, responde meu amigo, não é verdade, pois vim de lá agora e a casa sequer foi aberta, nada foi tocado...

__Bem, respondi, me da um tempinho, que vou até lá pra ver o que esta havendo, ainda hoje eu te dou o retorno.

Ao desligar o telefone, comecei a pensar no que poderia estar ocorrendo... lembrei-me então que o cara era semi-analfabeto e da dificuldade que ele possuia em decifrar certos numeros... De repente senti algo sombrio... Seria o que eu estava imaginando? Rezei para todos os santos para que tudo fosse apenas minha imaginação... não havia mais 1 segundo á perder. Desloquei-me rapidamente ao local... lá chegando, comprovei que realmente a casa estava intacta...Não demorou muito, o tal pedreiro, com um tapinha em minhas costas, e apontando com o dedo para a casa em frente, foi logo mostrando com orgulho:

__Olhe, já adiantamos bastante o serviço, amanhã volto pra continuar...

Olhei então para o outro lado da rua, para onde ele apontava sorridente...

Eu não acreditei no que vi... pois estava demolindo o imovel de numero 478, que não tinha nada a ver, pois ficava exatamente em frente ao outro. que pertencia ao meu amigo... Ele havia confundido as numerações 473 com a outra 478... Era uma casa tambem vazia, mas nova e em otimo estado, de propriedade da então Imobiliaria Sta. Cruz, que estava para alugar... Olhei tudo de cima abaixo, Já estava sem os telhados, sem as portas e janelas... Sentei na guia e tentei refazer-me... a perplexidade diante dos fatos me deixou sem saber o que fazer e o que dizer... O pedreiro simplesmente estava demolindo a casa errada...
__E esta placa de “Aluga-se”, o que faço com ela? perguntou-me...

Olhei para o céu, rezei para que tudo não estivesse passando de um pezadelo, mas não teve jeito... Teria de encarar a realidade...

___O que foi, não esta se sentindo bem? Perguntou ainda o tal pedreiro... Quando finalmente passou o friozinho na barriga e consegui soltar a voz, respondi:

__Houve um imprevisto, cancela todo o serviço... Voce tem parentes fora de Avaré? Perguntei...

__Sim, responde o pedreiro, mas porque ?

___Nada, não, mas eu te aconselharia a arrumar sua bagagem e ir passar uns dias com eles !
Tratei tambem de sair logo do local e abandonar a "Cena do crime"... fui para casa para tentar raciocinar um pouco sobre o ocorrido...
Com o passar dos dias, os proprios moradores dos arredores acabaram por saquear o material retirado que foi deixado no quintal da casa já semi-demolida...
Passados já algum tempo, fui procurado pela Imobiliaria, proprietaria do imovel semi-demolido...

__Precisamos de um orçamento para a restauração de uma casa, fica ali na Rua Maranhão 478. Como quem não soubesse de nada, perguntei ao dono da tal Imobiliaria

__Sim, claro, mas o que houve com o imovel?

__Ainda não sabemos ao certo, responde o homem, foram retiradas as telhas, portas e janelas e tambem a fiação eletrica...mas, como a casa estava vazia, já algum tempo, acreditamos tratar-se da ação de uma quadrilha especializada em furtos de materiais de construção...

__ Tudo bem, respondi... vou até la fazer um orçamento sem compromisso para voce, até amanhã á tarde eu te dou o retorno. E meu orçamento para restaurar a casa foi aprovado. Logicamente que não escolhi o mesmo profissional para o serviço. O novo pedreiro contratado, já no dia seguinte se apresentou:

__ Me da o endereço da casa, pediu...

__ Não respondi, de jeito nenhum... pode deixar que eu te levo pessoalmente até lá !

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A dupla infernal: Seriam enviados de Satanás ?

2009-01-17T15:06:00.001-02:00

Quem de nós não aprontou alguma em nossa fase da infancia? Com certeza que cada qual temos nossa historia pra contar, mas estou agora me referindo a algo totalmente insustentavel, ou seja, coisas que rolaram do cumulo do insuportavel e ao extremo exagero....
Foi em minha fase entre os 10 e os 16 anos, na época morava ali na rua Alagoas esquina com a Acre...

Eu e o Erlei fomos durante alguns anos amigos de infancia e vizinhos e, ao chegarmos da escola, por volta de 12:00Hs, almoçavamos e durante o resto do dia não faziamos mais outra coisa a não ser planejarmos a quem iriamos perturbar e qual seria nossa proxima vitima. Alguns moradores do bairro chegavam a questionar se a gente não estaria agindo em parceria com Satanás, pois realmente faziamos da vida dos vizinhos um verdadeiro inferno...
Me lembro de uma vez em que, em uma casa em frente á minha, onde, na area, o seu Ulisses, um ferroviario aposentado, passava o dia todo em uma cadeira de balanço lendo jornal e fumando um cachimbo, pra passar o tempo. Certa vez, o homem deixou um pouco seu velho cachimbo sobre a cadeira e entrou em casa, talvez, para fazer alguma necessidade... A gente não perdeu tempo, entramos na area da casa, e, agindo rapidamente, tiramos todo o fumo do cachimbo e no lugar do fumo, entupimos tudo com polvora.
O homem voltou e, inocentemente, ao tertar reacende-lo, teve uma grande surpresa: Seu cachimbo saiu voando como um foguete, indo cair do outro lado da rua... Tivemos literalmente uma das maiores “crises de riso” de toda nossa “carreira”
Outra vez, um eletricista da antiga CPFL estava no topo de um poste, consertando um defeito na rede eletrica. Sorrateiramente nos aproximamos e simplesmente tiramos sua escada, deixando o cara segurando no poste e se esperneando, pedindo ajuda a quem passava pelo local... levamos a escada para um matagal e a escondemos. O tal eletricista permaneceu pendurado no poste por quase 3 horas....
Em uma outra oportunidade, nos apossamos de um velho espelho de um guarda-roupa e o levamos para a rua, A uns 50 metros, vinha um cara pilotando uma moto.... Colocamos o espélho contra o sol, e direcionamos o reflexo ao rosto do motoqueiro. O pobre coitado, sem visão nenhuma, devido ao forte clarão nos olhos, perdeu o controle da moto e se espatifou contra o muro, fraturando o nariz e acabando com a moto... Me lembro tambem deste outro episodio em que, após uma partida de futebol no campo da AAA, o time vencedor saiu comemorando em uma carreta puxada por um trator. Chegando na Rua Acre, o trator estacionou e os caras continuaram em cima da carreta, bebendo e sambando....O local era decida e a ladeira era bastante ingreme... A gente rapidinho, em posse de um martelo, se aproximou da trava que prendia a carreta ao trator, e, com uma única pancada, retiramos o pino da trava e, resultado: A carreta entrou em movimento, descendo a ladeira de ré e sem rumo... totalmente desgovernada. Alguns conseguiram pular, outros não tiveram a mesma sorte.... o fato é que a tal carreta deceu a rua Acre á deriva, indo parar somente na baixada, onde, batendo contra a grade da ponte que havia no local, acabou por capotar e literalmente despejar todos os seus ocupantes dentro do rio
Haa... e tem esta tambem que não poderia deixar pra tras... Certa vez, o Cabral, um portugues, nosso vizinho precisou fazer um exame de fezes... Através do muro, perguntou-me se em casa por acaso a gente teria uma daquelas latinhas para colocar o material e enviar ao laboratorio
___Temos sim, varias delas, respondi... Minha irma trabalha no posto de saude e dia destes trouxe umas 5... Espera ai que eu vou pegar...
E o portugues, colhendo o “material”, deixou a latinha com as fezes em cima de uma mesa, na sua cozinha... Eu e meu amigo então, sem tempo á perder, propositalmente jogamos uma bola em seu quintal ... Batemos palma no muro e o portugues nos atendeu, todo enrolado em uma toalha de banho:
___Pois-Pois, estou a tomaire banho...o que desejam?
___É que nossa bola caiu no seu quintal... argumentamos... Será que a gente podia pular o muro e pega-la?
___Claro que sim, diz o homem... pode vir pegaire a bola, sem problema,mas tomaire cuidado para a bola não cair novamente aqui !
Entramos no quintal, e , após pegar a bola, rapidinho, nos dirigimos a cozinha. Catamos a sua lata com as fezes em cima da mesa, e no lugar dela , colocamos outra latinha igualzinha, mas... contendo fezes de cachorro. O material foi encaminhado para o laboratorio, e, ate hoje, nenhum medico jamais conseguiu interpretar o resultado dos exames !
Também, na escola, (Matilde Vieira) certa vez, na hora do recreio, a merenda servida naquele dia era uma horrivel sopa de fubá, que ninguem estava conseguindo digerir... A gente então iniciou uma “guerra de sopa”, ou seja, um atirava sopa no outro, com uma colher, e cada um pra si... Em um determinado momento fui atingido, por uma colherada de sopa que sujou toda minha camisa, e para me vingar atirei tambem contra meu amigo minha sopa, mas agora com prato e tudo... rapidamente ele se abaixou, e o “tiro” acabou atingindo de cheio o rosto do “Seu” Itaureo, na epoca, diretor do colégio, que estava logo atras...o cara ficou todo lambusado com sopa de fubá, da cabeça á cintura..
Tentei explicar-me, mas não houve acordo. Acabei sendo expulso e tive de repetir a segunda serie no ano seguinte!
Tem tambem outra... A uns 200 metro de minha casa, havia uma especie de sinagoga, um templo budista, ou sei la o que era aquilo, Bem, uma vez por semana, algumas pessoas decendentes de Orientais se reuniam no local para meditar... Uma das pequenas janelas de frente para a rua costumava ficar semi-aberta... Certa vez, ao espiarmos pela janela, os praticantes da seita encontravam-se sentados sobre um tapete, com as mãos levantadas em transe profundo, totalmente concentrados, ao som de uma musica suave..Simplesmente, jogamos por baixo da porta uma bombinha e saimos correndo. Logo ouvimos a explosão...Quando ja estavamos a uns 100 m do local, deu para ouvir os caras saindo pra fora, gritando alguma coisa em japones... não deu pra entender nada que diziam, mas com certeza, coisa boa não era.
Bem, passaria horas e dias contando nossas façanhas, porem deixemos o resto para uma outra oportunidade, o fato é que, criatividade não nos faltava, e as vezes, penso comigo mesmo... Será que os moradores do bairro não estariam mesmo com razão ? Existiria de fato alguem do “mundo das trevas” nos guiando e nos inspirando?
Bom, a resposta fica mesmo por conta de sua imaginação !

F I M

Curto & Circuito: A dupla eletrizante !!!

2009-01-15T21:44:00.001-02:00

Decada de 70...

Eu ainda não havia atingido a maioridade, acabara de ser sido demitido do emprego, e como já estava em idade de prestar o serviço militar. nenhum empregador queria me contratar.

Meu amigo, o Gerson trabalhava como eletricista e, um dia, conversando, surgiu uma proposta de emprego, ou seja, trabalhariamos juntos á base de comissão e eu ganharia 30% sobre o faturamento da nossa “Empresa”

___Tudo bem, respondi, eu estou mesmo sem ter o que fazer no momento... vamos então escolher um nome para a nossa “Firma”

Ficou combinado que a tal “Firma” iria se chamar “Curto & Circuito”

Como eu sempre tive certa facilidade para desenhar, me incumbi de providenciar duas camisetas, uma delas com a estampa escrita “Curto” e outra comm o letreiro “Circuito”

Cada um de nós usaria uma destas camisetas, as quais seriam nosso “Uniforme Padrão”

E assim nasceu a empresa “Curto & Circuito”

A gente iria trabalhar com instalações residenciais, comerciais, industriais e tudo mais que aparecesse...

Os primeiros clientes surgiram, e logo passamos a ser conhecidos por toda a região, pois a palavra “Curto –Circuito” de imediato já lembrava eletricista, e consequentemente já se lembravam da gente...Era só aparecer qualquer problema com eletricidade, e logo eramos solicitados...

E assim nosso empreendimento começou a decolar, e a gente em um certo momento já não dava mais conta de trabalhar sozinhos... começamos a pensar em contratar outros profissionais para fazerem parte do grupo....Tudo ia de vento-em-popa,, até que um dia, meu socio, em uma brincadeira muito de mau-gosto, solicitou:

___Edge, da para pegar aquele alicate para mim?

Tratava-se de um alicate em cima de uma cadeira... só que, para me sacanear, o cara havia colocado de proposito, um fio energizado em contato com a ferramenta, e, ao tocar no tal alicate, tomei um tremendo choque... joguei longe o alicate, enquanto ele e mais 4 pessoas presentes cairam na gargalhada ... Eu havia realmente “pago um mico” e agora era alvo de gozação ...

“Deixa pra lá, pensei comigo... se eu partir pra ignorancia agora, acabarei perdendo o emprego ... mas amanhã é outro dia e ainda vou dar o troco pra este FDP”

Foi uma experiencia que não esqueci, e prometi a mim mesmo que isto não ficaria assim...

Após passado o incidente, tive varias outras oportunidades para poder pagá-lo com a mesma moeda mas preferi aguardar por um momento especial, que eu intuitivamente sabia que iria surgir... era só ter um pouquinho mais de paciencia.. E assim, alguns meses se passaram, e o episodio acabou por cair no esquecimento (somente por ele, não por mim), até que um dia fechamos um contrato com uma construtora responsavel por um galpão que serviria para armazenar não sei o que, na beira da rodovia João Melão.

Iriamos trabalhar com alta voltagem e teriamos de agir com atenção redobrada, pois qualquer descuido poderia ser fatal. Iniciamos a passagem dos cabos pelos conduits, e fomos pra casa descansar.

Já no dia seguinte, logo pela manhã, já novamente estavamos na obra para dar prosseguimento ao trabalho. Meu amigo se dirigindo a mim recomendou:

___Estaremos trabalhando com voltagens altissmas, vou subir no teto, e começarei a ligar a fiação, fique atento proximo á chave geral, e só ligue os disjuntores quando eu avisar, certo?

___Claro, Gerson entendi, sim só ligo os disjuntores quando voce avisar, respondi

Meu amigo então subiu ao teto, e eu fiquei ali embaixo, meditando:

“ Não posso ligar os disjuntores, pois o Gerson corre perigo...”

De repente, algo "iluminou minha mente" eu me perguntei:

Puxa, não seria este o grande momento para eu me vingar daquele choque?

O cara iria lidar com 500 Volts.... è o momento de ir pra revanche, ou seja eu iria lhe dar um troco de mais 380 volts, contra os 120 V que ele me dera, aquela vez .... Sem duvida que seria este mesmo o momento de ir á forra...

Devagar, subi a escada, olhei pelo alçapão do teto e tudo estava “dentro do previsto”, ou seja, ele agora estava segurando 2 fios desencapados... seria este o momento, era agora ou nunca, pensei... Aproximei-me da chave-geral, e coloquei o dedo sobre o disjuntor... confesso que naquele momento senti um gostinho todo especial de vingança ... estava a poucos segundos de realizar-me.... Nao pensei mais: Levantei de uma vez aquele disjuntor, onde abaixo se lia:

“Cuidado, Alta tensao”...

Foi um momento de delirio total, com muita adrenalina....

Logo um grito foi ouvido no teto, mas não parei poraí, segurei ainda o disjuntor por mais alguns segundos, até que o cara parou de gritar, e o clima foi seguido de silencio total...

Desliguei tudo e pensei comigo...

“ Os gritos pararam.. Teria eu exagerado na dose?"

Rapidamente, solicitei auxilio ao pessoal da obra que circulava porali...

___ O cara levou um choque la em cima... expliquei, me ajudem a tira-lo do teto...

Conseguimos finalmente descer com a “vitima” mas aquele meu amigo estava em um estado realmente lamentavel... olhos esbugalhados, lingua enrolada ... bom , pensei ... ao menos esta vivo.

Os caras da obra chegaram com um copo de agua com açucar, que ele tomou e aos poucos foi melhorando...

Hoje somos compadres, pois sou padrinho de batismo de sua filha, a Kátia, mas sempre que conversamos sobre o incidente, faço questão de expor meu ponto de vista:

“Amigos-amigos, mas choques a parte”

******************

O cantor Nelson Gonsalves: Rei da voz sentou no trono... do banheiro

2009-01-13T20:23:00.001-02:00

1966. Na época, o cantor Nelson Gonsalves era o artista mais solicitado e um dos mais bem pagos, batendo tambem todos os recordes em vendagem de discos. Sua voz era suave, e provavelmente, nossos pais e nossos avós, com certeza já dançaram ao som de suas musica romanticas. Suas melodias estavam presentes em todos os bailes ( que hoje chamams de “baladas* ) e eram as mais executadas nas emissoras de radio, tanto no Brasil, como no exterior, fazendo com que os ouvintes se derretessem de emoção... Em quase todos os seus shows, as fãs desmaiavam e as vezes o tumulto era grande, pois todos queriam se aproximar daquele que era o maior idolo de todos os tempos...
Já estava tudo certo: Nelson Gonsalves faria uma apresentação em Avaré... O show aconteceria no auditorio do então Cine Sta. Cruz, que hoje já não mais existe, mas o local na epoca era sempre utilizado para exibições de artistas famosos.

Foram espalhados cartazes por toda a cidade, anunciando o show do cantor para o dia 18 de Janeiro, que cairia em um sabado. Os ingressos foram vendidos com antecedencia e se esgotaram rapidamente... Tudo pronto para o evento, quando, faltando somente 24 horas para o espetaculo, inesperadamente a comissão organizadora do evento recebe uma ligação de São Paulo
___Aqui é da produção de Nelson Gonsalves. Estamos comunicando que, o cantor amanheceu hoje com forte crise de amigdalite e esta temporariamente impossibilitado de cantar, assim sendo, estamos cancelando o contrato para o show de amanhã... Obrigado e tenha um bom final de semana...
____Mas... tentou dizer o organizador do show.... não adiantava mais, pois os caras já haviam desligado o telefone...
Sem saber o que fazer, convocou todos os organizadores do evento, para tentar achar uma solução...
___Bem, sugeriu alguem, se o show foi cancelado, teremos de devolver o dinheiro para quem comprou ingresso...
____Isto é impossivel, respondeu o responsavel pelo show... e acrecentou:
___Uma boa parte do dinheiro já foi gasta com publicidades, figurinos, cenarios, e etc.... temos de encontrar outra saida, não temos mais como voltar atras... alguem mais tem outra sugestão?
___ Bem, respondeu o tesoureiro do evento... Tenho uma saida, que é a única, é pegar ou largar, não temos outra escolha
___ Vamos lá, responderam os demais, nesta altura do campeonato qualquer sugestão é bem-vinda, e aí...
O tesoureiro tirou sua carteira, puxando de dentro dela uma foto. Exibiu a foto ao resto do pessoal:
____Sabem que é este cara? Perguntou, digirindo-se a todos...
E a resposta geral foi unanime em afirmar:
____Claro que sim, este cara da foto é o Nelson Gonsalves !
____Erraram, responde o homem, ... este é um agricultor amigo meu, trabalha em uma plantação de cana.... Sugiro coloca-lo no lugar do Nelson Gonsalves, pois os 2 são muito parecidos... ninguem vai perceber....
___ Voce ta maluco, responde alguem, este cara jamais vai conseguir cantar igual o Nelson Gonsalves, nem pensar !!!
___Aí é que esta, responde o outro... Ele não precisa cantar... é só a gente colocar o disco do Nelson pra rodar, e tudo que ele tera de fazer é mexer com a boca e fingir que esta cantando... e além do mais, não temos mais por onde correr, e temos de agir rapido, pois faltam poucas horas para o show...
___Mas, argumentou o outro... e se tiver poraqui alguem que já o conheça?
___ Não se preocupe, respondeu, ninguem aqui de Avaré o reconhecera, pois o cara mora em Arandu e raramente aparece poraqui...
____Bom, então temos de agir rapido, vamos até la buscar o homem... ele sera nossa salvação!
Chegando em Arandu, bateram na porta da casa do “Nelson Gonsalves”
____Olá, disse o homem..., me descupem , é que eu estava dormindo, um momento que vou lavar o rosto...
___Não, responde o cara da produção, estamos com um problema serio e não temos muito tempo á perder, sei que voce esta precisando de uma grana e hoje é seu dia de sorte...
___Como assim? Pergunta o homem...
____Não temos tempo para entrar em detalhes, vamos indo pra Avare, e no caminho a gente te explica...
Já em Avaré, tudo devidamente explicado, trouxeram um violão e entregaram para o tal plantador de cana:
___Temos pouco tempo, pois o show sera amanhã a noite, voce ira trenar a posição certa de segurar o violão, ensaiar a postura e os gestos que Nelson Gonsalves costuma fazer durante seus shows... Tera de assimilar tudo ate amanha cedo, depois va descansar um pouco e as 18:00 Hs esteja aqui, impecavelmente vestido... já mandamos engomar o terno e o tintureiro ira entregar logo cedo.

__Em tempo... evite conversar com o publico ou conceder entrevistas, pois esta sua voz fanhosa e estridente nada se parece com a voz do Nelson...Até mais !
E, no sabado as 20:00 Hs, o auditorio já estava entupido de gente, era fã com maquina fotografica, caravanas vindas de Paranapanema e Cerqueira Cesar... havia muita gente tambem do lado de fora, centenas e centenas de pessoas que não haviam conseguido ingresso mas aguardavam nos arredores, na esperança de poder ao menos ver seu idolo decendo do carro... a policia e o tiro-de-guerra faziam agora um grande cordão de isolamento para a passagem do "cantor", enfim tudo pronto para o inicio do “maior espetaculo já presenciado na cidade”
Do lado de dentro, ps refletores se acendem, o equipamento de som passa pelos ultimos testes... tudo OK !
Finalmente, com o "cantor" ja dentro do auditorio, o mesmo aguardava em seu camarim o inicio do show. e o apresentador finalmente então anuncia:
___Agora com voces, o maior fenomeno musical de todos os tempos... Ele acaba de chegar de São Paulo...É cantor, compositor, violonista e poeta... Com voces ...Nelson Gonsalves !!!!!!!!!!!!
E o chão e as paredes tremeram de tantos aplausos, o auditorio quase veio abaixo...era fã chorando de emoção... gente desmaiando...inacreditavel, pois estavam frente-a-frente com seu idolo “Nelson Gonsalves”..
O “cantor” pega o violão, senta no banquinho, arruma a gravata... e o apresentador anuncia:
Vamos a primeira musica, Nelson vai cantar pra voce, de sua autoria... Boemia!!!!
Puseram o disco pra rodar e tudo ocorreu conforme o combinado ... o publico veio ao delirio, e até que tudo estava indo bem. Veio então um pequeno intervalo, a após 10 minutos, novamente o “cantor” volta ao palco.
O apresentador então anuncia:
___Atendendo aos pedidos dos fãs, vamos ouvir agora, com Nelson Gonsalves, a musica mais romantica de seu repertorio... Ele vai cantar pra voces “Maria Bethania”
E conforme o previsto, foi colocado o disco da musica... no entanto, o cara que colocava os discos precisou ir ao banheiro ás pressas e deixou sozinha a mesa de som, e neste intervalo uma fatalidade colocaria tudo a perder, ou seja, o equipamento de som, que já estava velho, teve um curto-circuito, e, de repente parou de funcionar,... consequentemente a musica parou de tocar... A situação ficou complicada para o tal “Nelson Gonsalves” , pois o disco parou de rodar e ele não sabia o resto da letra, e muito menos tocar violão... Silencio total, a plateia sem entender o que se passava, e o tal “cantor” esperando que alguem viesse ajudar, o que não aconteceu... Os minutos iam se passando, todo mundo sem saber o que estava acontecendo... O clima começou a ficar tenso, até que o “Nelson Gonsalves”, já sem saber o que fazer, apavorado, entrou em panico e simplesmente jogou no chão o violão e saiu correndo pela saida de emergencia do cinema... Alguem então alertou:
Este cara não é o Nelson Gonsalves, fomos vitimas de uma farsa, ... pega ele !!!!!!
E todos sairam correndo atras do “Nelson Gonsalves” de araque... Durante a carreira, ele tratou de ir jogando fora o blaser e a gravata, para dificultar seu reconhecimento, E até que o deu sorte, pois ao conseguir chegar á rua, bem em frente ao local, no antigo “Bar do Chuca”, alguem havia deixado uma bicicleta, da qual ele rapidamente se apropriou... Tratou de pedalar rapido, pois milhares de pessoas queriam sua cabeça... Conseguiu dar a volta no quarteirão e, ao chegar no largo S. João, abandonou a bicicleta e se escondeu dentro do banheiro feminino.... Por sorte, ninguem teve a ideia de procura-lo por lá.... No dia seguinte ( já no domingo), saiu devagar, olhou pra todo lado e discretamente, passo-a-passo, dirigindo-se ao guiche da empresa de onibus, perguntou ao funcionario:
Aqui é o Nelson Gonsalves, por favor, qual o horario do proximo onibus para Arandú ?

Circo Garcia: Macaco doido aterroriza a plateia!

2009-01-13T15:09:00.001-02:00

Esta tambem foi muito boa... Rolou ainda nos anos 60.

O famoso Circo Garcia acabava de chegar na cidade e foi armado em um grande terreno situado na esquina das ruas Alagoas e 9 de Julho. Na época era comum os circos exibirem espetaculos com apresentação de animais silvestres ( onças, leões, macacos, etc...) A atração principal e tambem a mais aguardada, principalmente pelas crianças ficava por conta de Simão, um macaco que andava de bicicleta em volta do picadeiro, e depois, ao terminar o apresentação batia palmas, aplaudindo-se a si proprio. E assim Simão logo ganhou a simpatia do publico...
Em uma tarde de sabado, durante uma destas exibições com o macaco, ou seja, ao completar a volta em cima de sua bicicleta, alguem, talvez com o objetivo de estragar o espetaculo atirou perto dele, uma bombinha, destas bombas de festa junina, que explodiu bem proximo ao animal. Assustado, ele abandonou no chão a sua bicicleta e, subindo na lona, rapidamente saiu de cena. Já, do lado de fora o bicho, completamente doido pelo efeito do barulho da explosão da bomba, entrou no Trailler, onde se alojavam alguns funcionarios, abriu uma gaveta de uma comoda, na qual ficava guardado um revolver calibre “38”, usado pelo segurança noturno do circo. Rapidamente, antes que alguem tivesse tempo de intervir, o macaco apoderou-se da arma, subindo novamente a lona do circo, com uma agilidade incrivel, retornando ao local onde estava a plateia, com o revolver em uma das mãos, porem, sem saber o que fazer com ele, mas isto foi mais do que o suficiente para que, os presentes ao depararem com um macaco empunhando uma arma de fogo, logo entrassem todos em panico, e para piorar ainda mais a situação, Simão passou a apontar o revolver em direção ao publico... Rapidamento o caos total se deflagrou, pois, as pessoas com medo, queriam todas sairem por uma única porta, e houve gente pisoteada, uns gemendo, outros pedindo socorro, e porai afora. Alguns funcionarios do circo tentaram em vão “convence-lo” a devolver a arma, mas nada feito, pois o bicho havia ficado completamente pirado com a explosão, e ninguem poderia prever ate quando permaneceria naquele estado. Quando alguem tentava se aproximar, ele logo arreganhava os dentes e apontava o revolver, em atitude ameaçadora... Todos sem saber o que fazer... que situação... em poucos minutos, Simão ganhou a rua e, já do lado de fora, entrou rapidamente em uma barraca de comes e bebes, e com a agilidade e rapidez que so os macacos possuem, surrupiou um litro de batida de coco, sem sequer mesmo que o dono da barraca percebesse o “furto”. Subiu então no topo de uma arvore, e acomodou-se no galho mais alto, de onde passou a “Degustar” a bebida que roubara... Tomou nada mais, nada menos que 1/2 litro da batida... Em alguns minutos, a situação ficara ainda mais caotica, pois agora tinhamos um macaco que, alem de armado ainda por cima estava bebado. Todos perplexos sem saber que atitude tomar, nem por onde começar, pois a situação estava agora totalmente fora de controle. O bicho pulando de arvore em arvore, com o revolver em uma das mãos e a garrafa debaixo do braço, e, finalmente, o que todos mais temiam, começou a acontecer... o primeiro tiro foi ouvido, todos correndo para se esconder, as pessoas fechavam as portas e janelas das casas...

A bala atingiu a janela do quarto da residencia de um conhecido vereador da cidade, atravessou por dentro do quarto e acabou furando uma panela de sopa na cozinha. Foi solicitado então o auxilio da policia, e o dono do circo até autorizou aos póliciais se fosse preciso, sacrificar o animal, pois agora a população estava sob seria ameaça, algo teria de ser feito urgente !
___O revolver estava carregado com 6 balas, observou o proprietario do circo... uma já foi detonada, mais ainda tem outras 5... Onde elas irão parar?...Só Deus sabe, completou
Depois de 3 horas de perseguição, Simão desaparecera, ninguem sabia onde estava e onde iria aparecer. O pavor e o panico se espalhou mais ainda por toda a cidade. Os espetaculos no circo tambem foram cancelados... Não demorou muito, apareceu um homem fazer uma ocorrencia policial, pois segundo ele, quando trafegava proximo ao largo S. Benedito, um dos pneus do seu carro foi furado á bala, e ele não conseguiu localizar o autor dos disparos... Foi convocada então uma reunião de emergencia com as autoridades locais, para decidir o que fazer, envolvendo policia, prefeito, vereadores, etc... e a decisão finalmente foi tomada: Sairam todos á rua e se dividiram em 2 grupos. Um deles se dirigiu a uma farmacia e o outro grupo a uma quitanda. Compraram uma duzia de bananas. Foram colocados forte dose de sedativo misturada ás frutas.
____Ele foi visto pela ultma vez proximo ao Horto florestal, observou um dos integrantes do grupo... Deve estar com fome, pois não come desde ontem... Vamos para la e torcermos para que o bicho morda a “isca”... Se não der certo estamos F###### !
E assim foi feito, colocaram nas proximidades do local a banana, com os comprimidos misturados. A area foi isolada para que o animal ficase mais “a vontade” para fazer sua refeição... Ficaram todos de campana, e Simão não demorou muito para aparecerr, pois o cheiro das bananas estava irresistivel... foi se aproximando, e , como o seu estomago “roncava” de fome, não pensou 2 vezes... devorou toda a “refeição”. Caminhou no meio do mato por uns 20 minutos, mas logo os sedativos começaram a surtir efeito, e o sono foi inevitavel. Colocou a arma no chão e finalmente “desmaiou” , para a felicidade de todos.
No dia seguinte o circo voltou a exibir normalmente os espetaculos, mas, por medidas preventivas, o segurança foi demitido e “convidado” a levar consigo sua arma.

Este foi sem duvida, um dia em que a cidade literalmente "pagou mico"

O parque do barulho

2009-01-12T14:59:00.001-02:00

Era um terreno localizado nas esquinas das ruas Rio Grande do Norte e espirito Santo, bem proximo ao campo da AAA. O dono costumava alugar a area para os parques e circos que sempre se deslocavam para a cidade. Me lembro como se fosse hoje, embora o episodio tenha ocorrido no final dos anos 70. A perua kombi do parque, com seus 2 potentes alto-falantes percorria a cidade toda, anunciando: ___Venham todos, tragam a familia para conhecer o parque Maria Luiza, tem roda gigante, comes e bebes e muita diversão... estaremos funcionando á partir de
sábado !
Logo em frente ao tal parque, morava o velho Juvenal, um agricultor aposentado que viera do Mato Grosso já a alguns anos para residir em Avaré. Naquele dia ele não andava nada bom, pois tinha um dente dos fundos inflamado, que doia muito, e seu rosto estava por demais inchado, dando a impressao de que o velho estrava com uma laranja inteira dentro da boca. Tinha tomado de tudo, feito varias simpatias, mas infelismente a coisa estava cada vez de mal a pior...
O parque já havia iniciado suas atvidades, e para animar o ambiente, os caras haviam instalado um grande alto-falante que tocava musica sertaneja em ultimo volume, incomodando demais a vizinhança dos arredores. O velho Juvenal tentava em vão descansar e cochilar um pouco mas o dente latejava e doia cada vez mais , e ainda por cima, o som estridente dos alto-falantes tambem o incomodavam bastante. Resolveu então atravessar a rua e ir até o parque, para conversar com o gerente, mostrar sua situação e pedir para que eles baixassem o volume do som
___Eu até entendo seu problema, respondeu o gerente do parque, mas isto aqui é uma casa de diversões e o som faz parte de nossas atvidades, sinto muito, mas se o senhor se sente incomodado, procure outro local para descansar... talvez a casa de um parente... o som continuara ligado e não temos mais nada a conversar !
E o velho voltou para casa. Passavam já de 23:30 Hs ... o dente doia cada vez mais, e o som do parque, cada vez mais alto, parecia penetrar nas entranhas da massa cerebral. Diante da situação insustentavel, algo teria de ser feito, e ele então tomou uma decisão...Não pensou mais, foi até seu guarda-roupa, tirou sua espingarda cartucheira. “calibre 12” de cano duplo, a qual usava para caçar onças no pantanal. Passou nela uma pequena flanela para tirar a poeira e colocou os 2 cartuchos.
Atravessou novamente a rua, com a espingarda nas mãos, aproximou-se do poste de madeira que sustentava o alto-falante, engatilhou a arma, apontou , caprichou na pontaria, apertou o gatilhe e... Bum ! Em 1 segundo, aquilo que era um alto-falante se reduziu a um monte de cacos no chão e tudo que restou foi alguns fios pendurados no poste...

O fato estava consumado e o silencio e a paz agora pairavam no local... Muitos curiosos se aproximando, vizinhos saindo de suas casas para ver o que se passava. O velho soprou a fumaça que saia pelos canos de sua espingarda, beijou a arma, virou se e retornou á sua casa, como se tivesse cumprido uma missão muito especial. Já no dia seguinte o tal parque foi desmontado e deixou a cidade, rumo a local desconhecido. Após este incidente, muitos outros parques e circos foram ainda montados no local, mas todos acabavam indo embora em poucos dias.... Sem seus alto-falantes !

Noite do terror: cobras invadem a cidade!

2009-01-11T19:45:00.001-02:00

Esta rolou em 1974. Ele morava na esquina das ruas Distrito Federal e Santa Catarina (em frente ao antigo correio)

Seu apelido era Chico da cobra. Chamavam-o assim devido a profissao estranha que praticava: Criador de cobras. Na verdade ele não as criava, mas as capturava nas chacaras e nos sitios proximos á cidade. Mantinha as cobras em cativeiro em uma grande caixa de madeira com telas finas de arame. De tempos em tempos, alguem vinha recolher os repteis, que eram encaminhados para o Instituto Butantã, em São Paulo, onde são produzidos soros e vacinas contra picadas de repteis e insetos venenosos. Este seu trabalho lhe rendia alguma grana por parte do governo do estado, que o reenbolsava a cada remessa. Ele se tornou um personagem muito conhecido e fez muitos amigos na cidade, varias vezes por semana se deslocava para as chacaras e sitios.

Onde aparecia uma cobra, logo alguem avisava o Chico, e ele já ia advertindo: “Não mata não, que eu vou aí pegar!” E ele logo aparecia com uma especie de laço na ponta de um cabo de vassoura, e em segundos a cobra já estava em suas mãos. “O segredo é pegar na cabeça” explicava o Chico... “Se pegar no rabo, ela se vira e vai te picar, e segurando perto da cabeça, ela fica sem ação” Ele as alimentava com ovos e pequenos insetos.

Um dia, já passava de 20:00 hs, quando terminava de colocar a comida no viveiro, seu telefone tocou... deixou um pouquinho o viveiro aberto e foi atender... Era o padre Emilio da Vera Cruz:

“Chico, tem uma jiboia andando em nosso pomar , vem rapido, pois este bicho pode oferecer perigo ás crianças que moram aqui..,

“Pode deixar, padre, estou chegando aí fique calmo” Respondeu o Chico.

Pegou a lanterna, o laço e o balaio, colocou tudo na garupa de sua bicicleta e saiu pedalando rapidinho (O que ele não percebeu é que, na pressa, esqueceu aberto o viveiro das cobras.)
Chegando lá, teve trabalho para capturar a tal giboia, pois alem de ser já de noite, havia muito mato nos arredores, e tambem tinha de tomar cuidado para não ser picado... Quando finalmente conseguiu localizar e capturar a serpente, já passava de 01:00 da manhã.

Ao chegar em casa, olhou para o viveiro onde ficavam trancadas as cobras... estava aberto e... vazio! Só então percebeu a “vacilada" que dera... Eram centenas de serpentes venenosas que estavam ás soltas e a população da cidade estava agora sob uma séria ameaça... as consequencias disto tudo eram imprevisiveis ... e agora, para onde teriam ido as suas cobras?

Preciso agir com calma, senão provocarei panico na população" ... pensou ...

Saiu correndo ao quintal, e até conseguiu pegar 3 delas, que estavam atras de uma pilha de tijolos, mas e as outras? Eram mais de 250...

Não havia mais nada a fazer... os repteis tinham já se espalhado pela cidade e agora seja o que Deus quiser! Não demorou muito, seu telefone começou a tocar sem parar, eram pessoas moradoras dos arredores apavoradas com cascaveis e outras especies de cobras debaixo da cama, dentro dos banheiros... E o Chico passou o resto da noite atendendo ocorrencias com cobras. No inicio da manhã, tinha já recuperado umas 20, mas o telefone insistia em tocar sem parar, era só desligar e já tinha alguem ligando... Para não enlouquecer, acabou tirando o fone do gancho. A noite começou com o bairro em panico , as pessoas chegavam do trabalho e queriam entrar, mas quando abriam a porta ou o portão... la estavam uma ou duas cobras do lado de dentro. Dia seguinte, no banco do Brasil, que ficava na Rua Santa Catarina, o gerente atendia um cliente, e ao enfiar a mão na gaveta da mesa para pegar uma caneta... uma giboia enrolada dormia calmamente la dentro... o cara acabou literalmente "pegando na cobra"

Nas ruas, era só gente trocando de calçada para fugir das ditas cujas, e assim foi durante todo o dia, e o Chico sozinho saindo atras das cobras, pois ninguem queria colaborar com seu "trabalho inconveniente", era so gente em panico correndo de um lado para outro...

O prefeito decretou estado de calamidade publica. O posto de saude e a Santa Casa solicitaram em Bauru e Botucatu estoques extras de soro anti-ofidico, mas não houve ocorrencias com picadas, só mesmo sustos. No final da tarde, o Chico contabilizou: “Consegui prender bastante, mas ainda tem umas 120 circulando” disse. “Talvez amanhã a gente consiga pegar mais alguma, pois, com certeza a maioria delas vai procurar locais onde tem mato, elas vao sair da cidade”

A população já estava mais calma, se recuperando do susto. Mas a noite ainda foi um tanto conturbada na cidade: Em uma igreja dos “Testemunha de Jeová”, na rua Maranhão, o pastor fazia a pregação aos fieis:

“A serpente tentou Adão e Eva, mas ela nunca mais voltará”, dizia , quando, de repente... uma sucuri cai do teto, bem proxima do tal “pastor”... Não ficou ninguem lá dentro nem para dizer "Amém" e terminar o “culto”...

O antigo Cine Santa Cruz tambem, por uma curiosa coincidencia, exibia naquela noite justo um documentario sobre a Amazonia e seus misterios, citando as milhares de especies de cobras que habitam na selva, e, de uma ora para outra, nada menos que uma cascavel começa subir pela tela, em uma apresentação “ao vivo”.

“É uma cobra de verdade”, grita alguem.... O tumulto foi grande... houve gente pisoteada, corre-corre geral e em menos de 5 minutos o cinema já estava totalmente vazio.

Durante 1 semana ainda houve uma ou outra ocorrencia, mas logo a cidade foi voltando a sua rotina normal e o tal Chico da cobra, acabou mudando de profissão: passou a criar minhocas em cativeiro, para vende-las as empresas de reflorestamento urbano.

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Prato do dia: Urubú ao vinagrete!

2009-01-11T19:23:00.001-02:00

Ficava localizado bem alí no centro da cidade: Rua Santa Catarina, entre as ruas Rio Grande do Sul e Rio de Janeiro prox. ao largo do mercado. Era um dos restaurantes mais badalados da região, frequentado por celebridades do meio artistico, politico e social. O nome do local, por questões de ética, não poderei dizer, mas darei a ele um nome simbolico, muito parecido com o original: Restaurante e churrascaria Faisão de Ouro. Vou chama-lo assim porque, sua reputação era exatamente devido ao prato mais tradicional que era servido aos clientes e frequentadores: O Faisão ao Vinagrete. Tinha até uma frase na época, que muitos pronunciavam: ”Não vá á Roma sem ver o papa, nem á Avaré sem comer no Faisão de Ouro”. O tão esperado Faisão ao Vinagrete, acompanhado com maionese, arroz e vinho branco, era servido todas as sexta-feiras, e quem quisesse saborear o delicioso prato, tinha já, logo no inicio da semana que reservar sua mesa, pois caso contrario não conseguiria um lugar no restaurante. As vezes os clientes se dirigiam ao gerente e perguntavam: “Qual o tempero que voces usam para o preparo deste delicioso faisão ao vinagrete? A carne é muito macia... ” E ele, orgulhoso respondia: “Isto é segredo, só mesmo o nosso Cheff de cozinha sabe, e ele não revela para ninguem...”

Quando o então governador do estado Sr. L. N. esteve na cidade no ano de 1970, para a inauguração da penitenciária, após as comemorações, o Sr. F. L. então prefeito da cidade, levou-o para almoçar neste famoso restaurante, que era na epoca, a referencia em gastronomia. Ao sair, dirigindo-se á população presente em um breve discurso, o governador fez questão de comentar:

“Avaré esta de parabéns, por contar com um restaurante deste nivel, e principalmente pelo seu prato tradicional, o Faisão ao Vinagrete, adorei, voltarei outras vezes para desfrutar desta riqueza gastronomica... "

E assim foi, até o inicio dos anos 80.

Um dia, sem ter o que fazer, estava andando em minha velha bicicleta lá pelos lados da brabancia , quando algo me chamou a atenção. Em meio a uma pequena viela, numa região arborizada, com muito mato, onde havia uma residencia com cercas de madeira, muitos urubus sobrevoavam o local, mas o que me deixou mesmo curioso foi outra coisa: Ouvia vários estampidos, parecidos com tiros... e a cada estouro, um dos urubus caiam, como se estivessem sendo alvejados por tiros... Pensei comigo mesmo “Seria alguem atirando nos urubús? Mas, por que?” Aproximei-me um pouco mais, fiquei atras de uma arvore observando... Sim, agora não tinha mais duvidas, realmente, de dentro daquele barraco, alguem atirava contra os urubus, que caiam nas proximidades. Continuei observando, e logo alguem saiu de dentro da casa, um homem de meia idade, com uma carabina na mão, e um saco de pano na outra... passava a recolher os urubus que havia matado, punha-os dentro do saco e levava pra dentro da casa... mas... porque? O que poderia uma pessoa querer fazer com urubus mortos? Sempre tive vocação para policial, mas me faltou oportunidade, porém sem duvida, este era um caso que merecia ser investigado e eu estava disposto a tirar tudo a limpo, e ir até o fim. Decidí: “Vou ficar de campana poraqui e observar o que acontecera nas proximas horas” pensei comigo mesmo. Disfarçadamente, subi em uma arvore, onde tinha visão para aquela casa. Á tarde, o tal cara da carabina saiu com uma bicicleta, daquelas que carregam uma caixa de isopor na garupa. Já fora do barraco, parecia ter esquecido algo. Deixou a bicicleta encostada na cerca e voltou para dentro da casa. Aproveitei a oportunidade e fui rapidinho até lá e, ao olhar para dentro daquela caixa na garupa ... não acreditei no que ví... as “aves” estavam dentro da caixa de isopor, já depenadas e limpas, prontas para o preparo... saí depressa, logo atras da casa, havia um grande terreno baldio, onde no local estavam varios sacos de lixo espalhados, abri um deles e o que até então era só suspeita, passou a se confirmar: o saco estava cheio de penas, penas pretas e brancas... de urubú! Voltei para onde estava e peguei minha bicicleta, já havia tomado minha decisão: iria seguir o cara para ver pra onde ele levaria a “encomenda” Ele saiu novamente da casa, fechou a tampa da caixa e saiu pedalando. Saiu rumo ao centro da cidade, e eu o segui... atravessamos o pontilhão pegamos a rua Minas Gerais, decemos a rua Distrito Federal. Ao entrarmos na rua Santa Catarina , advinha onde ele parou... Alí mesmo em frente ao tal Restaurante Faisão de Ouro...Aproximei-me um pouco mais, fingi estar consertando um defeito na minha bicicleta, logo o gerente do restaurante sai... um outro funcionario recolhe os tais “faisões depenados”, e o gerente da o dinheiro ao cara dos urubús. Diz ao homem: "Preciso de mais 2 remessas pra amanhã" ... Já havia percebido tudo, o famoso faisão ao vinagrete servido todas as sextas-feiras, na realidade não era faisão, era urubú! Fiquei ali perplexo, sem saber o que fazer...

Denunciar o restaurante? Mas, para quem? O local era frequentado por autoridades...até o governador do estado já havia comido o tal “faisão”! Qual seria a consequencia de tudo isto? E se o cara do restaurante negasse tudo? Iriam acreditar em mim?

Bom, pensei e pensei, coloquei tudo na balança, e, como eu nunca havia mesmo feito uma refeição no “Faisão de Ouro”, e também, com receio de “mexer em formigueiro”, resolvi deixar pra lá, mas, hoje finalmente resolvi desabafar...

Ás vezes, quando vou para Avaré, passo poralí, paro em frente ao local, o restaurante não está mais lá, mas fico olhando e pensando: Nunca alguem ganhou tanto dinheiro com urubús quanto ao dono do Faisão de Ouro!

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O taxi desgovernado

2009-01-11T19:13:00.002-02:00

Durante muitos anos ele teve ponto fixo no Mercado Municipal. Seu carro, um fusca 64 era muito facil de se identificar, pois era o mais amassado da cidade, dificilmente ele completava uma viagem sem sofrer um acidente de transito no seu percurso. Estou falando do Amadeu Taxista, vulgo “perninha”. Era assim que o chamavam, pois o cara media somente 1.52 de altura, e devido ao seu pequeno porte, nem sempre ele conseguia alcançar o pedal do freio, e aí é que a coisa ficava feia... Além disto, também era ruim de volante e vivia culpando os outros motoristas pelas “presepadas” que fazia no transito. Sua carteira de habilitação tambem era de origem duvidosa...
Certo dia, um vizinho meu, trabalhando em seu quintal, acabou caindo da escada e sofreu fratura no braço direito, aí ele me pediu pra ligar para o ponto do largo do mercado e solicitar um taxi para leva-lo até a Santa Casa... Advinha qual o taxi que apareceu? Ele mesmo, o tal perninha. Chovia muito e as ruas estavam escorregadias. O carro não possuia limpador de para-brisas, e a visão para o lado externo estava pessima. Ao fazer a curva na esquina das ruas Rio Grande do Norte e Paraiba, o veiculo derrapou e devido a dificuldade para completar a manobra, acabou passando para a pista contraria e bateu de frente com uma carreta.. resultado: aquele meu vizinho que já havia fraturado o braço direito, no acidente acabou fraturando tambem o braço esquerdo. Resolveu então descer ali mesmo e prosseguir a pé.
Como podem ver, os clientes do perninha, alem de fazerem uma viagem “emocionante”, ainda sempre levavam alguma recordação inesquecivel, e quem ganhava mesmo com a historia toda era o dono da oficina de funilaria, que não vencia desamassar o taxi do Amadeu !

O falso pai-de-santo

2009-01-11T18:48:00.001-02:00

Eu me encontrava na época com 18 anos, ou seja, na idade de servir o Tiro-de-guerra. Como todos sabem, esta é uma fase crítica para a gente conseguir um emprego. Ná época enfrentavamos dificuldades financeiras, pois tinha perdido meu pai e nossa renda familiar não era das melhores... Estudava á noite, no Coronel João Cruz e tentava arrumar algum bico para fazer durante o dia...enfim, minha situação como um todo não andava um mar de rosas. Um dia, na hora do intervalo no colegio eu e meu colega de classe, o Ciro estavamos na cantina comendo um lanche, e comentei com ele sobre minha situação...

___ Ei, cara porque voce não procura o Pai Vigario de Xangô?

__ Quem é esse tal Pai Vigario?, respondi...

___Voce não conhece? Todo mundo esta falando nele... um pai-de-santo que esta fazendo coisas do arco da velha o cara faz uns trabalhos com os orixas, dizem que ele resolve de tudo.,.. problemas financeiros, conjugais... porque voce não vai la e fala com ele? Posso leva-lo até lá...

___Só esta me faltava, respondi... Já não basta estar na merda e ainda por cima frequentar terreiro de macumba, alem do mais, não acredito nestas coisas, vamos mudar de assunto...

___Voce fala assim porque não conhece o Vigário. Eu falo nele porque tambem não acreditava nestas coisas, um dia por curiosidade fui até lá assistir uma sessão... cara eu só acreditei porque eu vi tudo ao vivo, ele tras e amarra o “espirito perturbador” na sua frente, não tem como voce duvidar, vamos lá só pra voce conferir, depois voce me diz se estou mentindo, alem do mais, na situação que voce está, voce não tera nada á perder, e o primeiro “trabalho” é gratis...Pensei um pouco, e realmente eu não teria nada a perder, pois ja estava F... mesmo de repente... quem sabe o meu amigo teria mesmo razão.. não custa tentar. Combinamos pra ir na proxima sexta-feira, pois não haveria aula. Fomos a pé, o local ficava no fim da rua Mato Grosso, uma verdadeira espelunca, uma casa de madeira no fundo de um terreno cheio de lixo... logo senti um forte cheiro, mistura de defumador e velas queimando... o chão só de cimento, o teto com forros de madeira...na parede, algumas imagens de “Santos desconhecidos”, algumas cadeiras para acomodar a “plateia” e finalmente no fundo um pequeno altar com varias imagens, umas de santo, outras de alguns seres esquisitos, com chifres e asas..As pessoas foram chegando e se acomodando nas cadeiras, os mediuns ao chegarem, dirigiam-se ao altar, abaixavam-se como se fossem “beijar” o chão... Era um ritual esquisito...

___Cade o tal pai-de-santo? Perguntei em voz baixa

___È aquele de turbante que fuma charuto, respondeu meu amigo.

___Vamos iniciar um trabalho de desobsseção, anunciou o pai-se-santo... e acrecentou: As luzes serão apagadas, e todas as pessoas que estiverem passando por dificuldades serao atendidas uma a uma, na medida que forem chamadas, solicitamnos a todos que façam silencio para facilitar nossa concentração... Até aqúi, nenhuma novidade, o local semi-escuro.. todos em silencio.. o atendimento as pessoas teve inicio, uma senhora é chamada, o pai-de-santo coloca a mão na cabeça da mulher, e, de repente... não acreditei no que vi.... algo invisivel começou a bater no madeiramento do forro, como se fossem socos dados com as mãos... tambem um clarão semelhante a um relampago iluminou rapidamente o local...O pai-de-santo explicou:

___Não tenham medo e não saiam de seus lugares, o que acabaram de presenciar é normal, pois foi um “encosto” que estava atrapalhando a vida desta senhora, mas acaba de ser expulso... o relampago e uma luz emitida por espiritos de baixo nivel, quando são eliminados... Esta senhora está livre do Exu que a perturbava...

Confesso que fiquei impressionado, pois acabava de presenciar um “fenomeno sobrenatural” que nunca vira antes, estaria mesmo diante de uma pessoa dotada de poderes paranormais? Outras pessoas foram chamadas e atendidas, até que chegou minha vez: O cara, (um homem cheio de roupas brancas, usando um monte de colares, + - uns 50 anos) olhou me mediu de cima abaixo,deu uma longa tragada naquele charuto fedorento, e perguntou olhando-me firmemente:

___ Muito bem, qual é o seu problema?

Após havermos conversados, o homem explica:

___Este seu caso esta me parecendo coisa feita, foi trabalho mandado, mandinga da pesada... vai ser preciso um trabalho de encruzilhada...vou ter algum custo, com velas, bebidas, etc e etc... vai ficar em 50 cruzeiros ( seria hoje o equivalente a 200 reais)

___ Como assim, respondi como vou pagar pelo seu trabalho, com um dinheiro que não tenho? Estou desempregado, vivendo de bicos...

___ Bom, respondeu ele, hoje é mesmo seu dia de sorte, pois meu assistente conseguiu um emprego com carteira assinada e esta saindo fora, hoje é seu ultimo dia e terei de arrumar outra pessoa para continuar me auxiliando, e aí, o que acha da ideia?

___Eu não sabia que o senhor tinha um assistente, pensei que trabalhasse sozinho... respondi.

___É... muita gente não sabe, pois ele faz um trabalho muito discreto, bom, pensa bem, o emprego pode ser seu, só depende de voce, qualquer coisa, amanhã á tarde voce me procura, por hoje é só.

Saí pensando... Eu, Edge Magno trabalhar como auxiliar de macumbeiro? Alem do mais, o cara nem disse qual o serviço que terei de fazer, mas, na atual conjuntura, o que vier é lucro, fazer o que...No dia seguinte, la estava eu, conforme foi combinado.

___Bom,disse ele, vou mostrar qual sera o seu trabalho, o que voce tera de fazer:Mostrou-me uma escada de madeira, que dava acesso ao teto, entre o forro e o telhado de madeira:

___Vamos subir...

Cada passo que davamos, despertava ainda mais minha curiosidade, estava tudo meio esquisito, mas, vamos la...

___Voce ficará aqui, mas cuidado, muito cuidado mesmo, não faça nenhum barulho, pois ninguem, la embaixo pode desconfiar de sua presença ...Tudo parecia-me cada vez mais esquisito...estranho mesmo!

___Esta vendo o que tenho nas mãos?

____Claro, respondi , isto é uma maquina fotografica, mas para que vai servir isto? Vou fotografar alguem?

___Calma, a gente chega lá, respondeu o pai-de-santo. E acrecentou:Voce ficará acompanhando meu trabalho, olhando por este buraco na madeira do forro, quando eu começar a atender as pessoas, fique atento. Quando eu colocar as mãos na cabeça da pessoa, basta dar alguns murros na madeira do forro, aí pega esta maquina fotografica e dispara o flash, para produzir os “efeitos” especiais, os relampagos na sessão, deu para entender?

___Espera aí, respondí, euestou vendo, mas não acredito, então todos aqueles fenomenos que as pessoas presenciam durante a sessão são frutos desta farsa?___Não gosto do termo “farsa” respondeu o cara, já um tanto nervoso...

___São os Efeitos especiais que impressionam os clientes, acho que todo mundo precisa viver, não?

___ Mas, respondi.... Não entendo, se as coisas aqui rolam desta maneira, como é que voce goza de uma reputação tão séria, perante a população? Porque muita gente que vem aqui afirma realmente conseguir milagres?

___É tudo coincidencia, respondeu,

___O mundo é formado por coincidencias, as pessoas vem aqui, pagam pelo meu trabalho, quando da tudo certo, acham que fui eu... quando da errado, eles voltam aqui para reclamar, eu alego que deu errado porque não tiveram fé o suficiente...bom, daqui uma hora começa a sessão de hoje, acho melhor voce praticar um pouco, fica aqui em cima que eu vou descer e preparar o ambiente la embaixo, fique á vontade...Fiquei alí, pensando, mil coisas me passavam pela cabeça, porque eu deveria aceitar um trabalho daquele? E se alguma coisa desse errado? Bom, agora já estava ali mesmo, não tinha mais pra onde correr, além do mais, estava precisando urgente de uma grana e não podia abrir mao disto, pelo menos por enquanto...Seja o que Deus quiser!!!!

A SESSÃO COMEÇOU ...

Olhei para baixo, atraves do buraco no forro, os médiuns presentes começaram a cantar alguns hinos, um cara do lado esquerdo batia nos atabaques (instrumentos de percussão).. estavam todos vestidos de branco e vermelho, fumavam charutos e usavam colares...Velas brancas,vermelhas e pretas eram acesas e colocadas em “pontos estrategicos”. A musica parou, e iria começar a sessão de descarrego, acho que estava na hora de eu agir...Fui posicionando-me

O IMPREVISTO ACONTECEU

Antes de continuar, queria dizer, que, desde criança, sempre fui uma pessoa de coragem para enfrentar qualquer situação, qualquer perigo...só tem uma coisa na vida que não suporto, nem de longe... BARATAS. Mas, o que tem isto á ver com nossa história? Voce já vai ver...A primeira “vitima” foi chamada para o trabalho de descarrego, os trabalhos começaram e já era o momento de iniciar a minha participação. Estava muito calor e abafado lá em cima, eu suava em bicas, o alçapão que dava acesso ao forro estava aberto, e por ele entrava uma fraca luminosidade vinda la debaixo, ouvi algo atras de mim, um barulho estranho, bem semelhante a um pequeno ventilador, quando olho para tras, só vi a sombra voando em minha direção... Não, tudo menos isto, uma barata... daquelas bem graudas e voadoras, já se preparando para dar um “rasante” em minha direção... lá embaixo, o pai-de-santo gritando:
____Voces vão ouvir agora o Exu se manifestando, quando virem o relampago, é porque ele foi amarrado!Por instinto, afastei-me para fugir daquele inseto nojento, mas.... sem querer, pisei em um caibro podre, e o resultado não podia ser outro: o forro cedeu e eu fui com tudo para baixo! Na queda, tive a sorte de conseguir segurar-me em uma viga, de forma que, apesar de quase todo o teto ter se desabado, eu fiquei apenas pendurado, foi muita madeira pro chao, em cima das pessoas..isto sem falar em gente que saiu correndo pra todo lado pensando que eu era o tal de “Exú”, que estava acompanhando a vitima..rsrs.... Felismente so houve pessoas atingidas com ferimentos leves. Subi pelas paredes novamente, consegui descer sair pelo lado de fora, saí correndo pelo quintal e, já na rua tratei logo de "acelerar" ainda mais, de forma que consegui ao menos “preservar minha identidade”, ou seja, as pessoas que la se encontravam, não chegaram a me ver, pois agi rapidamente e sai fora!Quanto ao pai-de-santo, aquele vigarista do C... ele, sim, teve o que merecia, pois após o incidente, ficou mais do que provado que tudo se tratava de uma farsa. A multidao de "fieis" o agarrou e o conduziu até a Delegacia. O cara ainda apanhou bastante, no caminho quase foi linchado...Foi indiciado por varios crimes e condenado a devolver todo o dinheiro que extorquiu de suas vitimas.

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A nova lei do prefeito: Cavalos terão de usar fraldas

2009-01-11T18:35:00.001-02:00

A algumas decadas atras, os cavalos, carroças e charretes eram meios de transportes muito utilizados em nossa cidade, principalmente pela população da zona rural, que se deslocava para comprar ou vender algo na area central. Devido a isto, nossas ruas viviam emporcalhadas por estrumes de cavalo. Haviam os garis que limpavam as ruas, mas não davam conta de tirar tanta sujeira...Diante da situação caótica, o prefeito da cidade resolveu convocar uma sessao de plenario em carater emergencial, para decidir o que fariamos com toda esta sugeira espalhada pelas ruas e praças...Já na Camara, os vereadores iniciaram os debates para definir que atitude tomar..."A situação é gravissima" iniciou o prefeito... e continuou: "Temos sujeira e imundicie pela cidade toda, mau-cheiro e pessoas escorregando e caindo toda hora... Algo precisa ser feito""Bem, respondeu um dos vereadores... Poderiamos criar um "Cavalodromo", local em que todos os proprietarios de cavalos deixariam seus animais e andariam pelo resto da cidade á pé"

Outro vereador se levantou: "Nada disto, pois assim tirariamos o direito de ir e vir das pessoas , e vossa Excelencia sabe que isto é contra nossa constituição"

"Estamos diante de uma situação gravissima, responde o primeiro, e Vossa Excelencia sabe muito bem que isto requer que façamos algo, o que sugere então?"

"Tenho um projeto melhor e mais coerentel"... gritou o terceiro E continuou: "A solução para o problema não é dificil, meu projeto preve a implantação de fraldas nos animais... isto mesmo, a gente poderá caso o Sr. Prefeito sancione a lei, obrigar todos os proprietarios de cavalos que forem circular em nosso perimetro urbano, a colocar fraldas nos animais, assim a cidade se manteria limpa, e não gastariamos tanto o dinheiro do contribuinte com serviços de limpeza"

Ouviu-se uma gargalhada geral entre os presentes...

"Esperem" apelou o prefeito.. "A ideia não é tao tola assim... apresente -me seu projeto, O vereador então colocou sobre a mesa a papelada com os detalhes do projeto de lei implantando fraldas nos animais... Após a leitura, o prefeito anuncia:
"Senhores vereadores presentes: Considero este projeto um grande avanço ná area da limpeza publica, a melhor alternativa para resolvermos o problema em questão, vou sancionar a lei agora mesmo, a partir ja da proxima semana, todos os cavalos da cidade terão de usar fraldas... Nas minhas atribuiçoes como prefeito, sanciono a lei 7441/5. Seção Encerrada"!!

Foi então aberta uma licitação para a concorrencia publica a fim de se escolher qual seria a empresa que iria fabricar as fraldas... mas houve um problema: Ninguem sabia onde encontrar uma fabrica de fraldas para cavalos. Procuraram a tal "fabrica" durante 2 anos, mas a busca fracassou. O projeto foi engavetado e a cidade teve mesmo durante muito tempo de conviver com o inconforto dos estrumes nas ruas

O cowboy desastrado

2009-01-10T12:11:00.001-02:00

Meados de 1970. Muitos falavam em sua pericia em lidar com armas de fogo... quem não se lembra do Guidotti? Morava em uma pensão, na rua Pernambuco. Ele chegou a se apresentar em programas de televisão, como no Silvio Santos por varias vezes, quando o apresentador anunciava: “Voces agora vão assistir a uma exibição fantastica, com Guidoti, o rei do gatilho, o maior atirador do planeta” Muitos aplausos, e ele se apresentava. Vestido de cowboy, usava chapeu, cinturão e botas, alem de um “38” de cano longo, que era sua ferramenta de trabalho. Primeiro, alguem jogava ao alto uma maçã, que ele literalmente “furava na bala", depois, era colocado no chão, uma machadinha com o corte virado para cima. Com um único e certeiro tiro ele conseguia acertar a lamina da machadinha exatamente no meio, e a bala se dividia em 2 partes... era simplesmente incrivel. Mas o melhor do espetaculo ficava mesmo por conta da ultima apresentação, que era a mais aguardada pelo publico: Seu assistente e afilhado, o Zequinha, colocava a maçã sobre sua propria cabeça, e, á uma distancia de 15 metros, Guidotti, disparando a ultima bala do revolver, simplesmente atirava e furava a maçã, e seu auxiliar saia totalmente ileso sem um arranhão sequer... a maçã depois era exibida ao publico, que constatava o furo da bala. O povo aplaudia em pé, era um numero espetacular! Este tipo de apresentação, envolvendo armas de fogo, normalmente é proibido por lei, mas ele na época conseguira junto a secretaria da segurança publica uma autorização especial para exibir-se, dentro das condições de segurança previamente especificadas.

Uma vez, foram contratados para uma exibição no Ginasium de Esportes, sob o patrocinio da tão popular e conhecida "Selaria São José". Os convites se esgotaram e ouve até tumulto na entrada, com a plateia disputando cada palmo de chão para garantir um lugar e assistir ao espetaculo. Lá dentro, tudo pronto, ao redor do palco foi providenciada uma barreira com sacos de areia, por medidas de segurança em caso de balas perdidas. O tão esperado show teve inicio e tudo estava correndo bem ate então. Agora chegara o melhor momento do espetaculo, que era aquela parte da maçã sobre a cabeça do Zequinha. O apresentador anuncia “Agora o melhor do espetaculo, mas antes vamos para os comercials do nossos patrocinadores... Voltaremos dentro de 5 minutos” Neste intervalo, Guidotti resolveu aproveitar e ir té o banheiro. Na pia, tirou o revolver do coldre e o colocou sobre o gabinete, mas, ao se virar para apanhar a toalha, esbarrou no revolver e o mesmo caiu, e , ao dar um passo para trás, sentiu estar pisando em algo que se quebrou e moeu sob suas botas... “Não, pensou ele, tudo menos isto"... acabara de quebrar a luneta que ficava acoplada no cano da arma, esta luneta servia para aproximar a visão do alvo e assim facilitar a pontaria. Tentou recolocar as lentes no lugar e até conseguiu, mas agora havia um problema: ao olhar para o alvo atraves da luneta, enxergava tudo em imagem dupla, ou seja via 2 objetos, quando na verdade so tinha 1... e agora, o que fazer? Pensou um pouco consigo mesmo “Bom, este será mesmo o ultimo numero, é só tomar um pouco mais de cuidado, ir com calma, e tudo dará certo...São só mais 2 minutos de apresentação, não posso parar agora, seja o que Deus quiser...!”
O apresentador já anunciava “Novamente com voces, o fenomeno Guidotti, em seu numero mais emocionante”

Saiu do banheiro e entrou saudando o publico com os 2 braços levantados para o alto, o povo vibrava em aplausos. Seu assistente, o Zequinha já estava posicionado com a maçã em cima da cabeça... “Preciso ir com muita cautela” pensou ele... retirou o revolver que estava no coldre, colocou a cabeça do Zequinha sob a mira, mas... estava tudo meio esquisito, pois agora, com a luneta quebrada, enxergava sobre a cabeça do Zequinha 2 maçãs, mas ele sabia que so havia 1... e agora , na qual delas deveria atirar? “Vou tentar na maçã do lado direito”, pensou.. Mirou e atirou, mas nada aconteceu, a maçã continuava intacta , o publico entrou em silencio e um clima de suspense pairava no ar... “Pois bem, deve ser a outra do lado esquerdo” falou para sí mesmo. Recarregou a arma, mirou, atirou e, nada;;; a maçã continuava na mesma posição, sem um um único arranhão ... Seu assistente, o Zequinha, que carregava a maçã sobre a cabeça agora tremia da cabeça aos pés, pois isto nunca havia acontecido antes...Guidotti aproximou-se dele e disse baixinho “mantenha a calma, vai dar tudo certo” Afastou-se novamente, empunhou a arma, la estavam ainda as “2” maçãs intactas Pensou “Bom, se atirei na primeira, e não era aquela, atirei na segunda e tambem não era, quem sabe, se atirando no meio das 2...”Dito e feito: mirou bem no meio das 2 maçãs e disparou... A bala acabou atingindo o quadro de distribuição da rede eletrica na parede, houve um curto circuito seguido de explosão, as luzes se apagaram, e na sequencia um principio de incendio... Muito empurra-empurra, todos querendo sair ao mesmo tempo, houve gente pisoteada, enfim, final de festa.

Passados 5 dias, depois de tudo explicado , la estavam o Guidotti e seu assistente no recinto de rodeios da EMAPA. Eles iriam fazer uma exibição gratuita para o publico, a fim de reparar os transtornos provocados pelo fracasso da exibição anterior. Seu auxiliar o Zequinha, curiosamente estava com a orelha esquerda envolta em um curativo, com muito esparadrapo e gase...na entrada, alguem perguntou? “O que foi isto em sua orelha?”Quando Zequinha ia responder, Guidotti foi logo tampando com as mãos a boca do rapaz, dizendo para todos:

“Não foi, nada... Não foi nada, foi só mordida de cachorro, mas nada grave...

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A pescaria: Quem riu por ultimo foi o peixe !

2009-01-09T22:29:00.001-02:00

Foi o o cara mais desastrado e o profissional mais mal-sucedido que já conheci. Trabalhava como servente de pedreiro, mas vivia caindo de escadas, e etc...e etc... morava no Bonsucesso. Adorava uma boa pescaria, mas até nisso era azarado, acabava pescando de tudo, menos peixe...Entre os objetos nais inusitados que “colheu” em suas pescarias, estão uma antiga maquina de escrever e um preservativo.

Um dia, em uma conversa de boteco, ele e varios outros amigos combinaram uma bela de uma pescaria: passariam o domingo na beira da represa, com direito a cachaça, viola, pandeiro e tudo mais....Arrumaram suas coisas e sairam todos de madrugada, retornariam á tarde.Já na beira da agua, até que a sorte naquele dia estava a seu favor, pois havia conseguido fisgar algumas lambarís e até um mandí, de 1,5 Kg.

Ao tirar mais um peixe do anzol, resolveu lançar a “linhada” (linhada, para quem não sabe, é uma espécie de linha de pesca comprida sem varas, cujo anzol é lançado para longe da margem)

Os caras já haviam bebido bastante, todos cantando ao som do violão e de uma velha sanfona. quando ele começou rodar a linha, para preparar o arremesso, atras dele estavam o Firmino e o Zelão, tentando abrir mais uma garrafa de cachaça, a rolha estava dificil de sair....Rodou a linhada varias vezes, até que a mesma começou a “assobiar”, mas, ao fazer o lançamento, algo deu errado, pois a linha não foi para a agua, conforme o previsto, ou seja, o anzol ficou preso em alguma coisa. Logo foram ouvidos gritos de dor... quando ele se virou para ver o que ocorria, percebeu a grande besteira que havia acabado de fazer:

O anzol havia fisgado, nada mais, nada menos que a orelha do Zelão, foi um corre-corre total. Alguns curiosos tentaram em vão retirar o “brinco” indesejado de sua orelha, que ja sangrava bastante, mas sem sucesso, pois o anzol, devido ao formato de sua ponta, dificilmente pode ser retirado, sem provocar ainda mais estragos... Tiveram mesmo de trazer o cara de volta pra cidade ás pressas, com anzol e tudo, mas nada grave. Na Santa Casa, uma pequena cirurgia resolveu o o problema; e o anzol foi retirado, foram feitos os pontos e o curativo e todos foram para casa. Passado já um bom tempo, quando o assunto é pescaria ele não hesita em desabafar:”Já pesquei de tudo nesta vida, até mesmo a orelha do Zelão”

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O médico manguaceiro

2009-01-09T22:16:00.001-02:00

Inicio dos anos 80... Rua Maranhão esquina com R. Mato Grosso. Na parede da casa, uma placa com letras bem desenhadas, exibindo os seguintes dizeres: "Dr. J. T. de Oliveira - medico - ouvidos, nariz e garganta".
09:00 hs da manhã, um homem de meia-idade, cabelos meio-grisalhos, vestido de branco sai pela porta da rua e caminha a pé, subindo a R. Mato Grosso em direção ao Largo S. Benedito. Na esquina, uma placa identifica o conhecido "Bar do Aguilar". É exatamente alí que ele entra. O balconista, ao ve-lo, coloca no balcão um copo americano, e despeja um conhaque São João da Barra, até a boca do copo, mesmo antes que o homem o pedisse.

___ Me vê também um Malboro de caixinha, pede ao balconista.

___ Aproveita e me coloca mais uma dose.Após a quarta dose de conhaque, chama o balconista:
___Ve aí quanto deu aí e marca pra mim.
___ Mais alguma coisa? - pergunta o balconista

___ Não, preciso ir andando, vou direto pra Santa Casa, pois tenho 12 cirurgias pra fazer hoje.
Esta era a rotina deste medico, que segundo constava em seu diploma, era "especialista" tambem em doenças respiratorias. Certa vez, sem condições de pagar por um medico particular, com as amigdalas inflamadas e com febre, tive de ir ate o ambulatorio daquele hospital. Era o unico medico disponivel no dia, sem outra alternativa, passei por ele.
"Não adianta mais ficar tomando antibioticos," disse o médico após um rapido exame..."O unico remedio para seu caso é mesmo a cirurgia"
Marcamos a data, e no dia, antes de mais nada, uma enfermeira aplicou uma injeção que me deixou meio "Zonzo", logo após, surgiu o medico, com uma ferramenta nas maos, parecendo uma pequena faca... "Abra a boca" ordenou "E não se mexa"...
foi uma sensação que nunca mais quero passar.... minha garganta parecia estar sendo, não cortada mas sim rasgada...
Não me lembro de mais nada, só mesmo quando acordei na cama, ja em casa, minha mãe me dando um remedio com uma colher...
"Quanto tempo dormi?" perguntei...
"3 dias, responde ela, mas ja passou"
Hoje, ao escrever este blog, me sinto feliz por ter vivido para contar a historia, mas... será que os outros pacientes deste médico tiveram também a mesma sorte?

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EMAPA: Um passeio macabro !

2009-01-09T21:59:00.001-02:00

A EMAPA para quem não sabe é um evento que acontece na cidade todo ano, onde rolam shows, rodeios, exposições de gado, etc... Nesta época, a cidade é tomada por gente vinda de todos os lugares, até mesmo do exterior...
Eu e meu amigo, na época adolecentes, naquele dia resolvemos ficar por lá até mais tarde, pois tinha muita menina bonita por lá... sabe como é...
Passava ja de 23:00 Hs, quando resolvemos ir embora, como moravamos no Jardim S. Paulo, sugeri a ele cortarmos caminho por dentro do cemiterio (naquela época os portões permaneciam abertos, pois não havia ladroes nem predadores de cemiterio como agora)
___ Voce está louco? perguntou ele, eu não passo porali, de jeito nenhum, não sou chegado em cemiterios, dizem que ali é um lugar onde aparece umas coisas esquisitas...ouvi falar em uma mão preta que sai do tumulo e agarra a gente!
___Que nada, respondi, larga mão de ser medroso, a gente tem de ter medo é dos vivos que assaltam,matam, etc... pois os mortos não fazem mal a ninguem... alem do mais, ja é tarde e eu preciso trabalhar amanhã...
___Tá bom, respondeu meu amigo, mas vamos andar rapidinho, pois não gosto de entrar nestes lugares...
Procurei falar sobre algo agradavel, para que a "travessia" se tornasse algo mais relaxante...
De repente...Que susto!!! foi coisa de segundos...??? Meu amigo, deu um grito horrivel e saiu correndo, sem que eu tivesse a menor ideia do que estaria acontecendo, olhei para tras, para frente, para os lados e nada ví, mas o cara já estava a uns 50 metros de mim, correndo como um doido. Tentei alcança-lo pra saber o que estaria ocorrendo com ele, mas só o consegui quando nos encontrávamos, já a uns 500 metros do cemiterio. Nos dois já exautos de tanto correr não aguentavamos dar mais um passo sequer, e paramos pra tomar um folego. Ele tremia de cima á baixo, gritando á todo momento:
___ Ele está atras da gente, Ele está atrás da gente!
___ Ele quem? do que é que voce está falando? Porque saiu correndo daquele jeito?
___ Como assim, vai dizer que voce não viu?
___ Não viu o que? voce esta maluco? Não havia ninguem lá dentro a não ser a gente, o que voce viu afinal? Fala de uma vez...
___ Aquela mão preta e peluda... nunca mais vou andar por este lugar!
___ Qual é ...? De novo esta história de mão preta e peluda?

___ Isso mesmo que voce ouviu, quando a gente passou por aquele tumulo de mármore, ela me puxou, mas graças a Deus, consegui me livrar dela, acho que vou procurar por um padre amanhã mesmo e me benzer, não quero mais problemas!
___ Tem algo errado aí, respondi, eu passei no mesmo local junto com voce e não ví nada, acho que este é um caso mais de polícia do que de padre, isto só pode ser coisa de quem não tem o que fazer... Deve ser alguem que esteja escondido lá, a fim de tirar um barato nas pessoas que passam porali... Isto já foi longe demais! Acho melhor irmos até a Delegacia e fazer uma ocorrencia, o que acha?
___ Faça o que quiser, disse ele, mas eu é que não volto mais naquele lugar, não conte comigo!
___ Então vamos já pra delegacia, já estamos perto dela mesmo.
LOGO DEPOIS, NA DELEGACIA...
___ Vão até la dar uma olhada, ordenou o delegado aos 2 unicos policiais de plantão.
___Se for armação de algum vagabundo , tragam o cara algemado... Ele vai se arrepender de ter nascido! Entramos todos na viatura e partimos rumo ao cemitério.
___ Vou aguardar aqui mesmo do lado de fora, não estou me sentindo bem, alegou meu amigo. Ao chegarmos no cemiterio, entramos todos devagar e atentos, os policiais de armas em punho.

___ Se o desgraçado ainda estiver poraqui, a gente pega ele, disse um deles.Estávamos passando exatamente pelo tal "tumulo de marmore", quando de repente sentí algo que me fe arrepiar os cabelos, uma sensação que nunca havia sentido antes. Um calafrio me percorreu por inteiro, pois, alguma coisa me puxou fortemente pela cintura. Usei toda minha força pra me livrar desta "coisa", saí correndo mas acabei tropeçando e caí rolando pelo chão. Quebrei 2 vasos de porcelana com flores, me cortei nos cacos e me sujei todo de terra. Os policiais ouvindo o barulho, correram de imediato ao local, já com os revolveres engatilhados e, nada... não havia ninguem no local.
___ Tá tudo bem poraí? perguntou um deles.
___Acho que sim, foi só um susto, respondí. Tentamos relaxar um pouco e, ao observar o cenário em que nos encontravamos, as coisas começaram a ficar mais claras e nítidas. Tudo que havia no local, eram alguns pedaços de vela apagadas, e um grande vaso com uma roseira... isso mesmo... aquela roseira, com um grande galho tomando conta da metade do corredor, era a causa de todo o tumulto, a chave do mistério estava ali, aquele galho da roseira, cheio de espinhos, que enroscavam na roupa das pessoas que passavam poralí... será mesmo? Resolvi fazer um novo teste, voltei exatamente ao local onde haviamos passado, fui caminhando, e ao chegar proximo ao túmulo, não deu outra... como eu já esperava, novamente os espinhos do galho da roseira se enroscaram em minha camisa, dando a sensação de que alguem estaria me dando um "puxão"... Taí, era isto que acontecia. No escuro, a gente se enroscava nos espinhos da roseira, e a nossa imaginação fazia o resto! O caso estava solucionado. No dia seguinte, a roseira foi podada pelo coveiro e nunca mais assustou, nem incomodou ninguem!Quanto aquele meu amigo, já faz alguns anos que não o vejo, nem tenho mais noticias dele, pois, acabei mudando pra capital e cada qual seguiu diferentes caminhos. Mas estou sériamente pensando em tentar localiza-lo em Avaré, para nos lembrarmos desta época,e , quem sabe, programarmos uma boa rodada de cerveja na proxima EMAPA

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O defunto que se levantou

2009-01-09T21:50:00.002-02:00

Final dos anos 70, Bairro do Bonsuceso, proximo á Igreja de S. Pedro

Passava já da meia-noite, um cara tomou umas a mais e caiu, não conseguindo mais levantar

O dono do boteco, já querendo fechar, solicitou aos outros fregueses para retirar o bebum e coloca-lo para dormir do lado de fora. Juntaram 3 pessoas, alguns pegaram pelas pernas, outros pelos braços e colocaram o “cliente indesejado” na calçada, já fora do bar. Todos se retiraram e dono baixou as portas, na rua já não havia mais ninguem... Em conversa animada, um deles sugeriu: “Vamos nos divertir um pouco?” “Como assim?” perguntou alguem. “já vao ver” responde... Atravessou a rua, foi até o carro, voltou com um maço de velas na mão... atravessou novamente a rua, foi ate uma residencia sem moradores, voltando com um monte de flores... Aproximou-se então do bebum que estava dormindo na calçada... cobriu todo o homem com jornais velhos, acendeu algumas velas em volta do “corpo” e colocou então as flores sobre o “defunto” Foi a um orelhão, e discou alguns numeros...”É da Policia?” “Estou aqui, em frente a igreja de S. Pedro , parece que mataram alguem, o corpo esta estendido na calçada ”

Encerrou a ligação e alertou seus amigos: A policia já está vindo, vamos arrumar um local escondido para observarmos a “ocorrencia”.

A 50 metros, havia um sobrado abandonado, era o local ideal para assistirem o desenrolar dos acontecimentos... Primeiro chegou uma viatura com a policia tecnica, os caras deceram e começaram logo com uma “sessão de fotos”... logo deceu o médico legista, colocou um par de luvas nas mãos e se aproximou do “corpo”

O efeito da bebida já estava se minimizando, e, devido ao barulho, gente conversando, farois altos na cara, o “defunto” de uma ora para outra acabou acordando: sentou-se, vomitou, levantou cambaleando e foi logo procurar um poste para mijar... Os tiras não sabiam o que fazer, um olhando para o outro... todos porem, na certeza de que teriam acabado de pagar um grande “Mico”...

”E agora, o que fazer?” perguntavam-se entre eles... “Vamos procurar e prender quem armou tudo isto?” “Nada disto, responde o delegado” “Já pensou no vexame que vai ser, se isto sair nos jornais?” “A policia de Avaré caindo em um trote destes?” “E tem mais... não adianta prender o bebado, pois ele tambem foi vitima, deixa este caso pra lá, e assunto encerrado”
O bebum se aproxima dos policiais: “Ainda não estou muito bom para andar... será que poderiam me dar uma carona e arrumar um cantinho la na delega so pra mim passar a noite?" pergunta o pau-d’agua”...

“Claro responde o delegado... sobe aí”
E assim, o Boletim de Ocorrencia não foi elaborado, e para evitar o vexame, o caso durante anos foi mantido em sigilo nos arquivos da policia de Avaré. mas... como todos sabem, no Brasil não existe segredo ou sigilo que consigam resistir ao tempo!!

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A zona de Avaré: como tudo começou !

2009-01-09T21:42:00.001-02:00

Bom, na verdade a zona começou a se formar já nos inicios dos anos 60, No inicio, eram apenas 03 casas pequenas. Ainda não havia no local energia eletrica nem serviços de agua e esgotos. A iluminação era mesmo á base de vela, e a animação do ambiente ficava por conta de um toca-discos movido á pilha. No lado de fora havia um grande tambor cheio de agua, onde, após o “programa” os caras iam até lá para lavar o P##... O detalhe era que, este mesmo tambor de agua parada era de uso coletivo, ou seja, compartilhado por todos os “clientes”, pois não havia outro....Já as prostitutas não tinham esta preocupação, pois sempre que saia um cliente, tinha logo outro na fila, e assim a higiene intima ficava só mesmo para o “final do expediente” O problema mesmo era quando chegava um cliente novo no pedaço, pois , por não saberem ao certo a finalidade da água no tambor, as vezes se utilizavam desta agua para lavar as mãos e até mesmo lavar o rosto.

Aí um dia alguem teve a prudente e cautelosa ideia de colocar um aviso no tambor: “Agua não-potável”

Assim foi até meados dos anos 70, quando o então prefeito de Avare, Misael Euphrasio Leal, destinou uma verba para a melhoria da infra-estrutura na região, foram feitas obras de saneamento basico, implantação da energia eletrica, calçamento, etc... tornando o local mais atrativo. Após o terminho das obras foi inaugurada a nova Zona, com direito a churrascada, fogos de artificio, shows musicais e tudo mais.

Durante as festividades, o prefeito pronunciou um comicio, finalizando com as seguintes palavras:

“Enquanto muitos prefeitos afirmam serem os melhores prefeitos da Zona Sudoeste, o povo hoje esta me consagrando o melhor prefeito da Zona

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O farmaceutico miope

2009-01-09T21:34:00.001-02:00

Decada de 70. Muitos moradores da cidade ainda se lembram daquela farmacia ali na rua Santa Catarina, perto do mercadão. Era na época administrada pelo pai e pelo filho. O filho entrou na faculdade e não dispunha de muito tempo para tomar conta da farmacia, aí, na maior parte do tempo, quem tomava conta do estabelecimento era o pai. O problema era que o velho sofria de miopia em sei lá quantos graus, e devido a esta deficiencia, enxergava muito mal ou via uma coisa, quando na realidade era outra. Não era muito raro seus clientes entrarem na farmacia com a receita de um determinado remedio a acabarem levando outro que não tinha nada á ver...me lembro de um caso em que o cliente chegou com uma receita médica, recomendando utilizar os medicamentos: lactacil e intrasinalar. Ele mandou o paciente baixar as calças e aplicou uma Benzetacil Intramuscular. O cara ficou 4 dias sem poder sentar...Teve um outro caso quase identico: entrou um senhor e colocou a receita no balcão, para que o farmaceutico examinasse. O médico estava prescrevendo: Lavogyn e tastenal. Após ler a receita, o farmaceutico levou o homem para os fundos da farmacia e fez-lhe uma lavagem istestinal. Isto sem falar em pacientes que pediam remedio para tosse e levavam pomadas para queimadura etc... Um amigo meu, que morava na rua Alagoas, logo ali perto foi ao medico com fortes dores no corpo, onde foi aconselhado a tomar um relaxante muscular chamado “Dystepan 500 mg.” Era para tomar um comp. Em cada 6 horas, e ele foi comprar justo lá, naquela farmacia... O coitado quase entrou em coma, porque saiu levando “Diazepam 5000 mg.”, que é um forte sedativo usado em psiquiatria, para os casos mais graves... Resultado: dormiu 3 dias e 3 noites, e após acordar levou mais 5 horas para começar a se lembrar do proprio nome! Bom, ao menos as dores no corpo sumiram...

Um dia ao passar em frente aquela farmacia, entrei ali so para me pesar, e o velho, detras do balcão perguntou-me se não queria levar alguns antiacidos que estavam em promoção...“Não, obrigado, respondi”...começamos então a conversar, falar sobre as eleições para prefeito que iam acontecer em breve, enfim um bate-papo sobre coisas banais. Notei que, a todo momento ele trocava os oculos, ora tirava um, ora colocava outro... fiquei curioso e perguntei o porque ele usava 2 tipos de oculos diferentes...“Um é para enxergar de perto, e o outro para enxergar de longe", respondeu, e acrecentou:

"Acho que em breve precisarei de mais um óculos...

"“Mas... Porque o terceiro óculos?", perguntei...

“Para poder encontrar os outros 2, respondeu o farmaceutico

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O dia em que Avaré parou !

2009-01-09T21:01:00.001-02:00

Avaré - final dos anos 70 - Chácara Sta Rosa

Um funcionario da chacara abre a porteira e orienta o motorista do caminhão que vai chegando:

___Dá uma ré, disse, vem bem devagar e encosta na cerca. Não dece do caminhão que o boi é meio bravo, ele pode te estranhar...

___ Pra onde vai este boi? pergunta o motorista do caminhão

___ Leva direto pro matadouro de Avaré, ele será abatido e vendido pro acougue Sta. Cruz. O negocio já foi fechado, mas o pessoal do acougue quer o animal já abatido e em cortes...Após muita movimentação, varios peoes com laços colocam o boi dentro do caminhão. A porta trazeira foi fechada. O funcionario da chacara se aproxima do motorista e recomenda:

___ Olha, vá com cuidado, fique de olho no espelho, pois a porta trazeira da gaiola não esta travando direito...este boi é muito bravo, e a gente resolveu matar e vender porque ele já deu muito trabalho, o bicho tem instinto assassino, e se voce vacilar e ele conseguir escapar, não quero nem pensar no que poderia acontecer, então, estou te avisando: cuidado, mas muito cuidado mesmo com aquela porta, porque ela pode destravar e voce tera serios problemas.... daqui ate a cidade são só 21 Km, mas fique atento ao movimento alí atráz. Chegando no Matadouro, entregue este papel, e deixe que o pessoal de la descarregue o boi. Ha, ainda bem que lembrei em tempo... Antes de ir até o matadouro, dá uma passadinha no açougue e avisa o dono que a encomenda já chegou. Boa viagem!

A porteira foi aberta e o caminhão deixou a chacara rumo á cidade. A estrada era toda esburacada, muita poeira levantando, o caminhão balançava bastante. o animal parecia meio agitado, começou a dar fortes cabeçadas na madeira da grade do caminhao. O motorista procurou relaxar um pouco, acendeu um cigarro e colocou no toca-fitas uma musica sertaneja. A viagem seguiu sem maiores problemas. O caminháo entrou na cidade pela estrada Avaré-Cerqueira César, deceu pela rua Minas Gerais, virou á direita e pegou a rua Acre, rumo ao Açougue Sta. Cruz. O motorista estacionou o caminhão, deceu e entrou no Açougue.

__ O senhor é o proprietario? perguntou a um senhor que atendia o balcao.

___ Sim, respondeu o homem...

___ Bom,. disse o motorista, só vim avisar que o boi que o sr. comprou na cácara Sta Rosa já chegou, so falta levar pro matadouro, quer dar uma olhada?

___ Claro, respondeu o homem... vamos lá, o caminhão esta aí?

___ Sim disse o motorista. Sairam os dois ate a rua e se aproximaram do caminhao, o boi não parecia nem um pouco calmo, dava cabeçada pra todos os lados, e sua boca espumava. O caminhão balançava de um lado para o outro...

___ É, disse o dono do açougue, ele esta bem gordo e vai me render um bom lucro, agora acho melhor voce levar o animal de uma vez pro matadouro, eu o prefiro morto do que vivo.

___ Tambem acho, disse o motorista, o pessoal da chacara disse que é um animal muito violento, mas ele já esta com as horas contadas... Até logo!

___Até logo, respondeu o dono do açougue.o caminhão seguiu pela rua Sta Catarina, eram exatamente 13:00 Hs. na esquina com a rua Rio Grande do Sul, quase em frente ao Mercadão, o farol fechou. havia muita gente circulando, comercio funcionando á todo vapor, o Mercadão cheio de gente. O motorista deu uma freiada meio brusca, e devido ao peso do animal na carroceria, a trava da porta traseira, que já estava com problemas, deslizou para baixo, O farol então abriu. o caminhão entrou á esquerda pela rua Rio Grande do Sul, pegando ali um trecho de subida. Devido á posição inclinada do caminhão, a porta da grade, que já estava destravada abriu-se totalmente... e, advinhe o que aconteceu? O inevitável, o que jamais poderia ter acontecido. Sim, isto mesmo que voce esta imaginando, exatamente isto que ocorreu. o boi, que já estava condenado a morrer em poucos minutos, viu ali sua grande chance, a porta estava ali, aberta, era só pular e pronto... Viva a liberdade! O bicho não pensou 2 vezes, pulou e saiu correndo sem rumo. O motorista, ao olhar no retrovisor percebeu a tragedia que ocorria e tratou de acelerar e sair fora.no inicio, quase ninguem percebia o que estava acontecendo, mas rapidamente o caos tomou conta do centro da cidade. O animal saiu correndo, atravessou a rua e foi logo entrando no mercado Municipal (mercadão), logo na entrada derrubou um balcao de frios, foi para dentro, levando tudo que estava pela frente, bancas de verduras, tambores de lixo,,, etc. Agora ja havia muito corre-corre entre as pessoas, todo mundo procurando um lugar para entrar e se esconder, os comerciantes baixando rapidamente as portas, gente tropeçando e caindo, enfim, o panico se espalhou por todos os lados. o boi saiu então pela outra porta do mercadão, entrou em uma loja de roupas, virou tudo que estava á sua frente e novamente saiu para a rua, levando preso nos chifres calças, camisas, roupas intimas, etc... Haviam varios carros estacionados nas calçadas, e ele tratou logo de amassa-los, dando suas tradiconais cabeçadas. logo em seguida, entrou em uma clinica dentaria, onde os clientes que aguardavam atendimento, tiveram todos de se trancar nos banheiros... Destruiu tudo... mesas, cadeiras moveis diversos... Em poucos minutos, o cenario no centro da cidade era já identico á uma praça de guerra: ninguem nas ruas, tudo destruido; carros, vitrines, lojas inteiras que foram abandonadas as pressas, das quais não restou um só pedaço..;Muito estrago e mais ninguem na rua. Finalmente a policia chegou para tentar fazer algo diante da gravidade da situação. Policiais todos armados sairam com as viaturas de sirene ligada em caça ao boi assassino. agora já se ouviam tiros, alguns tiros foram disparados, mas o bicho se movimentava muito rapido e não era uma alvo facil... Chegaram mais viaturas, muito barulho de sirenes, os policiais se comunicavam via rádio:

__ Atenção todos os carros, aqui é o comandante. ouçam todos, vamos perseguir o boi e armar o cerco.. Colocaremos as viaturas todas em circulo e ele não tera como escapar. Aí a gente manda bala e pronto! outra viatura responde:

___ localizado o boi, venham todos pra ca. Rua Pernambuco esquina com Alagoas. rápido, ele não pode escapar! As viaturas sairam todas rapidamenterumo ao local, muito barulho A esta altura, um locutor da Radio Avaré, já se encontrava nas ruas transmitindo uma reportagem ao vivo da caça ao boi:

___" Prezados ouvintes, estamos falando ao vivo do centro da cidade, como todos sabem, estamos em estado de alerta máximo, devido aos ultimos acontecimentos. A policia recomenda que ninguem saia as ruas neste momento, e garante que em poucos minutos a situação estará sobre controle. Esta é uma edição especial do Jornal da meio-dia, sob o patrocinio das Lojas Maravilha, onde voce podera adquirir seus moveis novos em ate 12 prestações sem juro" Agora voltamos á falar de nossos estudios.Finalmente, a policia fecha o cerco ao animal. as viaturas ocupam todo o espaço em volta do boi, o comandante assume a operação:

__ Atirem todos, disse ele atirem á vontade, ele não tem por onde sair... tentem acertar na cabeça

E ordenou:

___Fogo!

Neste momento, quando a situação para o boi não era nada boa, sua sorte pareceu mudar...

__Parem, abaixem as armas, alguem gritou. Todos se viraram para ver quem havia dado esta ordem... era o prefeito de Avare, na epoca, o Sr. Misael Eufrasio Leal. Estava montado á cavalo, acompanhado de 6 peoes, todos tambem á cavalo.___ Voces não irão sacrificar este boi. Ele foi confiscado pela prefeitura e vou levá-lo! Virou -se para os peões e disse:

__Podem laçar o animal. Os peoes eram muito experientes e em poucos minutos o boi foi dominado com laços

___ Não estou entendendo, disse o comandante da policia...Afinal de contas, o que o Sr. pretende fazer com o boi?

__ Bom, respondeu o prefeito, ligararm para a prefeitura e me avisaram do tumulto que estava ocorrendo na cidade, ai, imediatamente telefonei pra minha fazenda e ordenei aos peoes que vissem urgente pra cá, trazendo um cavalo extra, para meu uso... Ainda bem que chegamos á tempo... Quanto ao boi, acabei de assinar um decreto-lei, confiscando este animal, ele sera levado para minha fazenda, pois temos local apropriado e seguro para que ele não volte a causar problemas para a população. Ele será util para exibição de espetaculo de rodeios na EMAPA, que começa na semana que vem... Já temos muitos peoes interessados em monta-lo e disputar quem consegue permanecer por mais tempo em cima dele.Neste intervalo, o dono do açougue acabava de chegar e foi logo protestando:

___ Espera aí, Sr. prefeito, o senhor não tem o direito de confiscar este boi, pois ele é de minha propriedade, eu o comprei e paguei com meu dinheiro, portanto este confisco é ilegal!

___ Ha, é mesmo? respondeu o prefeito, se eu fosse o senhor, calaria a boca, pois, se a prefeitura for cobrar pelos prejuizos do estrago que este bicho fez na cidade, o senhor ainda me deve pelo menos mais 200 bois iguais á este... e aí, o que me diz agora?Diante da realidade, o dono do açougue não soube mais o que dizer, abaixou a cabeça e se calou. O caminhão da fazenda acabou de estacionar, e o boi, já bem mais calmo, foi puxado para dentro do caminhão. As pessoas começaram novamente a circular nas ruas, e aos poucos a cidade foi voltando ao seu ritmo normal. Quanto ao boi, seu destino acabou mudando. Graças áquela trava do caminhão que estava com defeito, acabou escapando da guilhotina do matadouro e virou estrela, participando de exposiçoes e eventos de rodeios, mas ninguem jamais conseguiu montá-lo por mais de 2 ou 3 minutos, pois ele era fera mesmo!

Durante muitos dias, na cidade não se falava de outra coisa, e durante muito tempo o assunto foi destaque em toda a programaçao da Rádio Avaré, foi criado até um programa jornalistico, no qual as pessoas que presenciaram as cenas, iam ate o estudio contar como tudo aconteceu... Nunca a radio teve tanto IBOPE como nesta época! Felismente ninguem saiu ferido, mas muitos moradores, com certeza ainda devem se lembrar deste dia!

Viação São Cipriano: Salve-se quem puder !

2009-01-09T14:23:00.001-02:00

Atravessando o Largo S. João, um pouco apressado, alguem me chamou pelo nome. Quando olhei, que surpresa... um amigo, ex--colega de classe, ainda quando estudavamos no Coronel João Cruz.

__Ola... quanto tempo, por onde tem andado? perguntei

__ Realmente, disse ele, ha muito tempo que a gente não se via pelo menos uns 3 anos... Logo que terminamos o colegio, fui embora pra São Paulo, trabalhei por lá algum tempo como porteiro de predio, mas, sabe como é, São Paulo é uma cidade grande, muita violencia, poluição, alugueis caros, e ainda longe da familia, bom, eu acabei optando por voltar para Avaré, pelo menos aqui estou me sentindo melhor.

___ Realmente, respondi, Avaré é um ótimo local para se viver, mas... e aí, o que voce faz atualmente?

___ Sou empresario, respondeu ele, tenho um pequeno negócio aqui em Avaré, bom, na verdade, comecei agora estes dias, mas acho que vai dar certo, estou confiante.

___ Isto é muito bom, respondí, mas, me diga uma coisa, estou super-curioso pra saber... Qual é o seu ramo de atvidade?: em que área sua empresa está atuando?Ele virou-se, sem nada dizer, apontando para a direita, em direção ao prédio, aquele prédio, o único que se ve proximo ao largo S. João.

___ Veja, disse ele.

___Não entendi, respondí... voce trabalha naquele prédio?

___ Não, respondeu , da uma olhada ali na calçada, não ve nada estacionado ali? Ainda sem entender muito bem o que ele dizia, assim mesmo comecei a observar melhor, havia mesmo. Um onibus velho, com algumas janelas tampadas com papelão, no lugar dos vidros, no lugar onde seriam os faróis só se via os buracos e um monte de fios pendurados, a lataria formada por remendos e soldas, os pneus carecas e rachados. Aproximei-me um pouco do veículo, olhei para dentro. No local onde seria o banco destinado ao motorista, nada havia, a não ser um caixote de madeira, o assoalho cheio de buracos, os bancos dos passageiros todos rasgados e desparafusados do chão, baratas por todos os lados... Não quis olhar mais nada, pois já havia entendido tudo.

___ Já sei, disse á ele... agora estou entendendo, voce abriu uma empresa de compra e vena de sucatas?

___ Nada disso, respondeu ele, voce ainda não entendeu. Agora sou proprietario da Viação São Cipriano, que vai operar na linha Avaré-Cerqueira César. Este é o onibus que vai operar na linha, eu mesmo o montei!

___ Isto é uma piada, respondí, não sei se entendi direito, repete de novo... voce vai carregar passageiros, naquilo alí? Além isto, acrecentei; a linha Avaré-Cerqueira César já é operada pela Viação Manoel Rodrigues, não vai ter passageiros para as duas empresas, e tambem, voce acha que os passageiros vão trocar os onibus da Manoel Rodrigues por este onibus que está aí?

__ Aí é que está o segredo, respondeu ele, logo se ve que voce não tem mesmo visão pra negocios, mas eu vou explicar qual é minha estratégia. Bom, disse ele, vamos começar pelo preço, pois a minha passagem vai custar só a metade do preço da Manoel Rodrigues. Outro fator que deve ser levado em conta: Os onibus da Manoel Rodrigues que fazem esta linha , saem de Avaré e só param quando chegam em Cerqueira César, o meu ira viajar fazendo escalas, parando em chacaras, sitios e fazendas, ou seja, minha empresa tera como publico-alvo, o agricultor, que está sempre precisando ir até a cidade, ou para vender ou pra comprar alguma coisa...__ Bom , voce ao menos possui carta de motorista? perguntei á ele.

___Ainda não, respondeu, mas a estrada Avaré-Cerqueira Cesar é meio deserta, não existe fiscal por la, alem do mais, os passageiros não precisam saber disto... ___ Estou entendendo, respondi, mas... não sei não... bom, preciso ir andando, desejo boa sorte neste seu novo empreendimento, a gente se ve porai!

___ Nada disso, disse ele, hoje será a viagem de inauguração, e faço questão de reservar uma poltrona para voce. Será meu convidado e não precisa pagar passagem... vamos lá, será um prazer pra mim... A partida será ás 13;30 hs, saira daqui mesmo, do largo S. João. Te espero aqui!

___ Obrigado, respondi, mas é que tenho vários compromissos para hoje, vamos deixar para uma outra oportunidade, tá bom?

__ Tudo bem, respondeu ele, mas, se mudar de ideia, a gente esta aqui até as 13;30 Hs. A viagem:Embora eu não tenha participado da "viagem de inauguração" da Viação S. Cipriano, alguns dias depois, quando estava na fila do Banespa pra pagar uma conta, ouvi várias pessoas comentando sobre esta viagem, (que foi a primeira e também a última) , felismente sem vítimas. Apoximei-me do grupo para colher os "depoimentos" que voce ira ler agora. A Partida 13:00 hs: o onibus parou em frente ao largo S João, e ali permaneceu, com as portas abertas, aguardando os passageiros. logo surgiu um homem de chapeu e botas, puxando um bode com uma corda. Ao se aproximar da porta, tirou algumas notas para pagar a passagem.___ São duas passagens, disse o dono do onibus.

___ Como assim... estou sozinho... Mas o motorista alegou:

___ O bode vai tomar lugar de outro passageiro, e tem de pagar passagem, se voce não quiser embarcar o bicho como passageiro, coloque-o no bagageiro, na parte de baixo.Após 20 minutos, finalmente o homem conseguiu "convencer" o bode a entrar no bagageiro do onibus.Finalmente, a partida... A viagem iniciou com 24 passageiros, nada mal, e ainda tinham os passageiros que iriam embarcar durante o trajeto. Até a metade do caminho, a viagem prosseguiu sem problemas alguns conversando, outros dormindo, quando de repente o susto... um grande tranco, uma derrapada para a direita, barulhos de lata rasgando, e o onibus parou... mas parou numa posição inclinada para a esquerda, quase tombando, muita poeira,gente caida no chao, e logo alguem gritou:

__ Olha lá atrás! Quando todos olharam, a surpresa, ninguem acreditava no que via, A roda dianteira do onibus, aquela do lado do motorista rodava sozinha, decendo a ladeira da estrada e caiu dentro do lago.

___ Todos estão bem? perguntou o motorista... Aos poucos o pessoal foi se levantando, e felismente, nada sério, só mesmo o susto e a roda do onibus que saiu. Apos todos já recuperados pelo susto do acidente, o motorista se dirigindo aos passageiros:

___ Bom, vou precisar de ajuda, precisamos entrar no lago e procurar a roda que caiu lá, senão vamos ficar na estrada...

___ Nada disso, respondeu alguem, coloca o estepe e larga esta merda desta roda aí, não temos tempo á perder!

___ Aí é que está o problema, respondeu o motorista, não temos estepe, ou achamos onde caiu a roda, ou ninguem mais sai daqui hoje.

___ Volta de carona pra Avaré e traz o outro onibus, disse o passageiro.

___ Também infelismente não tem outro carro, este é o único, voces terão de colaborar, senão vamos passar a noite poraqui mesmo, voces é quem sabem... disse ele, puxando o bone para cima do rosto, simulando que iria dormir.Não tendo outra alternativa, mesmo reclamando, alguns "voluntarios" tiraram seus sapatos, arregaçaram a barra das calças e finalmente se dispuserarm a entrar no lago para tentar resgatar o pneu. Após 40 minutos, com um pedaço de corda, arrastaram o pneu para perto do onibus. Quando, finalmente,conseguiram resolver o problema, já passavam de 20:00Hs. Chovia bastante, alguns passageiros estavam com os guarda-chuvas abertos, mesmo dentro do onibus.

___ Vamos ter de voltar pra Avaré,disse o motorista, esta chovendo muito, e se fizermos as paradas previstas, teremos de pegar estrada de barro, com certeza ficaremos encalhados.

__ Mas, e nós, perguntou outro passageiro, moramos no sitio e se não podemos voltar pra casa hoje, onde iremos dormir? Ficaremos estacionados dentro da cidade, teremos de dormir no onibus mesmo, não tem outra saida, amanha,com o dia claro, tudo sera mais facil, a gente deixa voces em casa no retorno para Cerqueira, nã tem outro jeito...A reclamação foi geral, palavrões de todo tipo foram ouvidos, xingaram até a mãe do motorista, mas, chegando na cidade, todos cansados e com sono,se encostaram cada um onde pode, para tentar relaxar e dar um cochilo, ao menos.Já em Avaré, o onibus estacionou na Rua Acre, proximo á residencia do motorista era uma rua de decida. A chuva já havia passado e o meu amigo, dirigindo-se aos passageiros explicou:

___ Bom, já são mais de 11 horas da noite, vou pra casa, tomar um café... fiquem todos á vontade, volto em 15 ou 20 minutos.De repente, sem que ninguem entendesse o que estaria ocorrendo, todos sentiram o onibus balançar, como se estivesse andando, alguem levantou a cabeça pra verificar, e... não é que estava realmente andando mesmo?

__ Cuidado todo mundo, gritou, o onibus esta decendo sozinho a ladeira, o motorista esqueceu de puxar o freio de mão, protejam-se!

Do lado de fora, ninguem para socorrer, todo mundo entrou em panico, alguns pularam pela janela, o onibus, sem controle, rapidamente deceu uns 50 m. ladeira abaixo, no trajeto, subiu pela calçada, derrubou uma banca de jornal, desviou-se novamente para a rua, e, devido a decida bastante inclinada, foi ganhando força e só foi parar mesmo é no final da rua, quando derrubou o muro do posto policial, que ficava na esquina da Rua Piauí, e esmagou a viatura que se encontrava estacionada, fazendo um barulho enorme. ( se fosse hoje, iriam pensar que era ataque do PCC) Muito corre-corre, as luzes das casas se acendendo, moradores acordando assustados e saindo á rua, logo o local ficou cheio de curiosos... muita gente mesmo! Os 3 policiais que no momento encontravam-se de plantão, logo saíram em socorro aos passageiros, pois o onibus ja se encontrava em principio de incendio... teriam de trabalhar rápido. Saía muita fumaça, quando alguem lembrou: ___ O bode, o coitado está preso no porta-malas do onibus e vai virar churrasco... o porta-malas foi aberto, mas nada mais havia por lá. ninguem ate hoje sabe onde o bicho foi parar... Talvez movido pela intuição, tivesse ja desistido na metade do caminho e escapado... bom, ninguem sabe.ao certo o que houve. Felismente, ninguem ficou ferido, todos os passageiros sairam ilesos, só com alguns arranhões ou pancadas leves. As chamas se encarregaram de acabar com o onibus, e também com a história... O motorista, aquele meu amigo, coitado, acabou preso em flagrante, sob a acusação de transporte clandestino de passageiros, danos ao patrimonio publico e dirigir sem habilitação. Puxou 6 meses de corda, depois conseguiu um advogado e cumpriu o resto da pena em liberdade. E assim a Viação São Cipriano encerrou suas atvidades, batendo o recorde historico de apenas 1 viagem.

F I M !

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O médico quebra-galho: Operava com faca de cozinha !

2009-01-09T14:06:00.001-02:00

Já não esta mais entre nós, faleceu em 1995, mas muitos ainda se lembram dele. Durante anos, entre as decadas de 60 e 70 exerceu profissão de “médico Quebra-galho”, fazendo consultas, realizando partos, etc...Estou falando do Dr. Freitas. Na verdade, aposentou-se como jardineiro da prefeitura. Não era diplomado, pois cursou medicina somente ate o segundo ano, em Rubião Junior. Seu “consultorio” funcionava em sua propria casa, na rua Romeu Bretas, no Bonsucesso, onde atendia gratuitamente seus “pacientes”. Os exames clinicos (fezes, urina, sangue, etc...) eram realizados em seu proprio “laboratorio”, que funcionava em um comodo no fundo do quintal, proximo ao galinheiro. Conseguiu ganhar de doação uma velha maquina de Raio-X, que somente funcionava quando levava 2 vassouradas no monitor. Apesar de tudo, estava sempre pronto para, dentro de seus limites atender a população. Quando o “cliente” perguntava o preço da consulta, respondia sempre:
___Nada não, agora se quiser me dar um “agrado”, tudo bem. E ele assim sempre ganhava uns trocos...
Meu primo, o Nivaldo, um dia se queixou de um furunculo nas nadegas que doia e latejava bastante. Na epoca estava desempregado e sem condições de pagar uma consulta médica. Aconselhei-o a procurar pelo Dr. Freitas e o acompanhei até o local para mostrar onde ficava. Uma casa de madeira com galinhas e patos por todo canto...
___É um furunculo benigno, diagnosticou logo o Dr. Freitas,
___Mas pode causar problemas de infecção, uma pequena cirurgia resolve o problema, vamos ter de operar, não se preocupe, é rapidinho, vire-se e abaixe a calça!
E meu primo, foi logo obedecendo... Já de calças abaixadas, o “medico” abriu uma gaveta, tirou uma seringa, colocou nela uma grande agulha, acho que media uns 10 cm. Quebrou uma grande ampola, tirada de uma caixa, onde podia se ler as palavras “amostra gratis”
___É a anestesia, explicou, e acrecentou:

___Relaxe bem, "acho" que não vai doer muito...
Após a area devidamente anestesiada, o “medico” abre uma outra gaveta, tira uma faca comum de cozinha, pega uma pedra de afiar e passa por ela varias vezes a lamina da faca...
___Vamos iniciar a cirurgia, anunciou...

___ Procure ficar calmo e não se mexer, são só 10 minutinhos... se tudo correr bem!
O clima era tenso, meu primo suava de molhar a roupa, e não era para menos.... Muito sangue decendo pelas pernas, o “medico” apanha uma espatula, destas usadas por pedreiro, e, rodando as pontas da faca ao redor do furunculo, extraiu-o de uma só vez, foi assim, tipo como tirar caroço de abacate. Logo após, com a espatula , fez a raspagem do local, para remover residuos e secreções .
___Pronto, anuncia...
___A cirurgia foi um sucesso, agora vamos dar 4 pontos, só mais um pouquinho, já esta acabando... Tirou da gaveta de uma comoda uma agulha de costura e entortou-a ligeiramente, passou a linha e aproximando-se do “paciente”, pediu:
___Abaixe-se um pouquinho mais, que agora preciso fazer a sutura do local.
Após 40 minutos, tudo pronto!
___Pode vestir-se, agora vou passar um antibiotico, para voce tomar de 6 em 6 horas, daqui a 7 dias retorne para tirar os pontos
Pegou na mesa, um pedaço de papel de embrulho, escreveu alguma coisa e entregou ao seu “paciente”
___Passa na farmacia e compra este remedio, procure não sentar, nem muito menos andar de cavalo ou bicicleta, recomenda....
Na saida, dezenas de pessoas .aguardavam do lado de fora a sua vez de serem atendidas, a fila era enorme. Não resisti á curiosidade, parei e perguntei, dirigindo-me aos presentes:
___Porque é que voces preferem consultar um medico que nem diploma tem, se a prefeitura oferece serviço médico gratuito á população?
Todos responderam de uma só vez em alto e claro tom:
___Porque o atendimento aqui é muito melhor que o do ambulatorio da prefeitura!

O general maluco: Paranoia total !!!!!

2009-01-07T20:43:00.001-02:00

Eu não viví esta época, mas colhendo relatos e depoimentos dos mais antigos consegui reconstituir o cenário. Foi no final dos anos 50. Todos os moradores de Avare na época conheceram o famigerado General Amorim. Na segunda guerra mundial, ele comandou tropas brasileiras enviadas á Itália. Durante um combate, uma bomba explodiu bem proximo de sua cabeça, e isto lhe deixou sequelas como problemas de perda de memoria, momentos de loucura e alucinação, etc... ou seja, em curtas palavras, o cara ficou completamente pirado. De volta ao Brasil, veio para Avaré. Morava com a esposa na Rua 9 de Julho, bem proximo á sede do Tiro-de-guerra e do posto de saude. Estava já com quase 70 anos de idade e, devido a burocracias e erros por parte do Ministério do Exercito, apesar de seu estado fisico e psicologico, ainda continuava na ativa. Ás vezes tinha visões e dizia que a cidade estava sendo atacada por tropas nazistas. Um dia convocou toda a tropa do tiro-de-guerra e mandou cercar todas as estradas que davam acesso a cidade. Ninguem entrava e ninguem saía, segundo ele para preservar a “soberania da cidade contra os alemães” Sua esposa, após varias tentativas, conseguiu finalmente convence-lo de que a guerra já havia acabado há mais de 15 anos, deu lhe o comprimido receitado pelo seu psiquiatra, e assim conseguiu reverter a situação. As tropas foram retiradas e a vida da cidade voltou ao normal. Também certa vez, durante uma destas crises, atirou uma granada contra o caminhão de lixo da prefeitura que passava na rua, pois, segundo ele, era um comboio de “nazistas rebeldes” que queriam tomar a cidade... Por sorte, o artefato não explodiu, pois estava já todo enferrujado e a espoleta não funcionou. O motorista do caminhão e o garí abandonaram o veiculo e sairam correndo....Seus vizinhos estavam sempre em panico, pois, vira-mexe, eram ouvidos tiros e explosões em seu quintal, as paredes tremiam e as vidraças quebravam. Tentaram até falar com o delegado mas a resposta do policial foi categorica: “A policia não pode intervir nestes casos, pois se tratando de militares, somente o Exercito ou algum oficial mais graduado poderá tomar uma atitude... Mesmo assim, estou tentando resolver a situação, já enviei varios oficios ao Ministerio do Exercito em Brasilia... estou aguardando providencias, e isto é tudo que posso fazer...”
Como todos as bem, dia 15 de setembro é o Aniversario de Avaré, e neste dia acontecem muitas comemorações civicas. Naquele ano, alem dos desfiles militares, haveria no pavilhão da EMAPA, uma exibição da Esquadrilha da Fumaça, com 6 aviões de caça da FAB. Durante um voo de reconhecimento pela cidade, os aviões sobrevoavam muito baixo, e quando passavam exatamente sobre a casa do General Amorim, o velho, ao ouvir os roncos fortes dos aviões, saiu ao quintal e passou a dar rajadas de metralhadora para o alto, gritando a todo momento: ”Venham, malditos nazistas, eu derrubarei todos voces” O pior é que um dos aviões foi realmente atingido de raspão na asa direita, mas não foi nada grave. Neste dia, seu médico teve de ser chamado. Foi-lhe aplicado uma dose cavalar de sedativo na veia, para que os animos se acalmassem e as festividades prosseguissem com tranquilidade. Após este incidente, o exercito tratou de acelerar seu processo de aposentadoria. Finalmente chegou um major, vindo de Brasilia, especialmente para cuidar do caso.
“Trago de Brasilia sua documentação” disse ao General Amorim e acrecentou “Por favor, leia e assine todas as vias. A partir de agora o senhor é um militar da reserva. Deverá entregar a farda e suas armas, mas poderá ficar com os distintivos, as divisas e medalhas”
E assim, para o alivio da cidade, o velho general se aposentou e foi pra reserva, pouco tempo depois, mudou-se para outra cidade e nunca mais se ouviu falar nele. Quanto aos aviões da gloriosa Esquadrilha da Fumaça da FAB, nunca mais voltaram para fazer parte das festividades em nossa cidade .

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